Estoy cansada...



Estoy cansada de vivir, de hablar, de llorar, de reír, de soñar. Estoy harta de una vida condenada a una perpetua repetición, una espiral infinita de la que no se puede salir si no es con la muerte. Me he cansado de repetir lo mismo una y otra vez, de hablar de lo mismo con la misma gente, de estar siempre en los mismos sitios con la misma gente, de repetir los mismos rituales sociales con la misma gente. Estoy cansada de hablar, de dialogar, de discutir, de debatir, de pensar, de entender, de comprender; y, es que, no quiero entender ni comprender nada, ni a nadie. Quiero estar sola con mis pensamientos, e incluso que mis pensamientos me abandonen y me dejen aún más sola.

Dejadme en paz, estoy cansada, dejadme respirar el aire sucio de la ciudad, dejad que me pudra en mi silencio, dejad que caiga en el vacío, ese vacío existencial que limita mi vida, nuestras vidas. Esto no tiene sentido y aún así quiero seguir viva, todavía no entiendo por qué, quizás por la ilusa probabilidad de que en el transcurso de mi espiral encuentre una respuesta, algo nuevo que le devuelva o le de sentido a seguir en este mundo,

Nada ni nadie-Nach

Hacía tiempo que no escribía acerca de lo que hacen otrxs. Esta canción de Nach describe demasiado bien como me siento en estos momentos de mi vida, así que, he pensado que, en vez de escribir algo parecido, poner el video tal cual con la letra.

Esta canción me remueve por dentro, me hace sentirme nostálgica y triste, pero, a la vez, me da fuerzas para continuar y aprovechar los momentos en soledad como oportunidades en las que conocerme mejor a mí misma y repensar el mundo. A veces estar solx es necesario, ver desde una perspectiva diferente la realidad, esa que te da el silencio y la oscuridad cuando te duermes en tu cuarto solx, cuando la casa se queda demasiado grande aprovecho a recorrerla con la mirada, pienso, suspiro, respiro y sonrío.

Soñando realidades

Esta última semana no paro de soñar intensamente, todos mis sueños son muy reales, demasiado fuertes. En ellos mi cabeza ronda entre el consciente y el subconsciente, las realidades segmentadas de mi vida se mezclan al cerrar los ojos, todo empieza a tener sentido, todo encaja en los sueños. Sueño con finales felices, mi cerebro intenta buscarle descanso a mi cuerpo creándo una hiperrealidad tan creible que pueda asimilarla como un recuerdo más, qué más da si pasó durmiendo o estando despierta, la sensación es tan auténtica, los detalles son tan perfectos. ¿Por qué pensar que la realidad es mejor que los sueños? Soñando también estamos vivxs, soñar es una parte muy importante de nuestra existencia y apenas somos conscientes de ello: nos acostamos y nos levantamos sin ni siquiera pensar en lo que ha ocurrido. En los sueños nos mandamos mensajes a nosotrxs mismxs, descubrimos preocupaciones, posibles soluciones a nuestros problemas, nos acordamos de gente y lugares que creíamos olvidados. En los sueños todo es posible: podemos volar entre las nubes y sentirnos libres, podemos juntar a todas las personas que queremos en nuestro lugar favorito, podemos crear finales alternativos que calmen nuestro ser, podemos revivir experiencias pasadas una y otra vez, podemos hablar con nosotrxs mismxs en edades diferentes.



