No me quiero dormir, me da miedo. Tengo miedo a soñar, a las pesadillas; tengo miedo a los sueños demasiado buenos, sabiendo que nunca se van a cumplir; tengo miedo a soñar con mi infancia, encontrarme conmigo mismx y no saber consolarme, otra vez; tengo miedo de soñar con mi yo adolescente y fallar a sus ideales y promesas, abandonaste La Mafia por el anarquismo sin darte cuenta que allí eras mucho más libre. Tengo miedo a dormirme y volver a despertarme en una vida que no me gusta, en una vida por la que paso dejando detrás de mí la huella de arrastrarme. Tengo miedo a dormirme y no volver a despertarme, de que ahora sea el final y de que después no haya nada, y de que después haya algo. Tengo miedo, el miedo me paraliza, a veces; otras veces me hunde más en la mierda. Tengo miedo a fallar a lxs demás, tengo miedo a fallarme, tengo miedo a encontrarme con lxs fantasmas del pasado y que vuelvan renovadxs, tengo miedo a buscar la aprobación social.
Tengo miedo y no quiero dormir, casi no he comido y me invaden pensamientos destructivos y negativos. Ya lo he dicho, mi cuerpo es mi casa y ahora mismo me encuentro tirando piedras sobre mi tejado, y todavía es invierno, tengo frío.
Tengo miedo y desconfío, tengo miedo a no volver a confiar en nadie. Tengo miedo, sueño y hambre. Tengo paranoias, pienso que todxs me odian, que la gente habla mal a mis espaldas o en mi cara; lxs pasajerxs del metro hablan mal de mi, o eso creo, o eso pienso, o eso me hago creer a mí mismx para regocijarme en mi miseria. La tristeza es mi posición cómoda, dolorosa, asquerosamente punzante, pero la conozco tan bien y llevamos tanto compartido que me da miedo romper lazos, más aún sabiendo que la encontraré aunque no la busque. No quiero ser feliz, cada vez que me ilusiono un fuerte viento lo derriba todo, otra vez más, no sé si lograré recomponerme, y no sé si quiero.
Ansiedad, angustia, agobio.
La mafia: fue mi manada, mi crew.
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