Cuatro primaveras

Esta foto tengo que agradecérsela a un amigo que tuvo el valor de encaramarse a lo más alto del andamio

Ya hace cuatro años, buf, otra vez el vértigo de las fechas señaladas, sólo sirven para recordarte lo rápido que pasa el tiempo. Hace cuatro primaveras y la emoción me hacía saltar del sofá, todavía era preso de aquella relación amarga, pero todo daba igual en esos días, porque yo me escapaba de sus rejas y volaba hacia la revolución. De esas fechas recuerdo un subidón de adrenalina increíble, ganas de quemarlo todo, a la mierda el sistema, creemos desde cero nuestro propio mundo. Y cada día en la plaza era un triunfo, Sol se convirtió en mi casa, en nuestra casa, en nuestro hogar. La infraestructura crecía rápido: casetas, puestos, tiendas de campaña, toldos... Todo servía. Cada cual se apuntaba al equipo que más afinidad le transmitía, me debatí entre varios y acabé por decidirme por derechos animales. Qué momentos, qué gente tan maravillosa, qué comida, qué potencia. Los momentos difíciles o tristes pasaban volando. La comida era parte de nuestro activismo, aún recuerdo esa madrugada de no parar, ese equipazo vegan power que realizó torrijas veganas para el desayuno de toda la acampada. Pan, leche de soja, harina, aceite, azúcar, pin pan, pin pan, trabajo en cadena, repetitivo pero motivante, energía y buena vibra. Mucha gente se acercaba pidiendo información, fuimos muches quienes nos conocimos allí, algunos lazos siguen firmes, otros se deshicieron con el tiempo. Muches buscaban un empujón definitivo y abrazaron el veganismo como su forma de ser coherente consigo mismes, no querían formar parte de las muertes de animales, desde ese momento ya no más.

Y hubo mucha mierda, claro que sí, lo de la pancarta feminista arrancada por un macho con el aplauso de otres tantes, en fin. Pero tuvo su respuesta y varios balcones de sol amanecieron para combatir el machismo imperante en la acampada, porque si está en la sociedad y nosotres somos parte de ella, el machismo no va a irse tan fácilmente. Y se denunciaron agresiones machistas, y en seguida los mass media a desvirtuarlo todo en contra nuestra, como si fuera de Sol el machismo fuera un peligro extinto.

Ahora o Nunca. Junto a un huerto urbano en medio de Sol.

Y fueron unas semanas muy bonitas, algunes autónomes se quedaban al margen, pues aquello era de refors o eso de mezclarse con gente tan diferente ideológicamente no acabaría en buen puerto, demasiados partidos interesados, decían. Y tenían razón en muchas cosas, pero yo quise estar ahí, esa sensación de estar viviendo un momento histórico, único. Mi instinto me guiaba, en esos días era pura euforia, el corazón iba tan rápido, me costaba dormir, y no sólo por los tambores de la plaza o la gente de fiesta que había alrededor, mis ganas de volar estaban más arriba que nunca. Tenía la energía sexual a tope, y alguien preguntará: “¿Pero follaste? ¿No? Si todo el mundo folló en Sol”. Pues todo el mundo menos yo. Pero, ¿acaso importa? Tener la energía sexual alta suele ser en mí un síntoma de estar muy bien, de estar en mi eje, en mi mundo, en mi centro.

Lo que sentí y viví esos días es difícil de resumir, ese flotar, levitar, andar entre las nubes. Y casi literalmente, subide a un andamio (no demasiado arriba) podía ver a todo el mundo allí reunide, gritando, peleando, luchando. Y un día todo desapareció, y volvimos, pero hubo un momento en el que ya no podíamos volver, tampoco sabíamos si queríamos, y se llevó el trabajo a los barrios, y esto me cabreó en un principio, no podía dejar Sol, como une yonki del azúcar que no deja sus piruletas. Pero floreció, y nada es perfecto, pero se empezó a construir red, los partidos intentaron sacar tajada, siempre lo han hecho, pero no les iba a salir gratis, la cara del politicucho de turno mojado en un deshaucio no tiene precio. ¿Y ahora? ¿Y que pasará dentro de cuatro años? Nadie sabe, nos están apretando más, y las rebeldías no nos salen gratis.

¿Y quién lo empezó? Hay quien dice que fue una conspiración gubernamental para acallar posibles revueltas y reconducir la rabia, otres dicen que fueron les anarquistas, que prendieron la mecha y les demás hicieron la revuelta suya echando gasolina. Sinceramente, no creo que lo sepamos con certeza, pero sabemos como siguió y como sigue hoy.

