Como si fuera verano

Es de madrugada, estoy sola y la casa se me echa encima. Hay lecciones que solo me da la vida, y de manera imprevisible me da de bofetadas en la cara, plas! Si me creía que lo sabía todo estaba equivocada. Ahora toca pensar y callar, la voz es un instrumento inútil y vanidoso si lo que quiero es hablar conmigo misma. Basta de charlatanería, quiero callar, quiero escucharte, escucharos, escucharme. Demasiado ruido, demasiadas mentiras, demasiados prejuicios, demasiadas veces di algo por sentado y sin quererlo me reventó en la cara en forma de realidad. Quiero andar con pies de plomo y quiero meter plomo en el cuerpo de demasiadxs opresorxs (políticxs, empresarixs, policías, maltratadorxs...). Pero, quién oprime a quién en este sistema de opresiones encadenadas? No me educaron hombre, mi opresión de mujer es una huella que llevo en mi piel tallada a fuego, pero y que pasa con las otras opresiones? No soy hetero, pero tampoco soy lesbiana, no quiero considerarme bisexual, simplemente me gustan las personas, sin etiquetas. Debería preguntarme si la orientación de mi deseo sexual supone una opresión en mi vida, nunca me paré a pensarlo con detenimiento, quizás ahora sea el momento para hacerlo. Pero, dónde quedan la opresión de raza y de clase? Ahora me veo y estoy en el otro lado, en el de la gente de privilegios, de blanquita europea (por morena que sea) y de niña acomodada en una familia de clase media. Pero no me haré la víctima como hacen los hombres antifeministas, asumo lo que soy o lo que me educaron para ser.

Y hoy, como si fuera verano, siento calor y ganas de vivir deprisa, siento el fuego que me invade, y no es sólo por el sexo, que también, es el valor de lo inesperado, de una clase magistral de vida resumida en unos minutos. Y pienso, pienso y me siento confusa, dormir calmará mi mente agitada.

Hoy es un buen día para empezar algo que siempre quisiste, hoy es un buen día para acabar con aquello que siempre odiaste.

Hoy soñé contigo

Hoy soñé contigo, en la noche mi mente juega conmigo, me saca de mi cuerpo para llevarme a otra dimensión, a otra realidad, a la realidad del deseo y de los anhelos. Hoy soñé que te veía, todo era tan real... Hasta los colores vibraban, y yo vibraba al verte. Tu mirada era la de siempre, esa mirada profunda que siempre me devuelves cuando nos vemos, mis ojos te miraban y decían más de lo que me gustaría, soy tan transparente a veces que me doy miedo. Nos encontrábamos como de casualidad, parecerá un tópico, pero se paró el tiempo, o más bien la percepción de éste cambió, quedamos suspendidos, drogadxs por las hormonas que giraban a nuestro alrededor. Pareciera que nos conocieramos de años, y, aunque esto no sea así, nuestra conversación no tenía fin, nuestros cuerpos querían hablar lo que las palabras eran incapaces de pronunciar. Despacio pero sin pausas, como si se tratara de una coreográfia, nuestras manos empezaron a tocarse, a mí se me pusieron los pelos de punta, se me aceleró el corazón. Continuamos deslizando nuestras manos por nuestros brazos, y nuestros cuerpos se fundieron en un abrazo de esos que duran una eternidad. Nuestras manos leyeron cada rincón de la espalda de la otra, toqué tu pelo, era como lo había imaginado: suave y fuerte; deslizar mis dedos por tu cabeza me llevaba a otra dimensión. Nuestra ropa parecía deslizarse sola arrancandose de nuestros cuerpos, y así desnudxs nos seguimos acariciando despacio, muy despacio, no había límites ni prisas. Nos dejamos llevar por el momento, por la pasión, la noche parecía no acabar nunca y se alargó tanto que se fundió con el día. Nos dormimos abrazadxs hasta que la realidad se impuso como una bofetada inesperada.

Para tí, que todavía no lo sabes, pero protagonizaste este sueño, y para todas esas personas que inspiran mis fantasías y me hacen vibrar.

Violencia (machista) no es solo

Curioso que escribiendo en facebook sobre el día para la eliminación de la violencia contra las mujeres saliera esto. Quería que fuesen cuatro frases pero era imposible, así que decidí que la versión extendida necesitaba de este espacio.

