Y llegan los treinta...

 Treinta años en este mundo, tres décadas disfrutando y sufriendo la vida. Siempre he pensado que cumplir años está bien, quiere decir que estoy viva, pero viva para qué? Aunque no me siento como si tuviera treinta, los años pesan, incluso si físicamente no los aparento. Ahora todo son presiones, todo son preguntas sin resolver. "Tienes trabajo? Lo andas buscando? Y por qué no buscas de esto o de lo otro? Por qué no te haces un curso de no se qué? Por qué no estudiaste algo con más futuro? Cómo pretendes mantenerte? Cómo pagarás tus facturas y tus gastos? Sigues viviendo con/de tus padres? Tienes noviO? Cuando te casarás? Quieres tener hijxs? Quién te cuidará cuando seas vieja o estés enferma? Quieres morirte sola?" Y vienen los consejos y las inquisiciones. "Ya encontrarás algo, es que todo está muy mal ahora, pero la economía mejorará, así que tú prepárate y no dejes de buscar y acepta cualquier tipo de explotación a cambio de cuatro euros. Busca en esto que estudiaste. Echa currículum aquí y allá. No te preocupes, el amor llega cuando menos te lo espera. Ya cambiarás de opinión, todxs necesitamos a alguien, no vas a estar soltera toda la vida. Bueno, aunque no te cases puedes tener hijxs, es una experiencia muy bonita, incluso siendo soltera, hay muchos métodos, o puedes adoptar y ayudar a alguien a vivir mejor. Si no tienes hijxs es que eres muy egoísta. Todavía eres joven, estás a tiempo, ahora las mujeres son madres más tarde. Si no eres madre te ahorrarás muchos disgustos pero te perderás una de las cosas más bonitas de ser mujer."

Pues muchas des-gracias a toda esa gente que no para de meterse en mi fluctuante vida. No quiero ser madre, mi útero no es un elemento de uso social ni familiar, es mi punto de conexión conmigo misma. No quiero traer más criaturas a este mundo de mierdas infinitas, ni quiero tampoco amargársela a alguien que ya esté aquí. No sé lo que quiero y me gustaba mi indecisión hasta que vinisteis vosotrxs con vuestros interrogatorios. La vida es constante cambio, pero vuestro significado de cambiar como adaptación a la sociedad no me convence, cambiaré para ser libre, no una esclava. No me casaré ni cerraré mi vida en torno a una persona. No soy hetero, a ver si os dais cuenta de una maldita vez. Moriré sola? Tal vez, y tal vez no llegue a vieja. Pero a vosotrxs nadie os asegura un futuro en las dulces manos de vuestrxs hijxs, puede que os metan en una residencia y os abandonen, pueden no sobreviviros, puede que se muden a la otra parte del mundo o se enfaden con vosotrxs y no quieran cuidaros; puede que vuestras parejas os dejen o se mueran antes que vosotrxs. Entonces quién os cuidará? Morireis solxs también, "todas las criaturas de este mundo mueren solas" como dice Abuela Muerte en la pelicula de Donnie Darko.

Recuerdos agridulces

 

Todavía no he conseguido quitarte de mi cabeza, todavía te sueño, te recuerdo, te veo en todas partes, tus olores, tus sabores, tus colores. Me acuesto y miles de imágenes bombardean mi cabeza, estás ahí, estáis ahí, no os podré borrar nunca, ni aunque pasen miles de experiencias nuevas. No es la primera vez que esto me pasa y sé que el recuerdo no se irá, a veces te veo borrosa, a veces despareces por un instante y creo (ingenua de mí) que conseguí olvidarte. Miro tus fotos, frágil reflejo de lo que en realidad eres; tú eres mucho más, tú eres alguien a quien nunca terminaré de conocer, y ese imposible me duele, me quema.