Nos deseo muchos 15Ms, muchas revueltas, muchas personas lindas que se crucen en nuestros caminos, mucha revolución, mucha lucha cotidiana, muchas relaciones trabajadas desde la horizontalidad y el cariño. Os deseo, y me deseo, que la lucha no acabe nunca, que no dejemos que se apague, que la hagamos nuestra en cada pequeña gran acción de nuestros días.

Días de frío y corazón roto

 

En estos días de frío y corazón roto comienzo a notar el calor de mis amigxs. En ese camino que recorro mientras caigo empiezo a notar que estáis ahí, que no os habéis ido, que volvéis si es necesario. En estos días amargos vuestras palabras son melaza, me curan, me sacian. En estos días de llanto descontrolado encuentro vuestro soporte, me acurruco en vuestras palabras mientras abrazo mi almohada. En estos días donde todo parece hundirse de repente, encuentro gestos que me hacen ver que quizás haya motivos para seguir con esta vida.

Sería injusto y desagradecido pensar que unx sale solx de los problemas, sería irreal decir que soy valiente y fuerte,  que soy independiente y que me valgo solx sin ayuda de nadie. Pues gracias, gracias por estar aquí y ahora, gracias por sostenerme, gracias a lxs que ya me conocéis de mucho tiempo, espero que sean muchos más, y gracias a quienes aparecéis ahora en mi vida, con esa chispa de ilusión y magia.

Callar, llorar, caer

Voy camino de casa con las piernas temblando, hay algo dentro de mí que no va bien, mi conciencia habla, la callo a gritos pero no sirve de nada, los gritos me hacen llorar. El mareo que siento por comer poco y mal me hace sentirme bien, poco consciente de la realidad por unos segundos.

Y espero, espero en el suelo frío, mi cuerpo tiembla, el invierno no quiere irse y yo lo agradezco, tiritar me hace sentir que sigo con vida. 

Todo fue demasiado bonito, mamá, te lo dije, te dije que no debía ilusionarme, te dije que volvería a caerme, otra vez; y entonces me tendrías que sostener, otra vez, y esta vez no sé si volveré a ser la misma persona. Y ahora no puedo parar de llorar, no puedo parar de pensar en que me quedaré solx otra vez, que mi cabeza no saldrá de esta. Ya no me dejaré sentir, bloquearé mis sueños, lo sé, no querré conseguirlos para no volver a perderlos. Y no cambiaré el mundo, ni siquiera podré cambiar mi pequeño universo, se está rompiendo y yo me rompo por dentro. Mamá, soy unx cobarde, no puedo ser yo, ni siquiera con la gente más cercana. El mundo no está preparado para entenderme y yo no quiero entender este mundo de mierda en el que vivo.

Autodestrucción (Insomnio II)

 

No me quiero dormir, me da miedo. Tengo miedo a soñar, a las pesadillas; tengo miedo a los sueños demasiado buenos, sabiendo que nunca se van a cumplir; tengo miedo a soñar con mi infancia, encontrarme conmigo mismx y no saber consolarme, otra vez; tengo miedo de soñar con mi yo adolescente y fallar a sus ideales y promesas, abandonaste La Mafia por el anarquismo sin darte cuenta que allí eras mucho más libre. Tengo miedo a dormirme y volver a despertarme en una vida que no me gusta, en una vida por la que paso dejando detrás de mí la huella de arrastrarme. Tengo miedo a dormirme y no volver a despertarme, de que ahora sea el final y de que después no haya nada, y de que después haya algo. Tengo miedo, el miedo me paraliza, a veces; otras veces me hunde más en la mierda. Tengo miedo a fallar a lxs demás, tengo miedo a fallarme, tengo miedo a encontrarme con lxs fantasmas del pasado y que vuelvan renovadxs, tengo miedo a buscar la aprobación social.

Tengo miedo y no quiero dormir, casi no he comido y me invaden pensamientos destructivos y negativos. Ya lo he dicho, mi cuerpo es mi casa y ahora mismo me encuentro tirando piedras sobre mi tejado, y todavía es invierno, tengo frío.