De los dos últimos días recuerdo que en uno de los sueños resolvía todos los problemas que tengo en la actualidad y, aunque esto no haya ocurrido realmente, cuando desperté me sentí aliviada, también lo mezclé con sucesos ocurridos en las últimas semanas, es como si en unos minutos se hubieran unido pasado y futuro para darle sentido a mi vida. En otro de los sueños desplegaba toda mi agresividad y violencia, yo también recibía de vuelta esa violencia, cuchillos y sangre predominaban la escena, pero no sentía dolor sino alivio por la rabia descargada y la tranquilidad que tiene alguien que sabe que va a morir. Buf, verlo así escrito me da escalofríos. También sueño cosas bonitas, sueño con gente que me quiere, sueño que alguien me arropa, que me acaricia la cabeza y susurra al oido dulces palabras hasta que me duermo y que cuando despierto está junto a mí, abrazándome fuerte. La sensación es tan auténtica y vibrante que al levantarme compruebo varias veces que sigo sola en mi cama para creerme que todo formaba parte de mi imaginación, me levanté con la misma impresión que cuando duermo a gusto con alguien.

Con todo esto quiero decir que muchas veces no nos preocupamos de lo importante que es dormir, descansar y soñar, Por la noche nuestros pensamientos se ordenan mientras dormimos, ese proceso es muy complejo y deberíamos estar atentxs para sacarle partido, que los sueños sirvan para entender mejor la vida y a nosotrxs mismxs. Hay quien puede controlar los sueños, yo he podido hacerlo alguna vez, es cuestión de práctica, al igual que se ejercitan los músculos con el deporte se puede potenciar la activida mental en los sueños. Alguna que otra vez he podido continuar un sueño del día anterior, es emocionante, como la segunda parte de una gran película. Ser consciente de nuestros sueños y participar activamente de ellos nos ayuda a mejorar nuestra memoria y creatividad.

Desprogramando el buen rollo

No soy borde ni pretendo serlo pero la paciencia tiene sus límites. Últimamente hay gente que me cabrea, me enfada, me molesta, me altera, me inquieta, me enrabieta, me sulfura, me provoca, me indigna, me pone triste y de mal humor, me crea insomnio y nerviosismo.

Por un lado o por otro habéis colmado mi vaso, que más que un vaso es un estanque rebosando por el engaño y la insidia. Vuestro buen rollo sobrepasa el aguante de cualquiera. Dejad de jugar a "soy muy majx y luego te apuñalo en cuanto tus oídos no oyen las infamias que suelta mi boca". Os he calado a todxs, tenéis una característica común: vais de lo que nos sois. Os acercáis con una sonrisa en la cara que hace confiar en vosotrxs, vuestro plan es perfecto, vuestras frases también: "cuéntame amiga, ¿qué es lo que te pasa?", "yo confío en ti," "puedes contar conmigo", "estaré para lo que necesites", "te echo una mano en lo que haga falta", "somos amigxs para siempre".

Sólo quería decir que: DAIS ASCO, MUCHO ASCO. La amistad no se traiciona, si se hace se admite y se supera dando la cara. Habláis tanto de asumir, de responsabilidad, de bla, bla, bla, de bli, bli, bli y luego no predicáis con el ejemplo, ya no me trago nada de vuestra absurda y miserable existencia.

Meteos en un pozo oscuro donde no de la luz del sol, donde ningún ser pueda encontraros. Escondeos en un cuarto sin puerta ni ventanas, donde no podáis comunicaros con nadie. Gritad en silencio para que ni yo ni nadie pueda escuchar vuestro canto de sirena. Construid una casa bajo el mar (o bajo tierra) y no salgáis nunca de allí, haced algo provechoso y fundíos con el planeta. Tapaos los ojos para que nadie pueda dejarse engañar con vuestra falsa dulce mirada ni autodestruirse al notar vuestras miradas de odio y  asco. Y para asco el que siento por dentro, la traición se paga cara, cara a cara.

Si del amor al odio hay un solo paso, con vosotrxs, de la amistad a la náusea hay medio.

Quedaos con todo

Quedaos con todo, con vuestra casa, con vuestros muebles, con vuestra cocina, con vuestro agua caliente, con vuestra calefacción, con vuestro local reformado, con vuestros colchones, con vuestro dinero, con vuestra comodidad. Quedaos con todo, con vuestras grietas, con vuestras manchas, con vuestra puerta oxidada. Quedaos con todo, con vuestra avaricia, con vuestra falta de cuidados, con vuestros miedos, con vuestro "yo, yo mismo y mi egoísmo". Quedaos con todo, con vuestro rencor, con vuestros cuchicheos, con vuestras palabras envenenadas, con vuestras amenazas.