Miro esos vídeos una y otra vez, miro tus fotos, pero por alguna extraña razón no consigo leer por completo las memorias que escribí estando contigo. Cada vez que empiezo la tristeza me invade de cabeza a pies, es más, diría que es una tristeza que se me escapa, trascendiendo mi cuerpo físico. Hoy te volví a mencionar, a todo el mundo le hablo de ti, siempre parece buen momento para nombrarte. Después de dejarte atrás me siento distinta, algo cambiaste dentro de mí, no puedo evitarlo, me dejaste huella, eres mi tatuaje espiritual. Quiero volver a verte, la distancia nos separa, lo sé, y tú no puedes moverte, tendré que buscarte, cuando tenga tiempo y dinero sabes que lo haré, pero también debo rehuir fuerza en el alma, todavía se escurren las lágrimas por mis mejillas si pienso en verte.

Yo moriré y tú serás eterna, todo lo eterna que sea la Tierra. Verás pasar a millones de nosotrxs, verás como nos queremos, como nos odiamos, como nos besamos a escondidas, como lucimos nuestras armas en plena calle, como nos transformamos, como nos ilusionamos por vivir y como nos asustamos ante la idea de morir.

A veces nos cruzamos con nuestro destino interior (el que marcamos desde nuestros deseos y no desde el miedo) y le damos la espalda, no queremos aceptar que algo bueno nos esté pasando a nosotrxs. Sin embargo, otras veces nos dejamos fluir y todo encaja, le encontramos sentido a nuestra vida, respiramos hondo, y cuando exhalamos lo dejamos pasar; pero sabemos que por un instante estuvo ahí, el sentido de nuestra existencia. Gracias por haberme podido sentido en ese aquí y ahora, gracias por haberme sostenido en la vida, gracias, tu recuerdo no será en vano.

Al sol que más calienta

 Decidí darle la vuelta a todo lo malo que me pasara en la vida; decidí, aunque me costara, encontrar la moraleja de cada tropiezo en la vida; decidí vivir el presente sabiendo que mañana podría cambiar todo con un solo aletear de pestañas; decidí que, aunque tuviera un sinfín de enemigxs, valoraría lxs amigxs que tengo y aprendería a cuidarlxs; decidí soñar despierta y volar durmiendo.

Las malas rachas vienen acompañadas de revuelos emocionales, de pensar, llorar y volver a pensar. Pero es en estos momentos cuando también aparecen otras personas con las que conectas, con las que el tiempo vuela y las charlas infinitas se pasan en un suspiro. Y como digo, de todo se aprende, hace poco me dijeron que "me arrimo al sol que más calienta", y tiene gracia, porque queriendome llamar chaquetera o falsa o todo junto, en realidad decidí darle la vuelta a la frase y reapropiármela. El sol nos da la vida, esa vitalidad que nos alegra los días de verano y primavera; me cansé de ser sombra en busca de penumbra, de rodearme de espectros que deambulan entre tormentas. Soy luz, soy un sol, soy mi propio sol y me arrimaré a mí todo lo que pueda, yo soy el sol que más (me) calienta.

Aprobación masculina

Modelo Artístico Bárbara Palmer 

 

Hace tiempo que empiezo a notar en mí el peso de la incoherencia, y no estoy hablando de comer cereales refinados o azúcar blanco, ni de vivir dependiendo de la familia, ni de contribuir a la contaminación, ni del uso/abuso de las nuevas tecnologías. Ahora estoy refiriéndome a algo que llevo en mi educación sesgada por el género, grabado en el disco duro del consciente, inconsciente y subconsciente. Empiezo a darme cuenta que la monogamia no es el mal de los males, es sólo uno más, la esclavitud que siento no ha terminado con su erradicación de mi día a día. No voy a defender, pues, la pareja como institución, lo que quiero es dar otra vuelta más, otra vuelta si puede ser a las relaciones libres. Ya no me basta con querer ser libre en lo que siento y con quien me acuesto, quiero ser libre totalmente, no quiero vuestra aprobación. No quiero más aplausos ni palmaditas en la espalda, no quiero más abrazos, algunos los siento envenenados, no quiero ser vuestro puente ni vuestra herramienta, no pienso ser vuestra amiga feminista que por contagio os pega todo lo guay que hay detrás del feminismo. Pues entérense señores, que detrás del feminismo no hay nada de guay para nosotras, el feminismo es una elección dura, un compromiso de lucha para toda la vida del que no puedes escapar, es un compromiso con nosotras mismas para cortar las amarras patriarcales. 