Tengo miedo y desconfío, tengo miedo a no volver a confiar en nadie. Tengo miedo, sueño y hambre. Tengo paranoias, pienso que todxs me odian, que la gente habla mal a mis espaldas o en mi cara; lxs pasajerxs del metro hablan mal de mi, o eso creo, o eso pienso, o eso me hago creer a mí mismx para regocijarme en mi miseria. La tristeza es mi posición cómoda, dolorosa, asquerosamente punzante, pero la conozco tan bien y llevamos tanto compartido que me da miedo romper lazos, más aún sabiendo que la encontraré aunque no la busque. No quiero ser feliz, cada vez que me ilusiono un fuerte viento lo derriba todo, otra vez más, no sé si lograré recomponerme, y no sé si quiero.

Ansiedad, angustia, agobio.

La mafia: fue mi manada, mi crew.

Insomnio

Suena el despertador, mi cuerpo da media vuelta, no se ha enterado, o no se quiere enterar, toca ir a clase, al trabajo, toca hacer tareas domésticas y gestiones, mis ojos parpadean, es lo más que saben hacer, mi cerebro da ordenes, mi cuerpo desbedece, siempre tan insumiso. La noche fue mi día, ahora el día es mi noche, me mareo, me caigo, me derrumbo, toco el suelo, se acerca, cojo fuerzas de la nada, cojo un bate de beisbol, lo estampo en su cabeza, la sangre me salpica, sonrío, me despierto, vuelvo a sonreir. Insomnio, dormir de día, malvivir de noche, dormir con el sol de fondo, cantarle a la luna, contarle mis penas. Esperar, angustia, ansiedad, vacío, llamada, amistad, recuperar, mantenerse, azúcar, subidón. Las velas me miran, si no se duermen mi cerebro no se apaga. Pagamos mucho por estar aquí, vivir rápido, Facebook, horas perdidas, amigxs perdidxs, soledad disfrazada, carnaval, ser otrxs, ser nosotrxs sin miedo, vendas, pelo, guantes, pintauñas negro. Vivir en la hora bruja, sensaciones extrañas, fantasmas amigxs, amigxs que parecen fantasmas, saludar a quienes no vemos, ignorar a quienes vemos, el Whatsap, el metro, la calle, el desierto. Gente nueva, nuevos proyectos, nervios, ilusión, miedo, ganas de decir mucho, hablar poco, esuchar, aprender. Gilipolleces, cuenta 1 2 3, respira hondo, fluye, fluye tanto que te resbale la ignorancia, siglo equivocado, no hay otra oportunidad, regreso al futuro sin volver al pasado.

Buscando fuerzas

Hay veces que la vida se convierte en una maldita y agónica cuestarriba, subes, subes, y ni siquiera ves la cima, la niebla lo tapa todo. Voy a tientas y tengo la esperanza de poder hacer cumbre sin saber muy bien que me espera allí; sin saber si en el camino acabaré atrapadx por un foso o caeré al vacío, quizás haya barrancos, quizás haya trampas de cazadorxs de almas sedientxs de absorver lo poco que me queda. Quizás sólo piense en negro, quizás mi visión del mundo sea óscura como las noches de luna nueva, quizás me siente reconfortadxs por la tristeza, porque en ella he pasado mucho tiempo y me arropa en las noches de soledad. Quizás ya no haya lugar en este mundo de normalidades y monotonías para mí, quizás pedí demasiado a la vida y le di muy poco, quizás noto que se me escapa el tiempo y no puedo parar el reloj, los días pasan rápido, incluso los angustiosos. Será que la vida pesa con los años, las malas experiencias pasan factura y el amor universal ha sido fragmentado en pedazos de odio. Será que soñar despiertx ya no me gusta y las noches de insomnio acaban en pesadillas, de las de susto y despertar con el corazón a mil. Será que me empeño en ver lo negativo de la existencia, de la mía, de la tuya, de la de todxs.

Necesito llorar y no puedo, otra vez nudo en la garganta, cada vez que necesito derramar mis lágrimas las rejas de la vergüenza cortan la liberación. Me he venido a este rincón, a estar solx, a ver si así se deciden a salir, siempre tan tímidas y dolorosas.

No me quedaré eternamente subiendo esta montaña, eso te lo juro, estoy construyéndome unas alas para volar sobre ella, para sobrevolar la niebla y ver las llanuras, el horizonte. Mientras las tejo con cariño y cuidado sigo subiendo, no dejo que la presión me pueda, no me quedaré a mitad de camino en el primer refugio que encuentre, no me quedaré quietx.

Otra vez, esa sensación de montaña rusa, de inestabilidad vital. Ay! Respira D, respira, coge aire y mantenlo unos segundos, barre tu mente, ordénala.

Para todxs aquellxs adictxs a la tristeza! Nos vemos en la niebla!

