jueves, 15 de diciembre de 2016

Estamos solos

Aviso de contenido: muerte, suicidio, soledad, dolor


Estamos solos en esto, estoy solo, estoy roto, otra vez, quizás nunca llegué a terminar de sanarme, tal vez nunca lo haga, tal vez las heridas son tan grandes que ocupan todo el cuerpo. Estamos solos ante la muerte, estoy solo, tengo miedo, no quiero seguir viviendo, anhelo la muerte a cada segundo que pasa, y aún así me agarro a la vida con la esperanza de que quizás las ganas de vivir vuelvan algún día. Estamos solos, estoy solo ante el dolor, el dolor es de cada uno, nadie puede sanarlo, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie. Nadie puede hacer nada por ti, por mí, es mi dolor, ni tu ni nadie puede ayudarme. Nada sanará el dolor en mi mente, en mi corazón, en mi alma, nada, solo el tiempo, o eso quiero creer, y, pasa tan lento, que siento morir por dentro cada día un poco más. Hago cosas con la esperanza de no caerme por completo, pero el salto al vacío se produjo y la caída es inminente. Tengo miedo a quedarme en casa, otra vez, sin ganas de nada, sin ganas de nadie, tengo miedo a no confiar, no quiero confiar. Corre, cierra el corazón con llave y tírala al mar, que nadie la encuentre.


jueves, 8 de diciembre de 2016

Roto

TW: autolesión

Se rompen lazos, se crea odio, se rompen cosas que nunca existieron y aún así duele. Se rompe el aire, se corta la tensión, mis uñas cortan mi piel, me duele, pero no me importa. El dolor físico me distrae por un momento. No es nada, solo unos rasguños, pero el hecho de volver a hacerlo me remonta a épocas de mierda, días de mierda, meses de mierda, cinco años de mierda.
Se rompe el silencio, toma la palabra la venganza, el orgullo, la prepotencia. Se rompe la unidad, pero, ¿acaso la hubo? Se rompen almas, se abre la puerta al enemigo, se le sienta, se le adula, se le aplaude, se le adora y se le defiende. 
Me rompo, nada nuevo, me rompo como el espejo que me condenó a siete años de mala suerte, aún voy por el primero. Estoy roto por dentro, ya no quedan piezas que volver a unir, se hicieron polvo y volaron durante la tormenta, simplemente desaparecieron, y yo quise desaparecer con ellas.

A veces

Aviso de contenido: trastornos alimentarios, mención de suicidio, autolesión 



A veces das tanto de ti a los demás que te quedas vacío. A veces sientes que mereces tan poco que no te dedicas no tiempo. A veces ese tiempo que te dedicas es meramente auto destructivo porque tu autoestima está en un viaje eterno camino al centro de la Tierra. A veces te sientes tan mierda que piensas que todo lo malo que te pase, pasó y pasará te lo mereces. A veces piensas que eres una mala persona. A veces te das cuenta que el teatro por intentar ser normal se descubre pronto, y pronto te visualizas solo en el futuro. A veces quisieras ser otra persona, otras personas, cualquiera con tal de no ser tú. A veces quisieras no sentir nada, como en esa canción "antes que sentir dolor mejor no sentir nada". A veces piensas que de que sirven los buenos momentos si todos acaban en dramas. A veces sólo quieres desaparecer del mundo. A veces te drogas, aunque no sea con drogas, te evades como sea, la realidad es una mierda. A veces quisieras arañarte tan fuerte el cuerpo hasta hacerlo sangrar y que el alma se olvide por un instante que sufre un dolor perpetuo. A veces piensas en castigarte con la comida y da igual que se comer o no comer, porque las dos opciones son castigos, no comer porque lo hiciste mal y no mereces alimentarte, o comer porque lo hiciste mal y mereces comida de mierda hasta destrozar tu estómago. A veces quisieras ser más alegre para no alejar a la gente porque eres muy dramas y estás siempre triste. A veces quisieras ser espontáneo y divertido, popular. A veces quisieras ser el guapo, el chulazo. A veces quisieras ser extrovertido y hablar a les demás sin hacerte un lío. A veces quisieras poder mantener ese personaje que creaste en tu cabeza 24/7. A veces quisieras cambiar tu esencia como quien cambia de camisa. A veces quisieras ser súper positivo y animoso. A veces cambiarías tu "exceso" de sensibilidad por cualquier otra cosa.
Lo he intentado, lo intento una y otra vez, y no puedo. Y me cierro. Y creéis conocerme pero no. Mi sonrisa, mi llanto y mi mirada siempre esconden algo. No te fíes de mis palabras pero tampoco te fíes de mi mirada, yo sé que es transparente, y esa transparencia es manipulable. Nunca, lo siento, pero nunca nadie va a llegar al fondo de mí. Ser vulnerable en este mundo se paga muy caro y yo tengo hipoteca para todas las generaciones venideras.