Un día me levanto y me doy cuenta, ya rompí con uno de los capullos más capullos que me he encontrado en mi camino, pero, y ahora? Ahora hay otros que no sé lo que son, pero noto cierta similitud en las sensaciones que tengo (falta de autonomía, miedo a hablar, miedo a ser yo misma, temor al rechazo social, temor a ser señalada, una vez más). Noto que hay algo que no me gusta, es la intuición que me pone en alerta, y soy yo volviendo a ignorarla. Sigo queriendo mantener el buen rollo, y para qué? Si total, me he peleado con tanta gente que no es algo que me pille de nuevas, pues porque implican sentimientos fuertes, emociones, vivencias. Empiezo a notar que ya estoy harta, no será una lucha fácil, no será algo que pueda arreglar rápidamente, pero debe haber un inicio, y hoy empieza la batalla, no quiero seguir siendo el eslabón débil de la cadena, no pienso romperme otra vez, las marcas de la soldadura duelen demasiado. Creo que más allá de la pareja estoy buscando la aprobación masculina de manera inconsciente, esto es peligroso ya que, al creerme liberada, estoy más expuesta a caer en agradar a otros tantos capullos que me encuentre. Pues estoy harta, no quiero ser la niña de Papá que menciona Valerie, no quiero vuestra aprobación, no necesito vuestros halagos, no me vais a hacer sentir una mierda por confiar en vosotros, nunca más; no quiero que me veáis como la niña buena, ya estalló todo otra vez, soy la mala, la bruja, y volveré a estallar si hace falta. No os legitimaré en los entornos feministas, no soy vuestro pasaporte ni vuestro escudo protector, limpiaros vuestras mierdas solos.

Como luchadora feminista propongo y me propongo acabar con la necesidad de aprobación en general, y con la necesidad de aprobación masculina en particular. NO NECESITO MÁS PADRES, YA TENGO UNO.

Feminist code (Feministas: manual de instrucciones)

Modelo Artístico Bárbara Palmer

(Editado por la necesidad de reflexionar acerca del lenguaje, cambiando hombre por hombre-cis y Nosotras por Nosotrxs, y dejando claro que en el nosotrxs no tienen cabida los hombres-cis)

Hoy he estado mirando la tele para practicar mi inglés, y viendo la MTV la verdad es que no sé que puedo esperar. Estaban echando un nuevo programa “Girl code” o “Chicas: manual de instrucciones”. Es una mierda como los clichés más asquerosos se siguen reproduciendo en un tono de liberación. Temas que se tocaban es el ser una golfa, la depilación, los pedos¿?, el alcohol, los bailes, las compañeras de piso, los cotilleos... Digo lo de tono de liberación porque aunque en el tema de la depilación algunas decían que las chicas no debían hacerlo por los chicos sino por elllas mismas; oh, claro y como aparecía una chica fuera de los canones del peso ideal (una de entre todas), pues entonces ya podemos pasar lo demás por alto. Podemos tragar que fomente la heteronormatividad, que promueva la excesiva preocupación por la estética, que nos objetualice, que tiña la liberación sexual de promiscuidad vacía, que haga apologia de las borracheras como única forma de pasarlo bien y socializar.

Y es entonces cuando me di cuenta, que aún pudiendo caer en alguna de esas mierdas que nos venden no me veía reflejada en ellas. Me acordé de vosotrxs, de lxs feministxs, de nosotrxs, de lxs que no somos como ELLOS dijeron que seríamos. Nosotrxs, que somos diversxs, que no tenemos un dogma para alcanzar la libertad, porque a la libertad la atraviesan muchos ríos. Nosotrxs, que no necesitamos depilarnos para gustar a nadie, que no nos alcoholizamos para socializar ni relacionarnos con lxs otrxs, que buscamos la respuesta entre nosotrxs, que nos empoderamos, que somos fuertes porque nos tenemos lxs unxs a las otrxs. Nosotrxs, que somos feministxs, no porque seamos perfectxs y hayamos superado el PATRIARCADO, sino porque el feminismo es nuestra herramienta de lucha, nuestra manera de buscar autonomía y libertad.

