Quizás mañana...

Hoy me siento fuerte y viva, hoy me comería el mundo, y el universo, hoy bailo y canto y soy feliz, hoy me miro en el espejo y el reflejo me devuelve una sonrisa, hoy no te echo de menos, te recuerdo con cariño y alegría, sabiendo que el reencruentro nos espera cargado de emociones nuevas, hoy vivo el ahora, este instante, este segundo, hoy no hay más días que hoy, vivo el presente, sin recordar el pasado, sin planear el futuro, hoy soy yo, soy como quiero ser. Y sé que quizás mañana piense distinto, quizás mañana vuelva a caer y estar triste, quizás mañana piense que el mundo es una mierda y que no merce la pena vivir, quizás mañana crea que no podré cambiar nunca nada, quizás mañana quiera desaparecer del mundo y esconderme tras mi caparazón, quizás mañana me derrumbe como las viejas casas de mi barrio, quizás mañana... Pero no hoy, hoy me siento yo, siento que me conozco mejor, que paso página, que paso de lxs que me dan asco, paso incluso de sus rumores y sus amenzas. Su violencia demuetra impotencia y yo no voy a caer en ese juego, hoy no, quizás mañana. Y mañana nunca llega y ojalá no llegue nunca y ojalá pueda sentirme así cada día, pero entonces dejaría de ser hoy para ser siempre y eso no sería vida, sería monotonía y odio la rutina.

Empiezo a caminar hacia adelante, me levanto con la ayuda de tu mano, de vuestras manos tendidas en estos momentos jodidos. Hoy soy una chica fuerte, mi mente piensa tanto y tan deprisa que se me escapan las palabras, maldito lenguaje que encierra mis pensamientos, mis deseos, que me constriñe, que controla mi comunicación.

Herederas de Kurt Cobain

Han pasado ya muchos años desde que nos encontramos en el patio de colegio, éramos unas niñas con coletas y uniforme gris, nos gustaba correr y jugar, haciendo volar nuestra imaginación. Fuimos creciendo juntas, mostrando nuestras diferencias con el mundo exterior, también entre nosotras, nuestros caminos parecían separarse. Los fines de semana se volvieron diferentes: cambiasteis la bolsa de caramelos por el tabaco y el refresco por el vodka, también cambió vuestra ropa, ahora más ancha, oscura, rota y sucia. Dejasteis atrás el estilo colorido y alegre de las pelis infantiles, eso ya no iba con vosotras, erais mayores y teníais que demostrárselo a todo el mundo, todxs debíamos saber que escuchabais música grunge (me hicistéis aprenderme ese maldito nombre), que erais muy rebeldes, que odiabais el mundo porque era injusto, que vuestra ropa sólo era el reflejo de vuestra alma rota por la tristeza que asola la humanidad. Mirasteis a la muerte para reiros de ella; dejando de comer hasta poder ver vuestros huesos (gastando el dinero del almuerzo en alcohol y tabaco), obsesionadas con que estabais gordas cuando lo que estabais era enfermas; vuestras cabezas se perdían entre las drogas, aliciente suficiente para desinhibiros, no para ligar como hacían la mayoría, lo vuestro era el estilo suicida, andabais por las barandillas y poyetes de gran altura, os colgabais de una sola mano confiando en vuestra fuerza o confiando en morir pronto para parar vuestra vida agónica. Así nos hicisteis entender que vuestro modo de vida era la eterna tristeza que avanzaba hacia la muerte, pero incluso tristes y oscuras os quedaban fuerzas para mirar mal a quienes no eran como vosotras, odiabais a todxs, decíais sentiros incomprendidas en vustra rabeldía.

