Me miro

TW: disforia, suicidio

Me miro por dentro y no encuentro nada, nada que me guste, quiero decir. Me miro por dentro y por más que busque no sé qué me mantiene vivo, no sé qué me empuja a no empujarme. Me miro por dentro y sólo veo miedos, inseguridades, culpa. Miedos del pasado, inseguridades por el futuro y culpa si me dejo disfrutar el presente. Me miro por dentro y ya no queda nada bonito sobre lo que construir, mi jardín murió por falta de cariño, el cariño que yo me niego. Me miro, una y otra vez, pero ahora me miro por fuera, quizás hoy no debí haberlo hecho. Me miro por fuera y el espejo se convierte en mi enemigo, otra vez más, pero aún más fuerte. Me miro por fuera sabiendo que nunca llegaré a quererme como soy, que no me gusté nunca, no, esos dos segundos en 32 años no cuentan. Me miro por fuera y no quiero mirarme más, no quiero verme más, sólo deseo dejar de ser, en este instante, por un momento, para siempre.

Comida basura

TW: ansiedad y comida

Otra vez, como si estuviera escondida esperando el momento oportuno, ataca. Crees que se ha ido, pero es sólo una ilusión. Caes, ella se levanta y te asalta, te asalta por la espalda, y de frente, por los lados, no puedes escapar, y si logras hacerlo las consecuencias pueden ser peores.

Te preguntas el por qué, por qué la ansiedad no puede irse, por qué se ha convertido en algo más que tu sombra, permanece contigo incluso con la luz apagada. Y te preguntas por qué hoy esa ansiedad se convirtió en atracón por la comida, sabiendo lo absurdo de la pregunta pues no es la primera vez que te pasa. Te machacas preguntándote por qué no lo paraste a tiempo, por qué no te sentaste a respirar, por qué no bebiste agua, por qué no te tomaste una infusión, por qué no meditaste o llamaste a une amigue. Pero no es tan fácil, las quemaduras del aceite debían haberme disuadido a modo de señal, indicándome que no iba por el buen camino, pero no hice caso. Y ahora me siento culpable, como tantas otras veces, acaso he dejado de sentirme alguna vez así? Y una parte de mí sabe lo que pasa, me hago boicot, me freno, me convenzco que no merezco ser feliz, que lo bueno no es para mí, que si algo me va bien debo romperlo hasta que desaparezca.

Las quemaduras desaparecerán en unos días, pero no la culpa, ni el remordimiento, ni la tristeza ni el agobio. Me dolerá la tripa, por haber comido tanto y tan mal, se me pasará en unos días, pero no el miedo a caer otra vez, ni el vacío que me crea la soledad, ni el sentimiento de suciedad interna que me empuja a la ducha sin obtener resultados.

Me siento solo, me siento solo muchas veces, me siento solo aunque esté con gente, aunque tenga muches amigues me siento solo. Me sentiré solo siempre, nada cambiará, cada vez que se apaguen las luces de mi cuarto me sentiré aún más solo,

Escribo esto mientras tengo mi estómago lleno de comida hasta la garganta, con ganas de morir pero sin fuerzas para realizar este deseo, sabiendo o intuyendo que quizás mañana algo cambie.

Castigo

TW: culpa, suicidio

Lloro, lloro y me castigo, me culpo, me culpo por cosas que no he hecho, por cosas q ni si quiera puedo controlar o arreglar porque no he hecho nada. Y esa nada me paraliza, lloro y me paraliza, y no respiro bien, otra vez no, no por favor, otra vez no, que no desaparezca, que no se vaya la ilusión, otra vez más no, mi cuerpo resiste con el alma rota y ni sé si quiera por qué me sigo moviendo. La respiración me comprime el pecho otra vez, pero no me preocupa, me preocupa más saber que esa respiración no va a cesar fácilmente. Quiero morir, si, aquí, ahora, quiero irme lejos y estar solo. Ojalá todo hubiera sido más sencillo, quizás en mi siguiente vida lo consiga.