Desde aquí aprovecho a recalcar que el feminismo es NUESTRA herramienta, hombres-cis: búsquense su propio lenguaje anti patriarcal, dejen de abanderarse de una lucha que no es suya, si quieren apoyar cállense, al no ser que se les pida opinión. No vayan de grupo auxiliar de SCUM si antes no realizaron las sesiones miérdicas correspondientes, todavía no he visto a ninguno hacerlas. No hablen por nosotras, no nos defiendan, no se metan en medio, no alardeen de su rápida capacidad de actuación. No tomen el feminismo como su lucha, porque ustedes (los hombres-cis) ya ocupan el resto de espacios de lucha y de vida social, el feminismo se inventó para NOSOTRXS desde NOSOTRXS. Porque, como leí en un artículo, al hombre-cis feminista se le aplaude, se le pone el pin de la igualdad, y a la mujer feminista se la sigue tachando de bruja, feminazi y matahombres. Por eso no toleraré que ningún hombre-cis (ni nadie), por muy feminista que sea, me diga que debo hacer con mi cuerpo (seguiré follando con quien me de la gana), que me de lecciones de opresión de género y de cómo debo reaccionar ante ellas (seguiré actuando según mi propio criterio).

Como si fuera verano

Es de madrugada, estoy sola y la casa se me echa encima. Hay lecciones que solo me da la vida, y de manera imprevisible me da de bofetadas en la cara, plas! Si me creía que lo sabía todo estaba equivocada. Ahora toca pensar y callar, la voz es un instrumento inútil y vanidoso si lo que quiero es hablar conmigo misma. Basta de charlatanería, quiero callar, quiero escucharte, escucharos, escucharme. Demasiado ruido, demasiadas mentiras, demasiados prejuicios, demasiadas veces di algo por sentado y sin quererlo me reventó en la cara en forma de realidad. Quiero andar con pies de plomo y quiero meter plomo en el cuerpo de demasiadxs opresorxs (políticxs, empresarixs, policías, maltratadorxs...). Pero, quién oprime a quién en este sistema de opresiones encadenadas? No me educaron hombre, mi opresión de mujer es una huella que llevo en mi piel tallada a fuego, pero y que pasa con las otras opresiones? No soy hetero, pero tampoco soy lesbiana, no quiero considerarme bisexual, simplemente me gustan las personas, sin etiquetas. Debería preguntarme si la orientación de mi deseo sexual supone una opresión en mi vida, nunca me paré a pensarlo con detenimiento, quizás ahora sea el momento para hacerlo. Pero, dónde quedan la opresión de raza y de clase? Ahora me veo y estoy en el otro lado, en el de la gente de privilegios, de blanquita europea (por morena que sea) y de niña acomodada en una familia de clase media. Pero no me haré la víctima como hacen los hombres antifeministas, asumo lo que soy o lo que me educaron para ser.

Y hoy, como si fuera verano, siento calor y ganas de vivir deprisa, siento el fuego que me invade, y no es sólo por el sexo, que también, es el valor de lo inesperado, de una clase magistral de vida resumida en unos minutos. Y pienso, pienso y me siento confusa, dormir calmará mi mente agitada.

Hoy es un buen día para empezar algo que siempre quisiste, hoy es un buen día para acabar con aquello que siempre odiaste.