Violencia no son solo las muertes, violencia no son solo las palizas, violencia no son solo las violaciones o agresiones sexuales, violencia no es solo el acoso, violencia no es solo el insulto, violencia no es solo gritar. Violencia es que insistas cuando decimos NO, violencia es piropear, violencia es el chantaje emocional, violencia es creer que no podemos hacer algo y "ayudar" sin que nadie te lo pida, violencia es el paternalismo, violencia es creer que necesitamos protección porque somos débiles, violencia es la publicidad machista, violencia es la indiferencia frente a las agresiones y decirnos cómo tenemos que responder ante estas, violencia es el maquillaje obligado, violencia es creer que violación es solo "meterla", violencia es ponerte de abanderado de una lucha que no te corresponde invisibilizando al resto de compañeres, violencia es poner tu voz y tus privilegios por encima de los de otra persona, violencia es creer que llorar te hace débil y pegar fuerte, violencia es que le pegues un puñetazo a la puerta por no dármelo a mí, violencia es creer que somos objetos sexuales, violencia es apagar la voz de las supervivientes a una agresión con tu voz de macho indignado, violencia es promover que las mujeres que sufren una agresión están marcadas para siempre, violencia es encasillarnos en un estereotipo y unos roles, violencia es insultarnos por usar nuestra libertad y autonomía, violencia es encasillar a les niñes en un género u otro según sus genitales sin dejar que se desarrollen plenamente, violencia es el lenguaje en el que "cojonudo" es bueno y "coñazo" malo, violencia es que tenga que ir a la defensiva porque tú siempre vas al ataque, violencia es la estructura invisible de opresión hacia las mujeres y disidencias sexuales que llamamos patriarcado, violencia es que me hayan impuesto ser mujer y que la gente no entienda que no quiero tampoco ser un hombre, soy una persona, un animal, un ser vivo, un ser...

El agresor puede ser cualquiera, no esperes que sea un ogro como lo pintan las películas, el enemigo a veces duerme con nosotres, echémosle de nuestras camas y nuestras vidas.

Cualquiera de nosotres puede haber sufrido violencia machista, no dejes que los medios te digan que estás marcade para siempre y que necesitas de su paternalismo y protección. Somos más fuertes de lo que nos quieren hacer creer. Somos supervivientes no víctimas.

Vivir el futuro

Puede haber algo más angustioso que vivir en un continuo recuerdo? Puede haber algo peor que rememorar una y otra vez las mismas secuencias de tu vida? Puede haber algo peor que la espiral nostálgica que te atrapa en otoño y no te suelta hasta primavera? Lo puede haber? Lo hay. Si hay algo que me angustia todavía más que vivir en el pasado es no vivir el ahora pensando en el futuro, el futuro que nunca llega, que por mucho que planees no saldrá como tú quieres, todo se irá a la mierda por cualquier cosa que tu cabeza no había calculado. El universo es mucho más complejo que lo que nuestra mente-cuerpo-espíritu pueda entender, no podemos preverlo todo; no podemos calcular cada punto y coma de nuestra vida, no sabemos lo que pasará mañana, si seguiremos vivas, o si viviremos tanto que nos aburriremos de nosotras mismas. No podemos volcar nuestra felicidad en el futuro, pero, es que es tan bonito soñar despierta, es tan maravilloso dejar volar la imaginación construyendo un futuro imperfecto pero que encaja perfectamente con nuestros deseos, es tan bonito todo que dejamos de vivir en el presente, es decir, dejamos de vivir, morimos sin dejar de respirar.

