Decir que no

TW: no consentimiento, cisexismo

Decir que no, saber poner mis limites, exponer claramente lo que me molesta o no me gusta debería resultarme fácil, en serio? debería? por qué? Es jodidamente horrible que la gente te toque sin consentimiento, lo odio, y en general adoro los abrazos y el contacto con gente cercana (si no fuera así sería igual de válido), pero me asquea que la gente que no me conoce se tome tantas confianzas. En verdad, me gustaría que mis amiguis también me preguntaran o que hablaramos de esto y que yo les preguntara también. Creo que hacerlo con elles me ayudaría mucho a llevarlo a otros campos de mi vida.

Qué haces cuando alguien que acabas de conocer te hace muchas preguntas? Qué haces si te toca sin pedir tu consentimiento? Qué haces si no para de valorar subjetivamente tu belleza? Qué haces cuando esa persona te habla de meditaciones al útero cuando tú solo quieres arrancártelo cada vez que sangra? Qué haces cuando te pregunta por tu familia, por tu infancia, por tu sexualidad? Qué haces cuando sientes que te estás convirtiendo en su próximo tema de conversación con sus amigues? Qué haces cuando te sientes fetichizado y objetualizado? Qué haces cuando su presencia es tan fuerte que sientes que no puedes decir o hacer nada? Qué haces cuando alguien cis te habla de autoaceptación? Qué haces cuando alguien equipara mujer con útero, regla, emabrazos y bebés? Qué haces cuando te sientes un diccionario/museo andante? Qué haces cuando dice que no encuentra sentido a follar sin amor y, en realidad, tú no puedes follar con gente a la que amas? Qué haces cuando querías pasar una tarde en un espacio seguro y una persona te lo jode?  Qué haces cuando querías soltar toda la mierda que te causaba ansiedad en esa semana y esa persona es el centro de las conversaciones? Qué haces cuando quieres irte pero también quieres quedarte, porque en realidad no quieres irte tú, si no que quieres que se vaya ella? Te voy a decir lo que yo hice, no hice nada, le seguí el juego a la chica popular del cole, como tantas otras veces, le sonreí, pero en verdad era mi risa nerviosa, en verdad no quería estar con ella, yo no lo elegí libremente, la situación lo impuso y yo no supe cuidarme, mis miradas pedían auxilio pero solo conseguí otro piropo invasivo sobre lo bonito de mis ojos.

Todo esto que cuento no es con afán de demonizar a nadie, seguro que yo he hecho esta mierda sin darme cuenta, lo cual tampoco me excusa en absoluto. Lo escribo para que no se me olvide que esto existe, que el consentimiento es importante, que hay que medirse y no acaparar la palabra todo el rato, que nuestra curiosidad no vaya por encima del bienestar psicológico de otras personas, que preguntar cosas muy íntimas a alguien que acabas de conocer (o aunque le conozcas) no siempre resulta correcto, no seas invasive.

Duele

TW: culpabilidad, comida, autoodio

Duele cada vez que fallo, duele, y no duele por fallar, duele la culpa, duele saber que habrá más veces, duele saber que es para ¿siempre? Duele porque cada vez que duele me enfado conmigo y aún no me he perdonado mis fallos del colegio. Duele porque aparece todo el rato, duele porque insiste, porque se clava en tu mente. Duele, pero no duele como un golpe, ni como una aguja ni como un mordisco. Duele, duele como cuando has comido tanto que no puedes ni moverte y sólo quieres morir. Duele como cuando recuerdas todo lo que callaste. Duelen los silencios, y duelen también los nervios en el estómago encogido por no comer, duelen porque pensaste lo peor y lo peor está pasando. Duele, duele mucho, duele pensar que no cambiaré nunca, que nunca me veré bien, que nunca querré mi cuerpo. Duele, duele saber que no seré perfecto, duele pensar que da igual cuanto cambie que el amor no volverá, que no vendrá aunque yo sea perfecto porque el amor es imperfecto. Duele, y duele porque lo sientes alejarse y sabes que no puedes hacer nada. Duele cada gesto, cada mirada ignorada, cada abrazo al aire, cada sueño roto. Duele, duele porque fue real hasta que me desperté. Duele despedirse, duele el duelo, duele porque estás cerca mientras siento que te alejas, o soy yo, quizás, quien se aleja, porque duele.

Quizás vaya a votar

Quizás vaya a votar, quizás no. Pero si lo hago no quiero sentirme mal por hacerlo, si lo hago no dejaré de ser yo, no dejaré de luchar por lo que creo día a día. Si voto seguiré levantándome cada mañana para ir al gym y aprender a pelearme contra el adversario, y saldré a la calle a seguir peleándome con la vida. Si voto seguiré siendo precario y sin trabajo, seguiré siendo fiel a mis instintos y mis amigues. Si lo hago no estaré defendiendo la democracia ni sus estructuras de mierda, sólo haré lo que crea mejor en ese momento, pura estrategia.

Quizás vaya a votar, quizás no. Pero si no lo hago, no estaré dándole la razón a los partidos de siempre, no estaré diciendo que me parezca bien lo que hay. Si no voto, seguiré siendo la misma persona que si voto, seguiré lidiando con mis incoherencias internas, votar o no es sólo una más viviendo en este mundo gobernado por el capitalismo. Si no voto igualmente me alegraré si no ganan los de siempre, pero meteré presión para quienes vengan cumplan lo que prometieron y más.

Quizás vaya a votar, quizás no. Tanto si lo hago como si no, tendré mi derecho a quejarme, a rebelarme contra lo que no me parezca justo. Tanto si voto como si no, seguiré siendo anarquista, seguiré defendiendo un mundo libre, libre de estados, libre de gobiernos, libre de capitalismos y jerarquías.

Asumo mis contradicciones, abrazo mis incoherencias, me muestro vulnerable, da miedo decirlo en alto, tengo dudas, pero no haréis que me calle sólo por aparentar ser más fuerte.