Hoy soñé contigo

Hoy soñé contigo, en la noche mi mente juega conmigo, me saca de mi cuerpo para llevarme a otra dimensión, a otra realidad, a la realidad del deseo y de los anhelos. Hoy soñé que te veía, todo era tan real... Hasta los colores vibraban, y yo vibraba al verte. Tu mirada era la de siempre, esa mirada profunda que siempre me devuelves cuando nos vemos, mis ojos te miraban y decían más de lo que me gustaría, soy tan transparente a veces que me doy miedo. Nos encontrábamos como de casualidad, parecerá un tópico, pero se paró el tiempo, o más bien la percepción de éste cambió, quedamos suspendidos, drogadxs por las hormonas que giraban a nuestro alrededor. Pareciera que nos conocieramos de años, y, aunque esto no sea así, nuestra conversación no tenía fin, nuestros cuerpos querían hablar lo que las palabras eran incapaces de pronunciar. Despacio pero sin pausas, como si se tratara de una coreográfia, nuestras manos empezaron a tocarse, a mí se me pusieron los pelos de punta, se me aceleró el corazón. Continuamos deslizando nuestras manos por nuestros brazos, y nuestros cuerpos se fundieron en un abrazo de esos que duran una eternidad. Nuestras manos leyeron cada rincón de la espalda de la otra, toqué tu pelo, era como lo había imaginado: suave y fuerte; deslizar mis dedos por tu cabeza me llevaba a otra dimensión. Nuestra ropa parecía deslizarse sola arrancandose de nuestros cuerpos, y así desnudxs nos seguimos acariciando despacio, muy despacio, no había límites ni prisas. Nos dejamos llevar por el momento, por la pasión, la noche parecía no acabar nunca y se alargó tanto que se fundió con el día. Nos dormimos abrazadxs hasta que la realidad se impuso como una bofetada inesperada.

Para tí, que todavía no lo sabes, pero protagonizaste este sueño, y para todas esas personas que inspiran mis fantasías y me hacen vibrar.

Violencia (machista) no es solo

Curioso que escribiendo en facebook sobre el día para la eliminación de la violencia contra las mujeres saliera esto. Quería que fuesen cuatro frases pero era imposible, así que decidí que la versión extendida necesitaba de este espacio.

Violencia no son solo las muertes, violencia no son solo las palizas, violencia no son solo las violaciones o agresiones sexuales, violencia no es solo el acoso, violencia no es solo el insulto, violencia no es solo gritar. Violencia es que insistas cuando decimos NO, violencia es piropear, violencia es el chantaje emocional, violencia es creer que no podemos hacer algo y "ayudar" sin que nadie te lo pida, violencia es el paternalismo, violencia es creer que necesitamos protección porque somos débiles, violencia es la publicidad machista, violencia es la indiferencia frente a las agresiones y decirnos cómo tenemos que responder ante estas, violencia es el maquillaje obligado, violencia es creer que violación es solo "meterla", violencia es ponerte de abanderado de una lucha que no te corresponde invisibilizando al resto de compañeres, violencia es poner tu voz y tus privilegios por encima de los de otra persona, violencia es creer que llorar te hace débil y pegar fuerte, violencia es que le pegues un puñetazo a la puerta por no dármelo a mí, violencia es creer que somos objetos sexuales, violencia es apagar la voz de las supervivientes a una agresión con tu voz de macho indignado, violencia es promover que las mujeres que sufren una agresión están marcadas para siempre, violencia es encasillarnos en un estereotipo y unos roles, violencia es insultarnos por usar nuestra libertad y autonomía, violencia es encasillar a les niñes en un género u otro según sus genitales sin dejar que se desarrollen plenamente, violencia es el lenguaje en el que "cojonudo" es bueno y "coñazo" malo, violencia es que tenga que ir a la defensiva porque tú siempre vas al ataque, violencia es la estructura invisible de opresión hacia las mujeres y disidencias sexuales que llamamos patriarcado, violencia es que me hayan impuesto ser mujer y que la gente no entienda que no quiero tampoco ser un hombre, soy una persona, un animal, un ser vivo, un ser...

El agresor puede ser cualquiera, no esperes que sea un ogro como lo pintan las películas, el enemigo a veces duerme con nosotres, echémosle de nuestras camas y nuestras vidas.