Últimamente tengo insomnio, bueno, no es que no duerma, más bien es que me he convertido en un animal nocturno. Me paso las noches pensando en el mañana, y en el mañana del mañana. Imagino mi vida en diferentes sitios del mundo, con distintas personas, con situaciones diversas. Imagino mi vida como yo quiero, acorde a mis deseos y mis ideas; pero también imagino mi vida si hubiera nacido en otra parte del mundo, o en otra época, o con otro cuerpo, o en otra clase social o con otro género asignado. Pienso en escapar de aquí, en salir corriendo, volando, pero, a dónde? Por qué? De qué huyo? Quién me persigue? Por qué siento miedo? No entiendo nada, mi cabeza da vueltas de tanta pantalla, pantalla que mitiga virtualmente mis noches de soledad, esa pantalla que miro hasta que mis ojos se cierran más veces de las que deberían, es entonces cuando pienso "es hora de dormir y descansar". Me doy cuenta de que son las cinco de la mañana, la garganta se me hace un nudo (demasiados nudos acumulados en tan poco tiempo, empieza a costarme tragar), otra noche más tirada a la basura, y como consecuencia otro día más desperdiciado, y pensando en tanto desperdicio pierdo otra hora más hasta que el cansancio absoluto desconecta mi consciente y me empuja hacia el fondo de mis miedos y deseos, entonces sueño.

 

Y cada sueño es un deseo no cumplido, un espejo roto en miles de trozos que no conseguirán juntarse nunca, son las cenizas esparcidas por el viento del árbol quemado que jamás volverá a vivir, son el arroyo que fluye en primavera que no volverá a ser nieve. Pero me niego, me resisto, juntaré las cenizas, los cristales y el agua; los meteré en mi baúl de los deseos para crear algo nuevo, que no será ese espejo, ni ese árbol, ni será nieve pura; seré yo nacida desde ellxs, nacida de mis sueños rotos. Pero hay sueños que muestran otro lado más amargo si cabe que los deseos perdidos, estoy hablando de los miedos, miedos que se cuelan en mi cabeza sin pedir permiso, aparecen de la nada, porque sí, porque quieren, porque son la autoridad. No aparezcas, no te quiero, me asustas y paralizas, vete, o por lo menos deja de estar tan presente, he intentado convivir contigo, pero te estás apoderando de mis ilusiones y mis ganas de vivir, no te quiero, vete para siempre.

Desaparece (durmiendo con el enemigo parte II)

Te miro y me veo, eres mi espejo, eres mi reflejo del pasado; eres yo, yo soy tu futuro, somos una. Somos una, una dividida en millones; somos una, una que sufre, que calla, que miente, que se miente a sí misma; somos una, una que oculta, que engaña, que se engaña a sí misma; somos una, una que llora, que llora de rabia e impotencia. Somos una y lo sabes, por eso no me hablas, soy la voz de tu realidad aunque esté callada, mi cuerpo mutilado recuerda tus heridas abiertas y no quieres verlas, la sangre y las lágrimas han cegado tus ojos. Somos iguales pero no quieres reconocerlo, tenemos el peso de la HIStoria aplastando nuestras espaldas sin dejarnos caminar, nos arrastramos, su HIStoria oprime nuestros pechos para impedirnos coger aliento, jadeamos, no respiramos.

Eso no es cariño y lo sabes, eso no era cariño y lo sabía, pero sabía que era más fácil seguir con la farsa que acabar con ella. ¿Porque, quién es la guapa que reconoce haber estado maltratada durante años llevando la chapa feminista en la chaqueta? Sé que algún día nos sentaremos hablar, sé que lo necesitas, yo también, sé que tendré paciencia, ellas la tuvieron conmigo; y sé que desde sus palabras o desde su silencio ya me han perdonado, saben que me quité la venda o que a base de hostias se calló por desgaste. Eso no es cariño, ni afecto, ni si quiera a ese burdo contacto físico se le puede llamar sexo, tampoco es apoyo mutuo, ni existe la igualdad; y lo sabes, sabes que no lo es. ¿Sabes lo que sí es? Es rutina, comodidad, dependencia, inseguridad, maltrato, agresión, humillación, posesión...