 

 

Pasaron muchos más años y la vida no os devolvió la sonrisa, sólo os devolvió vuestra fachada: apariencia de niñas bien, con ropa pija, tacones y maquillaje. Con vuestra ropa se fue la rebeldía que nunca fue más que una transformación estética, sin ahondar en vuestro interior ni en los problemas reales del mundo. Seguisteis drogandoos: bebiendo, fumando y quien sabe que más cosas, ahora lo haciais como todo el mundo, para ligar y evadiros de la realidad. Y yo me pregunto, ¿os seguis sintiendo diferentes a la masa? ¿Seguis pensando que vuestro modo de vida es mejor que el del resto? ¿Seguis pensando que estais por encima del bien y del mal? ¿Seguis riendoos de la muerte? A lo mejor seguis creyendoos mejor que nadie (la prepotencia siempre fue vuestro fuerte), pero sabeis que formais parte del sistema y vuestras críticas hacia lxs demás no lograron ocultar vuestras inseguridades y vacíos. Creisteis ser rebeldes escuchando a Kurt Cobain pero al despertar de la adolescencia amanecisteis en vuestra cama cómoda, con vuestras cosas de niñas pijas.

 

Que ninguna generación más adore a Kurt Cobain. Muerte a lxs ídolxs (aunque ya estén muertos).

De paseo por las nubes

Hay momentos en la vida que se convierten en puntos de inflexión, momentos en los que piensas mucho, en los que te debates entre muchas cosas, en los que te enfrentas a tí mismx. Hoy vivo uno de esos momentos en los que todo parece ir mejor, nada será perfecto ni durará para siempre, pero el ahora me vale, el futuro no llegará y prefiero aprovechar este instante, atraparlo y atesorarlo en mi corazón junto a los buenos recuerdos.

Algo me ha conectado a la tierra o, más bien, me ha reconectado. Me siento viva, los paseos por el campo, mi cuerpo al sol en una roca, la oscuridad y el silencio de la noche estrellada, los baños en las pozas y el agua cayéndome en la cara me recuerdan que la necesito para vivir. Mirar a las estrellas es como mirar al infinito, me hace sentir pequeña, ínfima, insignificante, una particula minúscula en medio del universo; y a la vez me hace pensar sobre mi vida, sobre lo que puedo aportar al mundo, a la gente, a mi gente, me siento importante y con ganas de cambiar el mundo, por lo menos quiero cambiar el mio, que en mi epitafio no diga que no lo intenté porque me dejaré la piel en esto.

Las experiencias intensas de la vida nos recuerdan por qué seguir hacia adelante a pesar de habitar en una sociedad que nos niega la vida. Tenemos que mirarnos a los ojos y ser sincerxs. mirarnos por dentro y darnos cuenta que no somos perfectxs ni queremos serlo. Vivir el presente no es olvidar el pasado, es aprovechar este instante sin dejar que nos pese nuestra historia personal: nuestros prejucios, nuestras desconfianzas, nuestrxs enemigxs, nuestros desamores, nuestras venganzas pendientes, nuestros miedos...

Parece mentira, pero en este lugar hostil todavía queda gente que merce la pena conocer y por la que seguir luchando, es por ellxs y por mis ganas de autosuperación por lo que me mantengo en pie.

La vida sigue y yo lucho por alcanzarla.

Estoy cansada...



Estoy cansada de vivir, de hablar, de llorar, de reír, de soñar. Estoy harta de una vida condenada a una perpetua repetición, una espiral infinita de la que no se puede salir si no es con la muerte. Me he cansado de repetir lo mismo una y otra vez, de hablar de lo mismo con la misma gente, de estar siempre en los mismos sitios con la misma gente, de repetir los mismos rituales sociales con la misma gente. Estoy cansada de hablar, de dialogar, de discutir, de debatir, de pensar, de entender, de comprender; y, es que, no quiero entender ni comprender nada, ni a nadie. Quiero estar sola con mis pensamientos, e incluso que mis pensamientos me abandonen y me dejen aún más sola.