Cualquiera de nosotres puede haber sufrido violencia machista, no dejes que los medios te digan que estás marcade para siempre y que necesitas de su paternalismo y protección. Somos más fuertes de lo que nos quieren hacer creer. Somos supervivientes no víctimas.

Vivir el futuro

Puede haber algo más angustioso que vivir en un continuo recuerdo? Puede haber algo peor que rememorar una y otra vez las mismas secuencias de tu vida? Puede haber algo peor que la espiral nostálgica que te atrapa en otoño y no te suelta hasta primavera? Lo puede haber? Lo hay. Si hay algo que me angustia todavía más que vivir en el pasado es no vivir el ahora pensando en el futuro, el futuro que nunca llega, que por mucho que planees no saldrá como tú quieres, todo se irá a la mierda por cualquier cosa que tu cabeza no había calculado. El universo es mucho más complejo que lo que nuestra mente-cuerpo-espíritu pueda entender, no podemos preverlo todo; no podemos calcular cada punto y coma de nuestra vida, no sabemos lo que pasará mañana, si seguiremos vivas, o si viviremos tanto que nos aburriremos de nosotras mismas. No podemos volcar nuestra felicidad en el futuro, pero, es que es tan bonito soñar despierta, es tan maravilloso dejar volar la imaginación construyendo un futuro imperfecto pero que encaja perfectamente con nuestros deseos, es tan bonito todo que dejamos de vivir en el presente, es decir, dejamos de vivir, morimos sin dejar de respirar.

Últimamente tengo insomnio, bueno, no es que no duerma, más bien es que me he convertido en un animal nocturno. Me paso las noches pensando en el mañana, y en el mañana del mañana. Imagino mi vida en diferentes sitios del mundo, con distintas personas, con situaciones diversas. Imagino mi vida como yo quiero, acorde a mis deseos y mis ideas; pero también imagino mi vida si hubiera nacido en otra parte del mundo, o en otra época, o con otro cuerpo, o en otra clase social o con otro género asignado. Pienso en escapar de aquí, en salir corriendo, volando, pero, a dónde? Por qué? De qué huyo? Quién me persigue? Por qué siento miedo? No entiendo nada, mi cabeza da vueltas de tanta pantalla, pantalla que mitiga virtualmente mis noches de soledad, esa pantalla que miro hasta que mis ojos se cierran más veces de las que deberían, es entonces cuando pienso "es hora de dormir y descansar". Me doy cuenta de que son las cinco de la mañana, la garganta se me hace un nudo (demasiados nudos acumulados en tan poco tiempo, empieza a costarme tragar), otra noche más tirada a la basura, y como consecuencia otro día más desperdiciado, y pensando en tanto desperdicio pierdo otra hora más hasta que el cansancio absoluto desconecta mi consciente y me empuja hacia el fondo de mis miedos y deseos, entonces sueño.

 

Y cada sueño es un deseo no cumplido, un espejo roto en miles de trozos que no conseguirán juntarse nunca, son las cenizas esparcidas por el viento del árbol quemado que jamás volverá a vivir, son el arroyo que fluye en primavera que no volverá a ser nieve. Pero me niego, me resisto, juntaré las cenizas, los cristales y el agua; los meteré en mi baúl de los deseos para crear algo nuevo, que no será ese espejo, ni ese árbol, ni será nieve pura; seré yo nacida desde ellxs, nacida de mis sueños rotos. Pero hay sueños que muestran otro lado más amargo si cabe que los deseos perdidos, estoy hablando de los miedos, miedos que se cuelan en mi cabeza sin pedir permiso, aparecen de la nada, porque sí, porque quieren, porque son la autoridad. No aparezcas, no te quiero, me asustas y paralizas, vete, o por lo menos deja de estar tan presente, he intentado convivir contigo, pero te estás apoderando de mis ilusiones y mis ganas de vivir, no te quiero, vete para siempre.