La costumbre y el miedo a perderlo crean un vacío en el pecho, pero desaparece; desaparece con el tiempo, desaparece cuando te das cuenta que no estás sola, desparece cuando empiezas a quererte, desaparece cuando te empoderas, desaparece cuando le gritas y le dejas claro que es un MIERDA, desaparece cuando te das cuenta de lo bien que te sienta tu propia compañía, desaparece cuando te masturbas y te das cuenta que el placer está en tus manos, desaparece cuando recuperas las amistades robadas por el CAPULLO, desaparece cuando te dedicas tiempo para tí y para tus necesidades, desaparece cuando bailas y cantas sin miedo a parecer una LOCA, desaparece cuando miras a la LUNA mientras tu COÑO sangra y sientes que formas parte de la naturaleza, desaparece cuando viajas y ves acercarse un nuevo horizonte, desaparece cuando ríes sin motivo aparente y la tripa te duele de tanta carcajada, desaparece cuando afrontas tus miedos sola (sin la ayuda paternalista de ÉL), desaparece cuando dejas de verlo o cuando le ves le sueltas una hostia de esas que te dejan bien a gusto, desaparece cuando sueñas que arde por combustión espontánea (señal de que empiezas a querer deshacerte de él de cualquier modo), desaparece cuando encuentras personas con las que conectas o encuentras esa conexión en personas que ya conocías, desparece cuando disfrutas del sexo con quien te da la gana sin tener que dar explicaciones, desparece cuando dejas de ser de ÉL, desaparece cuando te alías con “MUJERES” y vuestra magia de BRUJAS os hace fuertes, desaparece cuando llamas a las cosas por su nombre (superviviente, maltrato, agresor), desaparece cuando tu vida es tan plena que te daría igual morir en ese instante, desaparece riendo y llorando, desaparece bañándote en el mar o en el río mientras sientes su corriente infinita, desaparece cuando entiendes lo efímero de las relaciones, desaparece cuando (mirándote en el espejo) sueltas una risilla malévola por haber pensado en como le cortarías los testículos de manera lenta y dolorosa con unas TIJERAS, al final, desaparece cuando ÉL desaparece, o por lo menos cuando tú le haces desaparecer de tu vida.

Espero que algún día volvemos a hablar, porque tú sabías que ÉL era un CAPULLO y yo no lo quise ver. Espero que algún día volvamos a hablar, porque yo sé que ËL es un CAPULLO y te acabarás dando cuenta. Nada es para siempre

Nothing

Nothing to say, nothing to think about, nothing to express myself, nothing to do, nothing to eat, nothing to pray, nothing. There´s nothing inside me, nothing outside, nothing that makes me feel, neither feel good, neither fell bad, I feel nothing. Now I´m apathetic and this is the worst situation I could imagine, nothing to desire, to wish. I have a hole inside and no one can fill it, I have to do by myself, I must do it, I could do it, I know I´ll be able to, but not now. Today I feel nothing, maybe tomorrow all would change, all would be different. I feel nothing tonight.

Nota de Pensando en Negro: es lo primero que escribo en inglés en el blog, así que quizás puede que no esté bien escrito.

Le loque del coño

(re-editado y revisado acorde con mi evolución de pensamiento)

Sí, estoy loque, loque loquísime, soy une feminazi peligrose, le líder del comando SCUM intergaláctico, me dedico a difamar a los pobres machos víctimas del matriarcado hembrista supremo matamachos que lleva existiendo desde que el mundo es mundo. Sí, sólo creo a las personas oprimidas por el patriarcado, sólo me creo las agresiones denunciadas por las personas disidentes sexuales, claro que sí, corto pollas de macho todos los días y me las meriendo en rituales satánicos SCUM invocando a Valerie Solanas. Pero esto no es todo, mi vida gira en torno a aplastar a machos alfa sin que se lo merezcan, ay, que male soy, yo y les que me siguen, perdón, y lOs que me siguen también, nunca me olvido del cuerpo auxiliar masculinO.

De verdad, no entiendo nada, siempre igual, esto es un continúo agresiones-denuncias-excusas-invisibilización-enmierdar a las supervivientes y a las que las defiendan. Si lo llego a saber me guardo la elegancia en el coño, que para eso lo tengo tan grande, si lo llego a saber hubiera sido une mafiose, si total, para que se eche mierda de todas formas.

Seguid así, seguid defendiendo a agresores (en plural), seguid apelando a la razón ("masculina"), a la objetividad ("masculina" e imposible), seguid tachándonos de sensacionalistas por hablar de sentimientos y emociones (tan "femenino" y por ende tan desvalorado) seguid creyendo que esto no os pasará factura, seguid tratando al trabajo de género como si fuera algo secundario, terciario o algo personal. Seguid cerrando filas, seguid viendo en el feminismo radical y que cuestiona el enemigo. Seguid llamando patriarcal y sexista a quienes apoyan a les supervivientes. Seguid criticando que se tarden años en reaccionar a agresiones.

