Labios rojos

Este post va dedicado a ti/vosotras, sentios importantes porque os dedico mi tiempo para darle la vuelta a vuestras palabras.

Esto va por algo muy concreto, fue a raiz de las pegatinas "mujer seductora, mujer sumisa". La historia es: ¿Qué es ser seductora? ¿Y seducir? ¿Sólo la mujer seduce? ¿Si otra persona que no sea mujer seduce es también sumisa? ¿Tiene que ver seducir con reproducir un estereotipo? ¿Se puede ser seductora con un chandal y zapatillas? ¿Quién dicta quién es seductorx y cómo se seduce? ¿Si me pongo tacones dejo de ser feminista durante ese lapsus de tiempo? ¿No depilarme y lucir celulitis me convierte automáticamente en superluchadorafeminista? ¿Y qué pasa si llevas un vestido cortito con unos taconazos, y vas sin depilar y marcando lorza, entonces qué eres, quién eres? ¿Qué sucede si vas por la calle con tus mejores galas y decides pintarte los labios de rojo, y a la vez decides que al primer baboseo se tragan tus tacones y les abres la cabeza hasta ver que se encharcan en su sangre? ¿Cuándo dejaremos de mirarnos con los ojos del macho? ¿Cuándo aprenderemos que el curro feminista de deconstrucción parte en no juzgar a las otras por como lucen? Modificar la estética para subvertir los estereotipos creados y el binarismo de género es una herramienta súper potente de cambio social, ¿pero acaso lo es menos adoptar una estética hiperfeminizada y darle con los tacones en las narices a los babosos?

A lxs que juzgan el envoltorio tacón en la boca. Seguiré pintando mis bonitos labios de rojo, rojo sangre, sangre menstrual.

Cuando una puerta se cierra...

... dicen que entonces una ventana se abre. Pero yo me encuentro en una habitación oscura, sin ventanas, sin bombillas ni velas, sin nada, sin nadie, la puerta está cerrada, así lo quise, aunque duela. Allí dentro pienso, reflexiono, me preguntan y me pregunto: "¿qué quieres?" Ni yo misma lo sé, por eso necesito el silencio que me regalan los momentos de soledad. Dentro del cuarto que me he construido me siento melancólica pero segura, triste pero confortable, dubitativa pero fuerte.

Hay momentos y personas que atraviesan nuestra existencia de forma caprichosa, con el paso de los años esas experiencias vividas se acumulan y los recuerdos se clavan en el pecho. Las espinas que dejaron permanecerán conmigo hasta que muera, los pétalos volaron hace tiempo dejando un agradable perfume a su paso, ese que me empuja a seguir buscando más rosas a pesar de las espinas.

Y llegan los treinta...

 Treinta años en este mundo, tres décadas disfrutando y sufriendo la vida. Siempre he pensado que cumplir años está bien, quiere decir que estoy viva, pero viva para qué? Aunque no me siento como si tuviera treinta, los años pesan, incluso si físicamente no los aparento. Ahora todo son presiones, todo son preguntas sin resolver. "Tienes trabajo? Lo andas buscando? Y por qué no buscas de esto o de lo otro? Por qué no te haces un curso de no se qué? Por qué no estudiaste algo con más futuro? Cómo pretendes mantenerte? Cómo pagarás tus facturas y tus gastos? Sigues viviendo con/de tus padres? Tienes noviO? Cuando te casarás? Quieres tener hijxs? Quién te cuidará cuando seas vieja o estés enferma? Quieres morirte sola?" Y vienen los consejos y las inquisiciones. "Ya encontrarás algo, es que todo está muy mal ahora, pero la economía mejorará, así que tú prepárate y no dejes de buscar y acepta cualquier tipo de explotación a cambio de cuatro euros. Busca en esto que estudiaste. Echa currículum aquí y allá. No te preocupes, el amor llega cuando menos te lo espera. Ya cambiarás de opinión, todxs necesitamos a alguien, no vas a estar soltera toda la vida. Bueno, aunque no te cases puedes tener hijxs, es una experiencia muy bonita, incluso siendo soltera, hay muchos métodos, o puedes adoptar y ayudar a alguien a vivir mejor. Si no tienes hijxs es que eres muy egoísta. Todavía eres joven, estás a tiempo, ahora las mujeres son madres más tarde. Si no eres madre te ahorrarás muchos disgustos pero te perderás una de las cosas más bonitas de ser mujer."