Desaparece (durmiendo con el enemigo parte II)

Te miro y me veo, eres mi espejo, eres mi reflejo del pasado; eres yo, yo soy tu futuro, somos una. Somos una, una dividida en millones; somos una, una que sufre, que calla, que miente, que se miente a sí misma; somos una, una que oculta, que engaña, que se engaña a sí misma; somos una, una que llora, que llora de rabia e impotencia. Somos una y lo sabes, por eso no me hablas, soy la voz de tu realidad aunque esté callada, mi cuerpo mutilado recuerda tus heridas abiertas y no quieres verlas, la sangre y las lágrimas han cegado tus ojos. Somos iguales pero no quieres reconocerlo, tenemos el peso de la HIStoria aplastando nuestras espaldas sin dejarnos caminar, nos arrastramos, su HIStoria oprime nuestros pechos para impedirnos coger aliento, jadeamos, no respiramos.

Eso no es cariño y lo sabes, eso no era cariño y lo sabía, pero sabía que era más fácil seguir con la farsa que acabar con ella. ¿Porque, quién es la guapa que reconoce haber estado maltratada durante años llevando la chapa feminista en la chaqueta? Sé que algún día nos sentaremos hablar, sé que lo necesitas, yo también, sé que tendré paciencia, ellas la tuvieron conmigo; y sé que desde sus palabras o desde su silencio ya me han perdonado, saben que me quité la venda o que a base de hostias se calló por desgaste. Eso no es cariño, ni afecto, ni si quiera a ese burdo contacto físico se le puede llamar sexo, tampoco es apoyo mutuo, ni existe la igualdad; y lo sabes, sabes que no lo es. ¿Sabes lo que sí es? Es rutina, comodidad, dependencia, inseguridad, maltrato, agresión, humillación, posesión...

La costumbre y el miedo a perderlo crean un vacío en el pecho, pero desaparece; desaparece con el tiempo, desaparece cuando te das cuenta que no estás sola, desparece cuando empiezas a quererte, desaparece cuando te empoderas, desaparece cuando le gritas y le dejas claro que es un MIERDA, desaparece cuando te das cuenta de lo bien que te sienta tu propia compañía, desaparece cuando te masturbas y te das cuenta que el placer está en tus manos, desaparece cuando recuperas las amistades robadas por el CAPULLO, desaparece cuando te dedicas tiempo para tí y para tus necesidades, desaparece cuando bailas y cantas sin miedo a parecer una LOCA, desaparece cuando miras a la LUNA mientras tu COÑO sangra y sientes que formas parte de la naturaleza, desaparece cuando viajas y ves acercarse un nuevo horizonte, desaparece cuando ríes sin motivo aparente y la tripa te duele de tanta carcajada, desaparece cuando afrontas tus miedos sola (sin la ayuda paternalista de ÉL), desaparece cuando dejas de verlo o cuando le ves le sueltas una hostia de esas que te dejan bien a gusto, desaparece cuando sueñas que arde por combustión espontánea (señal de que empiezas a querer deshacerte de él de cualquier modo), desaparece cuando encuentras personas con las que conectas o encuentras esa conexión en personas que ya conocías, desparece cuando disfrutas del sexo con quien te da la gana sin tener que dar explicaciones, desparece cuando dejas de ser de ÉL, desaparece cuando te alías con “MUJERES” y vuestra magia de BRUJAS os hace fuertes, desaparece cuando llamas a las cosas por su nombre (superviviente, maltrato, agresor), desaparece cuando tu vida es tan plena que te daría igual morir en ese instante, desaparece riendo y llorando, desaparece bañándote en el mar o en el río mientras sientes su corriente infinita, desaparece cuando entiendes lo efímero de las relaciones, desaparece cuando (mirándote en el espejo) sueltas una risilla malévola por haber pensado en como le cortarías los testículos de manera lenta y dolorosa con unas TIJERAS, al final, desaparece cuando ÉL desaparece, o por lo menos cuando tú le haces desaparecer de tu vida.

Espero que algún día volvemos a hablar, porque tú sabías que ÉL era un CAPULLO y yo no lo quise ver. Espero que algún día volvamos a hablar, porque yo sé que ËL es un CAPULLO y te acabarás dando cuenta. Nada es para siempre