Quedaos con toda vuestra mierda, que yo me quedo con los buenos recuerdos. Yo me quedo con las mariposas en el estómago, con la ilusión, con las risas, con las cenas compartidas, con la cooperación, con las veces que me he partido la cara por defender a la gente, con llenar mi casa con desconocidxs que necesitaban ayuda, con las visitas fugaces, con las palabras compartidas para crear un mundo mejor (aunque sólo fueran palabras). Yo me quedo con esto y por favor quedos vosotrxs con lo vuestro, no me lo trasladéis a mí. Ya no quiero hablar, ya no queda nada de lo que hablar, hemos agotado las palabras con miradas de odio y almas vacías.

Miradme a los ojos, decidme que sois perfectxs, decidme que estáis por encima, que sois jueces/juezas y verdugxs, pero no me digáis lo que no sois. Para mí ya no sois nada, un vago recuerdo de una mala época, no sois nada, un montón de fotos archivadas en el ordenador, no sois nada, un puñado de meses malgastados creando una falsa realidad. NADA.

No pienso desperdiciar mi tiempo dándome cabezazos contra la pared y ahora mismo vostrxs sois esa pared.

Dile a la luna

Dile a la luna, dile lo que no le dices a nadie, dile tus sueños, tus expectativas, tus miserias, dile que no quieres seguir viva, pero que a la vez tienes miedo a la muerte. Dile que te abruma con su luz, con su brillo, dile que las nubes que la cubren te hipnotiza, que te quedarías allí toda la noche hasta que se fuera, contemplando su fuerza. Dile que, por un instante, se paró el reloj, se alargaron los minutos y que las risas de fondo acompañaban la noche desde la lejanía, como si vinieran de otro mundo. Dile a la luna que quisiste que tus pies fueran raíces y anclarte al suelo, permanecer allí junto a los árboles movidos por el viento. Dile que prometes volver, dile que no sabes cuando lo harás, pero que la recuerdas, que notas su influjo aunque no se deje ver demasiado por la ciudad, que las farolas han intentado sustituirla en una farsa llamada civilización. Dile que tú te has dado cuenta y que no dejarás que eso pase contigo, que recordarás de donde vienes, que la tierra te llama para que acudas a ella, que no la ignoras, sólo intentas luchar en una batalla infinita por ser libre y que, una vez muerta, volverás a ella.

Cualquier tiempo pasado...



En estas últimas semanas no paro de rememorar viejos tiempos. Quizás sea porque no paro de encontrarme gente que tiene que ver con mis experiencias pasadas: el colegio, el instituto, el grupo de pintar, la universidad, los viajes... Tantas personas, tantos recuerdos, tanto que no volverá, es el sabor amargo de lo que no pasó, de lo que no se dijo, de lo que no habrá oportunidad de repetir, de los fallos tatuados a fuego en la piel, de la inocencia perdida para siempre, de las miradas perdidas, de los abrazos contenidos, de la gente que nunca volveré a ver, de lxs que no quiero volver a ver, del rencor guardado para siempre como algo seguro a lo que agarrarme, de la primera hostia de un madero (y la de un cura). Aunque siempre quedan los buenos momentos, las risas, las carreras, los muros, los bailes, las mentiras a los padres para escapar con lxs amigxs, la rebeldía, el hip-hop grabado en nuestras mentes como un pacto entre hermanxs, los secretos jamás rebelados, las locuras de juventud (y de no tan jóvenes)...