Dejadme en paz, estoy cansada, dejadme respirar el aire sucio de la ciudad, dejad que me pudra en mi silencio, dejad que caiga en el vacío, ese vacío existencial que limita mi vida, nuestras vidas. Esto no tiene sentido y aún así quiero seguir viva, todavía no entiendo por qué, quizás por la ilusa probabilidad de que en el transcurso de mi espiral encuentre una respuesta, algo nuevo que le devuelva o le de sentido a seguir en este mundo,

Nada ni nadie-Nach

Hacía tiempo que no escribía acerca de lo que hacen otrxs. Esta canción de Nach describe demasiado bien como me siento en estos momentos de mi vida, así que, he pensado que, en vez de escribir algo parecido, poner el video tal cual con la letra.

Esta canción me remueve por dentro, me hace sentirme nostálgica y triste, pero, a la vez, me da fuerzas para continuar y aprovechar los momentos en soledad como oportunidades en las que conocerme mejor a mí misma y repensar el mundo. A veces estar solx es necesario, ver desde una perspectiva diferente la realidad, esa que te da el silencio y la oscuridad cuando te duermes en tu cuarto solx, cuando la casa se queda demasiado grande aprovecho a recorrerla con la mirada, pienso, suspiro, respiro y sonrío.

Soñando realidades

Esta última semana no paro de soñar intensamente, todos mis sueños son muy reales, demasiado fuertes. En ellos mi cabeza ronda entre el consciente y el subconsciente, las realidades segmentadas de mi vida se mezclan al cerrar los ojos, todo empieza a tener sentido, todo encaja en los sueños. Sueño con finales felices, mi cerebro intenta buscarle descanso a mi cuerpo creándo una hiperrealidad tan creible que pueda asimilarla como un recuerdo más, qué más da si pasó durmiendo o estando despierta, la sensación es tan auténtica, los detalles son tan perfectos. ¿Por qué pensar que la realidad es mejor que los sueños? Soñando también estamos vivxs, soñar es una parte muy importante de nuestra existencia y apenas somos conscientes de ello: nos acostamos y nos levantamos sin ni siquiera pensar en lo que ha ocurrido. En los sueños nos mandamos mensajes a nosotrxs mismxs, descubrimos preocupaciones, posibles soluciones a nuestros problemas, nos acordamos de gente y lugares que creíamos olvidados. En los sueños todo es posible: podemos volar entre las nubes y sentirnos libres, podemos juntar a todas las personas que queremos en nuestro lugar favorito, podemos crear finales alternativos que calmen nuestro ser, podemos revivir experiencias pasadas una y otra vez, podemos hablar con nosotrxs mismxs en edades diferentes.



De los dos últimos días recuerdo que en uno de los sueños resolvía todos los problemas que tengo en la actualidad y, aunque esto no haya ocurrido realmente, cuando desperté me sentí aliviada, también lo mezclé con sucesos ocurridos en las últimas semanas, es como si en unos minutos se hubieran unido pasado y futuro para darle sentido a mi vida. En otro de los sueños desplegaba toda mi agresividad y violencia, yo también recibía de vuelta esa violencia, cuchillos y sangre predominaban la escena, pero no sentía dolor sino alivio por la rabia descargada y la tranquilidad que tiene alguien que sabe que va a morir. Buf, verlo así escrito me da escalofríos. También sueño cosas bonitas, sueño con gente que me quiere, sueño que alguien me arropa, que me acaricia la cabeza y susurra al oido dulces palabras hasta que me duermo y que cuando despierto está junto a mí, abrazándome fuerte. La sensación es tan auténtica y vibrante que al levantarme compruebo varias veces que sigo sola en mi cama para creerme que todo formaba parte de mi imaginación, me levanté con la misma impresión que cuando duermo a gusto con alguien.