Somos males, estamos rabioses, queremos sangre y venganza, estamos loques e histériques, somos unes loques del sexo y unas malfolladas (todo junto), somos unas bolleras matamachos, somos unes desequilibrades, somos unas brujas, unas putas, somos gordes y celulítiques, nos comemos a les niñes y nos bebemos su sangre, somos impulsives, somos viscerales, somos naturaleza, somos creatividad y destrucción, somos les feministas radicales que no se depilan, con pelos en las piernas pero no en la lengua.

TENED CUIDADO, SOMOS LES HERDERES DE VALERIE SOLANAS, Y TODES YA SABEMOS LO QUE LE PASÓ A ANDY WARHOL.

NO PREGUNTES SI YA LO SABES, SÍ, VIENE DE LA RABIA, SÍ, VIENE DE MIS HORMONAS DESCONTROLADAS, ESAS QUE ME AYUDAN A DECIR LO QUE LA RAZÓN QUIERE QUE ME CALLE. MEJOR SOLE QUE... YA TÚ SABES!

SIN FOTOS NI HOSTIAS, NO HAY TIEMPO, DIRECTAMENTE DESDE EL HÍGADO.

Porque no queremos medias tintas

http://machetealmachirulo.noblogs.org/post/2013/11/02/en-respuesta-al-comunicado-de-lavado-de-imagen-del-grupo-bandera-negra/

Machete al machirulo

Hace poquito tiempo se ha abierto un blog de denuncia pública de agresiones machistas y sobre respuestas que se están dando. Por mi parte todo el apoyo a este proyecto y a todas las que están detrás. "Somos muchas, somos tantas, somos cada vez más, cada vez más, aullándole a la luna..."

http://machetealmachirulo.noblogs.org/

Vivir el pasado

Es esa sensación que te oprime el pecho, que te ahoga, que te asfixia, que te come por dentro, que te acelera el corazón, que bloquea tu razón, que te impide pensar en un mañana. Las lágrimas inundan mis ojos, no puedo parar de llorar, la tristeza me sobrecoge, nunca más, hay cosas que no volverán, personas, lugares, momentos... Los echas de menos, los lloras, los sientes, intentas perdonarte por aquello que no hiciste, intentas no caer en el vacío, intentas reconciliarte contigo misma por los buenos momentos vividos, respiras profundo, suspiras y te perdonas, te das las gracias por seguir viva, por ser fuerte y, a la vez, ser sensible y cariñosa. Asumes que el pasado nunca vuelve e intentas deshacer el nudo de tu garganta que te deja sin aire. No hay éxito, habrá que intentar sobrevivir, que dejar que pase el tiempo, tener la esperanza de que la herida abierta cerrará, intento ser yo quien de los puntos de sutura, sería injusto refugiarme en vosotrxs para consolarme.

Sólo el trabajo y el sueño me evaden de los recuerdos, sólo por momentos logro que los alfileres no me atraviesen el corazón. Por favor, ya basta, quiérete, quiérete aunque estés sola, quiérete porque te lo mereces, porque has crecido demasiado rápido en estas últimas semanas, sabías que te pasaría factura y las hormonas no ayudan nada, sabías que el viaje no acababa con pisar Madriz, sabías que tendrías que pasarlo y aún así arriesgaste, apostaste por ti, por conocerte, por reencontrarte, por mirar dentro de ti a través de las miradas de lxs otrxs. Esas miradas profundas de ojos negros, esas miradas de la tristeza, de la injusticia, del hambre, de la explotación, de la miseria; esas miradas que se mezclan con otras miradas, miradas de inocencia, de seducción, de lo prohibido, de curiosidad, de inquietud.

¿Volverás? No sé, no sé si volveré, pero sabes que nada será igual aunque vuelvas, nada será nunca igual, de ahora en adelante nada podrá ser lo mismo, los recuerdos no se borran de mi mente, decidieron echar cimientos y quedarse para siempre. No me juzgues por sentirme así, no te juzgo, sólo digo que no merece la pena estar tan triste, porque no podrás volver atrás y no puedes adivinar el futuro, perdónate, joder, que vales mucho.