Estoy aquí, sé que vosotrxs también, sé que nuestros caminos se cruzan en los pensamientos, que se tocan cuando soñamos. Hoy te he visto, en un sueño, eras tú, todo era como siempre, como si el tiempo no hubiera pasado, y yo quería que todo fuese como con 15, que cumplieramos nuestra promesa de seguir juntas hasta los 30. Sabes que no pasó, que se lo llevó el viento, nuestra vidas se separaron, él te llevó, yo dejé que pasara, falsas promesas, sucias promesas, prometo no prometer y hasta eso sería mentira. Vuelve pero no vuelvas, quiero el recuerdo, pero quiero vivir, ser libre otra vez, junto a ti, junto a todxs, os echo de menos.

Dedicado a todas las personas que se cruzaron en mi vida, aunque sólo fuera por un instante al intercambiar miradas en el hostil metro de Madrid, o para aquellxs que llevan conmigo casi toda una vida.

La mala educación

Cuantas veces habré oido que slguien es maleducadx o que me lo han dicho a mí misma. En ocasiones este término se suele utilizar con la gente irreverente, sincera, que dice lo que piensa, que no entiende de jerarquías, que no se rebaja, que se expresa sin reprimirse.

Hay una creencia ciega en que a lxs mayorxs, lxs adultxs, lxs profesorxs, las autoridades, etc. se les tiene que hablar de forma diferente. En principio se supone que hay que mostrar respeto, pero en realidad quieren decir sumisión, tienes que mostrarte dócil, que tu manera de hablar diga "voy a obedecerte y no te diré lo que pienso si te molesta, crearé un personaje de tu agrado".

La adultocracia puebla nuestra sociedad, se ve con buenos ojos que adultxs griten a niñxs, sobretodo si son sus hijxs y están siendo "molestos"; pero si una persona pequeña dice lo que piensa a una más mayor se la increpa si lo que expresa no es políticamente correcto.

Esta forma jerárquica de relacionarse puebla también las aulas, desde las escuelas de educación infantil hasta las universidades. Creo que el respeto tiene que ser bidireccional, y que no debe ponerse de excusa para reprimir lo que se quiere decir. Debemos educarnos en la sinceridad frente a las mentiras y en la igualdad frente a la adultocracia.

Conectando con mi adolescencia

En estos días que paso rodeada de adolescentes en las prácticas que estoy haciendo como profe en un instituto, siento que vuelvo algo más de diez años atrás. No tengo demasiado tiempo para expresar todo lo que me pasa por dentro, estoy agobiada y ocupada preparando las clases.

Volviendo a mis emociones, estoy sintiendo que empatizo mucho con las chavalas y chavales del instituto, no puedo creer que yo haya pasado por esa misma etapa hace tanto. La verdad es que he conectado conmigo misma otra vez. Entre el ambiente del instituto y el tema de mis prácticas, el graffiti, siento que vuelvo a tener 15 años. Esto me hace tener una mezcla de sensaciones positivas y melancólicas a la vez.

Y la verdad, es que me identifico más con las y los estudiantes que con lxs profesorxs. No sé por qué será, si porque todavía me veo en mi rol de aprender y no enseñar o es porque nunca entenderé que el aprendizaje de la vida pueda caber entre los muros de una "cárcel". Porque creo que aprender y enseñar es un proceso demasiado importante como para ponerle los barrotes, no sólo físicos, sino formados por especialidades, competencias, unidades (anti)didácticas y tiempos marcados.

En el tiempo que esté con ellxs intentaré hacerlo lo mejor posible, pero no es fácil, las piedras de la mochila de cómo me han enseñado pesan demasiado, no quiero enseñar de la forma en que lo hicieron la mayoría de profesorxs conmigo. Aún así, siento que por muy bien que pueda hacerlo, hay un problema estructural en la escuela, se encierro y su obligatoriedad. Sólo puedo ser un vaso de agua en el desierto...

Por un momento olvidé que soy “mujer”...