Con todo esto quiero decir que muchas veces no nos preocupamos de lo importante que es dormir, descansar y soñar, Por la noche nuestros pensamientos se ordenan mientras dormimos, ese proceso es muy complejo y deberíamos estar atentxs para sacarle partido, que los sueños sirvan para entender mejor la vida y a nosotrxs mismxs. Hay quien puede controlar los sueños, yo he podido hacerlo alguna vez, es cuestión de práctica, al igual que se ejercitan los músculos con el deporte se puede potenciar la activida mental en los sueños. Alguna que otra vez he podido continuar un sueño del día anterior, es emocionante, como la segunda parte de una gran película. Ser consciente de nuestros sueños y participar activamente de ellos nos ayuda a mejorar nuestra memoria y creatividad.

Desprogramando el buen rollo

No soy borde ni pretendo serlo pero la paciencia tiene sus límites. Últimamente hay gente que me cabrea, me enfada, me molesta, me altera, me inquieta, me enrabieta, me sulfura, me provoca, me indigna, me pone triste y de mal humor, me crea insomnio y nerviosismo.

Por un lado o por otro habéis colmado mi vaso, que más que un vaso es un estanque rebosando por el engaño y la insidia. Vuestro buen rollo sobrepasa el aguante de cualquiera. Dejad de jugar a "soy muy majx y luego te apuñalo en cuanto tus oídos no oyen las infamias que suelta mi boca". Os he calado a todxs, tenéis una característica común: vais de lo que nos sois. Os acercáis con una sonrisa en la cara que hace confiar en vosotrxs, vuestro plan es perfecto, vuestras frases también: "cuéntame amiga, ¿qué es lo que te pasa?", "yo confío en ti," "puedes contar conmigo", "estaré para lo que necesites", "te echo una mano en lo que haga falta", "somos amigxs para siempre".

Sólo quería decir que: DAIS ASCO, MUCHO ASCO. La amistad no se traiciona, si se hace se admite y se supera dando la cara. Habláis tanto de asumir, de responsabilidad, de bla, bla, bla, de bli, bli, bli y luego no predicáis con el ejemplo, ya no me trago nada de vuestra absurda y miserable existencia.

Meteos en un pozo oscuro donde no de la luz del sol, donde ningún ser pueda encontraros. Escondeos en un cuarto sin puerta ni ventanas, donde no podáis comunicaros con nadie. Gritad en silencio para que ni yo ni nadie pueda escuchar vuestro canto de sirena. Construid una casa bajo el mar (o bajo tierra) y no salgáis nunca de allí, haced algo provechoso y fundíos con el planeta. Tapaos los ojos para que nadie pueda dejarse engañar con vuestra falsa dulce mirada ni autodestruirse al notar vuestras miradas de odio y  asco. Y para asco el que siento por dentro, la traición se paga cara, cara a cara.

Si del amor al odio hay un solo paso, con vosotrxs, de la amistad a la náusea hay medio.

Quedaos con todo

Quedaos con todo, con vuestra casa, con vuestros muebles, con vuestra cocina, con vuestro agua caliente, con vuestra calefacción, con vuestro local reformado, con vuestros colchones, con vuestro dinero, con vuestra comodidad. Quedaos con todo, con vuestras grietas, con vuestras manchas, con vuestra puerta oxidada. Quedaos con todo, con vuestra avaricia, con vuestra falta de cuidados, con vuestros miedos, con vuestro "yo, yo mismo y mi egoísmo". Quedaos con todo, con vuestro rencor, con vuestros cuchicheos, con vuestras palabras envenenadas, con vuestras amenazas.

Quedaos con toda vuestra mierda, que yo me quedo con los buenos recuerdos. Yo me quedo con las mariposas en el estómago, con la ilusión, con las risas, con las cenas compartidas, con la cooperación, con las veces que me he partido la cara por defender a la gente, con llenar mi casa con desconocidxs que necesitaban ayuda, con las visitas fugaces, con las palabras compartidas para crear un mundo mejor (aunque sólo fueran palabras). Yo me quedo con esto y por favor quedos vosotrxs con lo vuestro, no me lo trasladéis a mí. Ya no quiero hablar, ya no queda nada de lo que hablar, hemos agotado las palabras con miradas de odio y almas vacías.

