Días de frío y corazón roto

 

En estos días de frío y corazón roto comienzo a notar el calor de mis amigxs. En ese camino que recorro mientras caigo empiezo a notar que estáis ahí, que no os habéis ido, que volvéis si es necesario. En estos días amargos vuestras palabras son melaza, me curan, me sacian. En estos días de llanto descontrolado encuentro vuestro soporte, me acurruco en vuestras palabras mientras abrazo mi almohada. En estos días donde todo parece hundirse de repente, encuentro gestos que me hacen ver que quizás haya motivos para seguir con esta vida.

Sería injusto y desagradecido pensar que unx sale solx de los problemas, sería irreal decir que soy valiente y fuerte,  que soy independiente y que me valgo solx sin ayuda de nadie. Pues gracias, gracias por estar aquí y ahora, gracias por sostenerme, gracias a lxs que ya me conocéis de mucho tiempo, espero que sean muchos más, y gracias a quienes aparecéis ahora en mi vida, con esa chispa de ilusión y magia.

Callar, llorar, caer

Voy camino de casa con las piernas temblando, hay algo dentro de mí que no va bien, mi conciencia habla, la callo a gritos pero no sirve de nada, los gritos me hacen llorar. El mareo que siento por comer poco y mal me hace sentirme bien, poco consciente de la realidad por unos segundos.

Y espero, espero en el suelo frío, mi cuerpo tiembla, el invierno no quiere irse y yo lo agradezco, tiritar me hace sentir que sigo con vida. 

Todo fue demasiado bonito, mamá, te lo dije, te dije que no debía ilusionarme, te dije que volvería a caerme, otra vez; y entonces me tendrías que sostener, otra vez, y esta vez no sé si volveré a ser la misma persona. Y ahora no puedo parar de llorar, no puedo parar de pensar en que me quedaré solx otra vez, que mi cabeza no saldrá de esta. Ya no me dejaré sentir, bloquearé mis sueños, lo sé, no querré conseguirlos para no volver a perderlos. Y no cambiaré el mundo, ni siquiera podré cambiar mi pequeño universo, se está rompiendo y yo me rompo por dentro. Mamá, soy unx cobarde, no puedo ser yo, ni siquiera con la gente más cercana. El mundo no está preparado para entenderme y yo no quiero entender este mundo de mierda en el que vivo.

Autodestrucción (Insomnio II)

 

No me quiero dormir, me da miedo. Tengo miedo a soñar, a las pesadillas; tengo miedo a los sueños demasiado buenos, sabiendo que nunca se van a cumplir; tengo miedo a soñar con mi infancia, encontrarme conmigo mismx y no saber consolarme, otra vez; tengo miedo de soñar con mi yo adolescente y fallar a sus ideales y promesas, abandonaste La Mafia por el anarquismo sin darte cuenta que allí eras mucho más libre. Tengo miedo a dormirme y volver a despertarme en una vida que no me gusta, en una vida por la que paso dejando detrás de mí la huella de arrastrarme. Tengo miedo a dormirme y no volver a despertarme, de que ahora sea el final y de que después no haya nada, y de que después haya algo. Tengo miedo, el miedo me paraliza, a veces; otras veces me hunde más en la mierda. Tengo miedo a fallar a lxs demás, tengo miedo a fallarme, tengo miedo a encontrarme con lxs fantasmas del pasado y que vuelvan renovadxs, tengo miedo a buscar la aprobación social.

Tengo miedo y no quiero dormir, casi no he comido y me invaden pensamientos destructivos y negativos. Ya lo he dicho, mi cuerpo es mi casa y ahora mismo me encuentro tirando piedras sobre mi tejado, y todavía es invierno, tengo frío.

Tengo miedo y desconfío, tengo miedo a no volver a confiar en nadie. Tengo miedo, sueño y hambre. Tengo paranoias, pienso que todxs me odian, que la gente habla mal a mis espaldas o en mi cara; lxs pasajerxs del metro hablan mal de mi, o eso creo, o eso pienso, o eso me hago creer a mí mismx para regocijarme en mi miseria. La tristeza es mi posición cómoda, dolorosa, asquerosamente punzante, pero la conozco tan bien y llevamos tanto compartido que me da miedo romper lazos, más aún sabiendo que la encontraré aunque no la busque. No quiero ser feliz, cada vez que me ilusiono un fuerte viento lo derriba todo, otra vez más, no sé si lograré recomponerme, y no sé si quiero.

Ansiedad, angustia, agobio.

La mafia: fue mi manada, mi crew.

Insomnio

Suena el despertador, mi cuerpo da media vuelta, no se ha enterado, o no se quiere enterar, toca ir a clase, al trabajo, toca hacer tareas domésticas y gestiones, mis ojos parpadean, es lo más que saben hacer, mi cerebro da ordenes, mi cuerpo desbedece, siempre tan insumiso. La noche fue mi día, ahora el día es mi noche, me mareo, me caigo, me derrumbo, toco el suelo, se acerca, cojo fuerzas de la nada, cojo un bate de beisbol, lo estampo en su cabeza, la sangre me salpica, sonrío, me despierto, vuelvo a sonreir. Insomnio, dormir de día, malvivir de noche, dormir con el sol de fondo, cantarle a la luna, contarle mis penas. Esperar, angustia, ansiedad, vacío, llamada, amistad, recuperar, mantenerse, azúcar, subidón. Las velas me miran, si no se duermen mi cerebro no se apaga. Pagamos mucho por estar aquí, vivir rápido, Facebook, horas perdidas, amigxs perdidxs, soledad disfrazada, carnaval, ser otrxs, ser nosotrxs sin miedo, vendas, pelo, guantes, pintauñas negro. Vivir en la hora bruja, sensaciones extrañas, fantasmas amigxs, amigxs que parecen fantasmas, saludar a quienes no vemos, ignorar a quienes vemos, el Whatsap, el metro, la calle, el desierto. Gente nueva, nuevos proyectos, nervios, ilusión, miedo, ganas de decir mucho, hablar poco, esuchar, aprender. Gilipolleces, cuenta 1 2 3, respira hondo, fluye, fluye tanto que te resbale la ignorancia, siglo equivocado, no hay otra oportunidad, regreso al futuro sin volver al pasado.