Hacia una revuelta del espíritu

"La religión es el opio del pueblo". Bien, perfecto, no creo en Dios, no voy a la Iglesia, renuncié al catolicismo hace años, pero había algo que no encajaba dentro de mí con toda esta nueva filosofía de la no creencia en nada más allá. Ahora tengo claro que pasé de estar cegada por la Iglesia a estar cegada por la razón, la supuesta objetividad, me creí eso de lo que ven mis ojos es lo que existe, creer en algo más es hablar de suposiciones.

Escucho a Snatam Kaur mientras le doy vueltas a cómo abordar el asunto del espíritu dentro de las luchas sociales, entonces me doy cuenta que es cuestión de querer, o no querer, abrirnos al mundo y a nosotrxs mismxs. Era demasiado fácil renunciar a la Iglesia y creer en la Ciencia, lo objetivo, la razón. Lo perfecto, lo que se ve, lo real, lo que dicta el sentido común.

Risas, burlas, bromas de mal gusto, insultos, menosprecios, aires de superioridad, marginación. Dentro de las luchas sociales y políticas echo en falta una visión que integre la revolución exterior junto con la revolución interior del espíritu. Más yoga, más meditación, más vivencias y convivencias. Me cansan las charlas, aunque algunas sean interesantes, pero es ese formato, uf, no lo soporto, quiero vivir, experimentar.

Todavía recuerdo las risas de algunxs en la acampada Sol-15M al mirar al grupo de espiritualidad. Pues sin limpiar nuestra mente y nuestro espíritu no llegaremos a ninguna parte. Cada unx elige su camino pero mi lucha no es menos porque no me vista de negro y lleve pasamontañas, tampoco es más.

Si nuestro cambio no sale de dentro nada cambiará fuera o lo que cambie será solo el decorado de una farsa.

Un año después

 Hacer balance un año después y sentirme fuerte, arropada, querida, pero querida de verdad, sin chantajes ni mierdas. Hacer balance y dar gracias al destino a la vez que lo maldigo, pero prefiero darle las gracias por el momento presente. Hacer balance para darme cuenta de lo que he cambiado, o no, espera, no es que haya cambiado, sino que quizás una parte de mí estaba escondida, dormitando, esperando su gran momento, y ese momento es ahora. Hacer balance un año después y verlo todo tan cerca y tan lejos a la vez, aunque ahora mismo lo siento lejos, muy lejos y así lo quiero.

Un año, un año entero, buf, y hacer balance, el verano, que nos da demasiado tiempo para pensar, hablar y volver a pensar sobre lo hablado. Y podría hablar de todo lo malo, de lo doloroso, de lo asqueroso, de lo mierdoso, del maltrato, de la supervivencia, del engaño, de hostiazos mentales... Pero hoy no es ese momento, prefiero hablar de sororidad, de apoyo mutuo, de las amigas, de las risas compartidas, de las noches de brujas. Prefiero contar que mi empeño en ser yo misma y en juntarme más con ellas y ellxs está dando sus frutos, la lucha contra la aprobación masculina va dando sus frutos. Miro mi agenda y mis tiempos, ya no son para ellOs, ya no son para los machos, son para mí y para la panda de locas y loques que comparten vivencias y curro cotidiano.

Eli no volverá

 Eli no volverá, me lo repito desde los 6 años una y otra vez, y todavía no soy capaz de olvidarla, no soy capaz de no soltar unas cuantas lágrimas si la pienso. Dicen que el primer amor no se olvida, y no lo llamaré amor, pero Eli fue la primera persona con la que compartí una relación afectiva no familiar. La recuerdo como si fuera ayer, corriendo en el patio del colegio; eramos mejores amigas, íbamos a la misma clase, siempre juntas, compartíamos todo, nos queríamos un montón. Además de compartir cole, éramos vecinas, sólo tenía que cruzar la calle si quería verla, hoy debería cruzar el charco para empezar a buscarla.

De vez en cuando me pregunto que habrá sido de su vida, si le seguirán gustando las chicas, si nos volveríamos a gustar en un improbable reencuentro. Me pregunto si seguirá llevando esas coletas imposibles (bueno, imposibles para mi pelo lacio) con lazos, si seguirá riéndose a carcajadas, si su mirada seguirá brillando, esa que me encandiló; me pregunto si sigue siendo tan interesante y divertida, si seguirá jugando a echarse la siesta con sus amigas. Me pregunto temerosa, si por el contrario, se echó novio, se casó y tuvo hijes, si tiene trabajo fijo y su vida fluye sin altibajos, si me olvidó para siempre, si ni siquiera se acuerda que fuimos amiges.