Miradme a los ojos, decidme que sois perfectxs, decidme que estáis por encima, que sois jueces/juezas y verdugxs, pero no me digáis lo que no sois. Para mí ya no sois nada, un vago recuerdo de una mala época, no sois nada, un montón de fotos archivadas en el ordenador, no sois nada, un puñado de meses malgastados creando una falsa realidad. NADA.

No pienso desperdiciar mi tiempo dándome cabezazos contra la pared y ahora mismo vostrxs sois esa pared.

Dile a la luna

Dile a la luna, dile lo que no le dices a nadie, dile tus sueños, tus expectativas, tus miserias, dile que no quieres seguir viva, pero que a la vez tienes miedo a la muerte. Dile que te abruma con su luz, con su brillo, dile que las nubes que la cubren te hipnotiza, que te quedarías allí toda la noche hasta que se fuera, contemplando su fuerza. Dile que, por un instante, se paró el reloj, se alargaron los minutos y que las risas de fondo acompañaban la noche desde la lejanía, como si vinieran de otro mundo. Dile a la luna que quisiste que tus pies fueran raíces y anclarte al suelo, permanecer allí junto a los árboles movidos por el viento. Dile que prometes volver, dile que no sabes cuando lo harás, pero que la recuerdas, que notas su influjo aunque no se deje ver demasiado por la ciudad, que las farolas han intentado sustituirla en una farsa llamada civilización. Dile que tú te has dado cuenta y que no dejarás que eso pase contigo, que recordarás de donde vienes, que la tierra te llama para que acudas a ella, que no la ignoras, sólo intentas luchar en una batalla infinita por ser libre y que, una vez muerta, volverás a ella.

Cualquier tiempo pasado...



En estas últimas semanas no paro de rememorar viejos tiempos. Quizás sea porque no paro de encontrarme gente que tiene que ver con mis experiencias pasadas: el colegio, el instituto, el grupo de pintar, la universidad, los viajes... Tantas personas, tantos recuerdos, tanto que no volverá, es el sabor amargo de lo que no pasó, de lo que no se dijo, de lo que no habrá oportunidad de repetir, de los fallos tatuados a fuego en la piel, de la inocencia perdida para siempre, de las miradas perdidas, de los abrazos contenidos, de la gente que nunca volveré a ver, de lxs que no quiero volver a ver, del rencor guardado para siempre como algo seguro a lo que agarrarme, de la primera hostia de un madero (y la de un cura). Aunque siempre quedan los buenos momentos, las risas, las carreras, los muros, los bailes, las mentiras a los padres para escapar con lxs amigxs, la rebeldía, el hip-hop grabado en nuestras mentes como un pacto entre hermanxs, los secretos jamás rebelados, las locuras de juventud (y de no tan jóvenes)...

Estoy aquí, sé que vosotrxs también, sé que nuestros caminos se cruzan en los pensamientos, que se tocan cuando soñamos. Hoy te he visto, en un sueño, eras tú, todo era como siempre, como si el tiempo no hubiera pasado, y yo quería que todo fuese como con 15, que cumplieramos nuestra promesa de seguir juntas hasta los 30. Sabes que no pasó, que se lo llevó el viento, nuestra vidas se separaron, él te llevó, yo dejé que pasara, falsas promesas, sucias promesas, prometo no prometer y hasta eso sería mentira. Vuelve pero no vuelvas, quiero el recuerdo, pero quiero vivir, ser libre otra vez, junto a ti, junto a todxs, os echo de menos.

Dedicado a todas las personas que se cruzaron en mi vida, aunque sólo fuera por un instante al intercambiar miradas en el hostil metro de Madrid, o para aquellxs que llevan conmigo casi toda una vida.