Pues muchas des-gracias a toda esa gente que no para de meterse en mi fluctuante vida. No quiero ser madre, mi útero no es un elemento de uso social ni familiar, es mi punto de conexión conmigo misma. No quiero traer más criaturas a este mundo de mierdas infinitas, ni quiero tampoco amargársela a alguien que ya esté aquí. No sé lo que quiero y me gustaba mi indecisión hasta que vinisteis vosotrxs con vuestros interrogatorios. La vida es constante cambio, pero vuestro significado de cambiar como adaptación a la sociedad no me convence, cambiaré para ser libre, no una esclava. No me casaré ni cerraré mi vida en torno a una persona. No soy hetero, a ver si os dais cuenta de una maldita vez. Moriré sola? Tal vez, y tal vez no llegue a vieja. Pero a vosotrxs nadie os asegura un futuro en las dulces manos de vuestrxs hijxs, puede que os metan en una residencia y os abandonen, pueden no sobreviviros, puede que se muden a la otra parte del mundo o se enfaden con vosotrxs y no quieran cuidaros; puede que vuestras parejas os dejen o se mueran antes que vosotrxs. Entonces quién os cuidará? Morireis solxs también, "todas las criaturas de este mundo mueren solas" como dice Abuela Muerte en la pelicula de Donnie Darko.

Recuerdos agridulces

 

Todavía no he conseguido quitarte de mi cabeza, todavía te sueño, te recuerdo, te veo en todas partes, tus olores, tus sabores, tus colores. Me acuesto y miles de imágenes bombardean mi cabeza, estás ahí, estáis ahí, no os podré borrar nunca, ni aunque pasen miles de experiencias nuevas. No es la primera vez que esto me pasa y sé que el recuerdo no se irá, a veces te veo borrosa, a veces despareces por un instante y creo (ingenua de mí) que conseguí olvidarte. Miro tus fotos, frágil reflejo de lo que en realidad eres; tú eres mucho más, tú eres alguien a quien nunca terminaré de conocer, y ese imposible me duele, me quema.

Miro esos vídeos una y otra vez, miro tus fotos, pero por alguna extraña razón no consigo leer por completo las memorias que escribí estando contigo. Cada vez que empiezo la tristeza me invade de cabeza a pies, es más, diría que es una tristeza que se me escapa, trascendiendo mi cuerpo físico. Hoy te volví a mencionar, a todo el mundo le hablo de ti, siempre parece buen momento para nombrarte. Después de dejarte atrás me siento distinta, algo cambiaste dentro de mí, no puedo evitarlo, me dejaste huella, eres mi tatuaje espiritual. Quiero volver a verte, la distancia nos separa, lo sé, y tú no puedes moverte, tendré que buscarte, cuando tenga tiempo y dinero sabes que lo haré, pero también debo rehuir fuerza en el alma, todavía se escurren las lágrimas por mis mejillas si pienso en verte.

Yo moriré y tú serás eterna, todo lo eterna que sea la Tierra. Verás pasar a millones de nosotrxs, verás como nos queremos, como nos odiamos, como nos besamos a escondidas, como lucimos nuestras armas en plena calle, como nos transformamos, como nos ilusionamos por vivir y como nos asustamos ante la idea de morir.

A veces nos cruzamos con nuestro destino interior (el que marcamos desde nuestros deseos y no desde el miedo) y le damos la espalda, no queremos aceptar que algo bueno nos esté pasando a nosotrxs. Sin embargo, otras veces nos dejamos fluir y todo encaja, le encontramos sentido a nuestra vida, respiramos hondo, y cuando exhalamos lo dejamos pasar; pero sabemos que por un instante estuvo ahí, el sentido de nuestra existencia. Gracias por haberme podido sentido en ese aquí y ahora, gracias por haberme sostenido en la vida, gracias, tu recuerdo no será en vano.

Al sol que más calienta

 Decidí darle la vuelta a todo lo malo que me pasara en la vida; decidí, aunque me costara, encontrar la moraleja de cada tropiezo en la vida; decidí vivir el presente sabiendo que mañana podría cambiar todo con un solo aletear de pestañas; decidí que, aunque tuviera un sinfín de enemigxs, valoraría lxs amigxs que tengo y aprendería a cuidarlxs; decidí soñar despierta y volar durmiendo.

Las malas rachas vienen acompañadas de revuelos emocionales, de pensar, llorar y volver a pensar. Pero es en estos momentos cuando también aparecen otras personas con las que conectas, con las que el tiempo vuela y las charlas infinitas se pasan en un suspiro. Y como digo, de todo se aprende, hace poco me dijeron que "me arrimo al sol que más calienta", y tiene gracia, porque queriendome llamar chaquetera o falsa o todo junto, en realidad decidí darle la vuelta a la frase y reapropiármela. El sol nos da la vida, esa vitalidad que nos alegra los días de verano y primavera; me cansé de ser sombra en busca de penumbra, de rodearme de espectros que deambulan entre tormentas. Soy luz, soy un sol, soy mi propio sol y me arrimaré a mí todo lo que pueda, yo soy el sol que más (me) calienta.