…pero ahí estabais vosotros para recordarme mi condición social como mujer, como objeto, como pieza de exposición. En esta vida no hay marcha atrás, a mi me criaron como niña (luego mujer), mis genitales definieron mi existencia y mi socialización. El color rosa, los vestidos, el decirte lo guapa y linda y dulce que eres, lo refinada que tienes que ser, lo que una señorita debe o no debe hacer. Desde pequeña me dejaron bien claro lo que era ser mujer y lo que no era, y lo que era ser un hombre y que éramos diferentes. Ser mujer implicaba belleza, dulzura, curvas, maquillaje, depilación, cera, pinzas, automutilación, dietas, culpa, sumisión, paciencia, cuidados, sacrificio, pareja, fidelidad, compostura, amabilidad, tacones, medias, sujetadores, tangas, fajas, compresas, tampones, cremas, geles, espumas, lacas, tintes, planchas, comprensión, afecto. También se encargaron de dejarme claro que una mujer si quería encajar en la sociedad y conseguir un hombre no debía ser fuerte, ni tirarse eructos, que no debía llevar el pelo demasiado corto, ni ser demasiado sincera, ni enfadarse, ni contestar, ni ser natural, ni desear (ni su propio cuerpo ni el de lxs demás), ni gritar, ni defenderse, ni exponer su opinión discordante con la del resto... Y así un largo etcétera que nos podría llevar toda la vida según las experiencias de cada una, que aunque diferentes se entremezclan y se cruzan en el camino del término mujer.

Yo intento pasar de estas historias, deseducarme de todos los prejuicios y valores absurdos que me han inculcado pero no es sencillo. La sociedad se encarga de recordarte quien eres y para lo que sirves, la familia también cumple un papel represor fundamental, son el primer verdugo de la libertad. Es en la familia donde aprendes tu rol como mujer, donde aprendes a sufrir (para luego ejercer) el chantaje emocional: “Si no haces esto o lo otro nos vas a hacer sentir mal” “Nos has decepcionado” “No querrás que nos distanciemos por esas tonterías tuyas...”. No caer en el chantaje emocional de la familia es duro, a veces supone incluso romper lazos con ellas/os. Esto no nos debe dar miedo, nuestras relaciones no pueden estar basadas en el chantaje, debemos construir nuestra propia red de apoyo social y de amistades. La familia es un núcleo relacional que no elegimos, entonces, si nos llevamos bien y estamos a gusto con ellas/os, perfecto; pero sino, no tenemos que estar alimentando relaciones dañinas y que no nos aportan nada.

Otro mito a derribar si te han socializado como mujer es el del príncipe azul. Aunque el mito se transforme y ya no sea un caballero andante que rescata a la princesa del castillo, sigue existiendo en sus nuevas versiones. Ahora hay varios tipos de príncipes azules que vemos en las películas para adolescentes, uno podría ser el chico malo, cachas, independiente y moderno, que en el fondo de su corazón es muy sensible y cariñoso; otro podría ser el chico majo y tímido que es un cielo. Pero nada más lejos de la realidad, cualquier tipo de príncipe azul es una farsa, por muy majo y guapo que sea, todos acaban por desteñir y se vuelven un asco. A parte, claro, de lo dañino que es pensar que una persona vaya a llenar el vacío que llevas sintiendo toda tu vida y que va a completarte, está la idea heterosexista que conlleva este tipo de idealizaciones amorosas. También hay que decir que aunque se extendiese el término de pareja ideal a otro tipo de relaciones, éstas no se vuelven mejores, el tipo de dependencia o relación pude ser distinta, pero el creer que alguien es tu media naranja acaba por no hacerte ver que cada persona es una naranja entera y que si te olvidas de la mitad de tu persona para estar con otra, algo falla.