Pero a veces sueño, sueño que se acuerda de mí como yo de ella, sueño que me busca en la noche, sueño que es una rebelde inconformista, sueño que estamos conectades con la luna, sueño que se siente tan SCUM como Valerie, sueño que es una activista, que es feminista y que su trabajo gira en torno a las mujeres, sueño que nos tocamos otra vez y que no perdimos la inocencia todavía, sueño que nada cambió, que seguimos recorriendo la corrala jugando al pilla pilla, sueño con un encuentro casual, nos miramos, nos abrazamos y lloramos.

Despierto, y al bajar a la calle la realidad se hace bofetada, el Murder King me saluda y se ríe de mí por partida doble, por vegana y por destruir la casa de Eli, la derribaron para construir en su lugar un maldito edificio de pijxs. Eli no volverá, toca asumirlo, Eli no volverá, pero yo le reservo un cachito de mi cariño, Eli no volverá, ni volverán las sensaciones que sentí con ella. Eli no volverá y les adultócratas no entenderían por qué dos niñes pudieron quererse así, ni por qué la echo de menos, seguirán creyendo que el cariño y la sexualidad es cosa de adultes, han destrozado tanto nuestros deseos que no pueden entendernos. Eli no volverá, pero cuando les dos muramos la tierra nos unirá de nuevo.

Dedicado a Eli, a las siestas juntas, a las meriendas con galletas, a las carreras en el patio. 

Dedicado también a todas las personas que sintieron ese cariño cuando fueron niñes y que no se atrevieron a expresarlo porque era un terreno reservado para les adultes, a todes elles mi cariño.

Fluyendo

Hace ya un año de aquel vendas (texto temporalmente en reformas) y mi mente y cuerpo siguen su rumbo al cambio. Pero para mí el proceso del cambio es una situación constante, no puedo definirme, no puedo estarme quietx, no quiero, algunxs dirán que soy indecisx y puede ser, pero por qué decidirme a ser de un solo género pudiendo serlos todos y ninguno a la vez? Siempre me llamó la atención la androginia y encontré divertido ser "confundidx" con un chico en ciertos momentos de mi vida. Si echo la vista atrás me recuerdo pasando por ciclos repetitivos en los que me niego una parte de lo que soy para intentar convencerme de que soy otra. Siempre he andado renovando vestuario entre "masculino" y "femenino". En mis épocas más raper no podía ni ver una falda, eso era igual a ser una pija y yo desde luego no quería parecerlo; pero entonces llegaron las discotecas y lOs chicOs, y me calcé unos buenos tacones, minifalda, escote, pinturas de guerra, en fin... Luego con mi primera etapa de militante política volvieron los pantalones anchos, pintarse era patriarcal y volvía a dejar de lado mis pinturas y mis faldas. En cada época me negaba a reconocerme en la anterior y casi tiraba toda la ropa que tenía (por suerte conservo mis pantalones anchos de raper). Ahora, con la distancia que me dan los años, me reconozco no solo en esas dos versiones de "divina de la muerte" y "rapera malota", me reconozco en muchas más. Y no solo es por la ropa, ni por mi aspecto en general, es que yo no soy una solx, yo soy muchxs. 

No encajaré nunca en un estante "mujer" ni en un estante "hombre", si bien es cierto que me socializaron como mujer y que en este papel me reconozco muchas veces, no siempre me siento a gusto en él. Es que puede que sea tímidx y dulce, pero también soy salvaje y rabiosx. Ciertamente no encajo en sus cánones de mujer, porque no me he casado ni tengo pareja ni hijxs; pero a veces me apetece gritar que lo que yo soy es también ser mujer, pero se me queda corto. La verdad es que este tema me lía o me lío yo solx.

Si algo tengo claro es lo que vivo ahora, y en este instante fluyo, fluyo mucho. Me dejo llevar por mi deseo, el deseo de sentirme que me deseo a mí mismx. Me gusta que una parte de mí solo aparezca en unos aspectos de mi vida, hay gente que nunca me ha visto con tacones y labios rojos, estoy segura que fliparían, pero casi prefiero dejarles con el recuerdo de mis camisas de cuadros. 

Fluir y recorrer un camino nuevo cada día, sorprender-me de quien soy y de lo que soy capaz. Mi imaginación y mis deseos no caben en su binomio, yo vine aquí para romperlo.