La imagen exterior que debemos dar las mujeres es algo de lo que no es fácil escapar en la sociedad del plástico. No es sólo que vivamos rodeadas de plástico en las casa y en las calles, es que ahora las personas también deben ser de plástico, en principio el acento para las campañas publicitarias de moda, perfumes y cremas se centraban en las mujeres, y de más reciente incorporación tenemos a los hombres objetos. Aunque esto sea así voy a dejar de lado el tema masculino y centrarme en la objetualización de la mujer. Porque, si bien es cierto que en esta época que vivimos se objetualiza a la mujer de una forma brutal, no por ello podemos olvidar que lleva siglos siendo así. Antes de la publicidad, de la televisión, antes de la fotografía existió la pintura y la escultura, imágenes que mostraban cánones de belleza. Algunos pueden hasta hacer gracia a alguien ya que son distintos estereotipos a los actuales, pero que sean diferentes no quiere decir que fueran buenos. De igual modo imponían cómo debía ser una mujer, qué era ser mujer y qué ocupaciones debía tener. Es curioso recorrer la historia del arte y encontrar que hay cosas que no cambian por muchos años que pasen, la mujer como objeto de deseo y de exposición, algo bonito que contemplar. Hemos cambiado los corsés por implantes de silicona, pero los pechos siguen siendo vistos como objetos de deseo masculino; hemos cambiado los polvos de arroz (para ser más blancas) por los rayos uva, pero siguen diciéndonos de qué color debe ser nuestra piel; hemos cambiado las faldas largas por unas minifaldas, pero lo que se oculta es siempre el objeto de las miradas lascivas de otros: hemos cambiado la casa por trabajo asalariado (en muchos casos más los trabajos de la casa), pero seguimos siendo explotadas

Si la sociedad te considera una mujer, te presionarán para que actúes como tal. Ya no se estila tanto el matrimonio obligado, pero vivir con una sola persona con intención de que sea para siempre ( o mucho tiempo) y formar una familia no se diferencia mucho. La gente, cuando llegas a cierta edad, te pregunta si te casarás o, si son más modernas/os, cuando te vas a echar un novio (y no digo novia, porque eso raras veces lo preguntan), cuándo vas a tener hijas/os... Cuando las respuestas son no me voy a casar, ni tengo novio (ni novia), comparto mi vida con varias personas entre ellas con mi compañera/o y no pienso tener hijas/os; entonces empieza la hecatombe. Lo del matrimonio, como ya he dicho antes, pude que lo pasen por alto, pero que no quieras tener tu propia familia, eso les fastidia. Y no entiendo ese empeño en querer dirigir la vida de las/os otras/os. Mucha gente con la que me cruzo en mi vida están obsesionadas/os con el tema de que hay que reproducirse y tener hijas/os, que es la experiencia más bonita para una mujer, que te llena, que te completa, que si no pasas por eso nunca vas a sentir nada tan maravilloso, que las/os hijas/os son lo mejor que te puede pasar... Palabras huecas en mis oídos que sólo hacían daño, pero que ahora me enfadan y mucho. No sé por qué tengo/tenemos que pasarnos la vida dando explicaciones de por qué no queremos ser como las demás y seguir la norma, que no entendemos que haya que formar una familia (por lo menos no al modo en que ellas/os lo entienden), que no quiero/queremos casarnos ni tener hijas/os. Que la excusa del miedo a la soledad no nos sirve para juntarnos con la/el primera/o que se nos pasa por delante con promesas de amor infinito, ni tampoco nos sirve para querer tener hijas/os que nos cuidarán cuando seamos mayores (o nos meterán en una residencia). Para las críticas más absurdas que he oído cuando he dicho que nunca he querido tener hijas/os, como: “Todas acaban queriéndose casar y tener hijos, incluso las más hippies” “No sabes lo que te pierdes, es una parte muy importante en la vida de una mujer” “Ya cambiarás de opinión, todavía eres muy joven” (esto me lo decían cuando tenía 20, pero ahora con casi 28 se empeñan en seguir diciéndomelo, no sé si esperan a que tenga la menopausia para creerme) “Eres una egoísta, sólo piensas en ti”; para ellas/os sólo tengo una respuesta: