Mi propia enemiga

Llevo años luchando el tema de las relaciones, insistiendo en que la revolución empieza por una misma, que se expande desde nosotras, desde nuestras propias comunidades y que sale a la calle de manera inevitable. Y no sé cómo, bueno, si que lo sé, pero es una mierda que no quiero aceptar, pero un día bajas la guardia y te conviertes en quien criticas y odias. De repente llega un día en el que te sientes poderosa, te ves rodeada de gente que piensa como tú, que te dan la razón, piensas que tienes motivos suficientes, que estás harta de ser una blanda y una niña buena, te autoconvences de que el otro bando está ahí para fastidiarte y que tú a ellxs les das igual, decides ponerte firme y eso no está mal del todo, luego empiezan las bromas, las notas, las malas caras, la distancia, se pasa el límite del que no puedes volver atrás. Entonces pasa que os miro a los ojos y no puedo evitar llenar los míos de lágrimas, son demasiados recuerdos, demasiadas emociones, demasiadas vivencias en pocos meses, casi no nos conocemos y nos conocemos demasiado, el frío y la necesidad nos unieron, pero de ahí crecieron sentimientos sinceros de compartir y crear, crear de la nada, de cero, de la mugre y lo inhóspito nació un hogar.

Pero todo esto pasó, ahora nada volverá y solo nos queda aprender, pensar sobre como dejamos que pasara, como la falta de comunicación nos dejó frías y distantes, nos dejó sin comunidad, no supimos afrontarlo a tiempo, se nos fue y ya no conseguimos atraparlo sin que nadie saliera herida. Ahora solo queda aprender a no volver a ser así, a no coger poder, a no aprovechar el poder de ser más, a no crear grupos de poder, a que tener la razón (o creer que la tienes) no te da derecho a machacar a nadie, a que aunque alguien haya tenido comportamientos chungos no me da derecho a ser una chunga y a hacer daño, sobretodo hay que aprender a hablar desde el cariño, desde ese cariño que se perdió y que entre lágrimas y abrazos volvió pero que no fue suficiente para solucionar nada. Ahora solo nos queda el presente y mirar si en ese futuro estamos juntas, sólo depende de nosotras, sólo depende de lo que queramos y podamos. Aún así, quiero destacar que aunque nunca volviéramos a vernos mereció la pena estos meses juntas. No hay que bajar la guardia, tú puedes convertirte en aquello que odias si no le prestas atención, algo dentro de mí quería decirme que no lo estaba haciendo bien, pero preferí apagar mi conciencia y no le hice caso. Hay que escucharse más, sentirse y sentir más, empatizar con lxs demás es también quererse a una misma. Aprender duele y yo ahora sé más que nunca

Bailando con lobas

Buf. Hace tiempo que tengo ganas de escribir, pero pasa que se me pasa el tiempo volando, viviendo, riendo, abrazando y soñando. Y así, de repente, me doy cuenta que llevo más de un mes sin poner lo que siento en palabras.

El mes pasado estuve en un encuentro de mujeres y la verdad es que desde entonces vengo con las pilas cargadas, aprendí y compartí muchas cosas que ahora forman parte de mí. A pesar que la palabra "mujer" pueda suponer un peso para mí, comprendí las distintas formas de verse y sentirse "mujer" para otras, eso sí todas me dejaron un buen sabor de boca. Algo común a todas, algo que no escapaba dentro de nosotras es esas ganas inmensas de cambiar nuestra realidad, de deseducarnos, de reeducarnos, de redefinir nuestra posición social, de recuperar lo que nos quitaron, de redescubrir nuestros cuerpos sin culpas, sin tabús, sin agredirnos ni mutilarnos, siendo dueñas de nuestro placer, dejándolo todo en nuestras propias manos y no confiándolo a un sistema heterofalocéntrico. En esos días aprendí a escuchar mejor, a empoderarme, a mirar a los ojos y hablar desde dentro, desde lo que tenía callado y necesitaba decir. Aprender a no juzgar es algo que también aprendía allí, aunque esto que me está costando más de lo que yo pensaba, es mi tarea pendiente, es tan fácil caer en juicios y coger una posición de seguridad/superioridad que bajarse de ahí es complicado. Vivo muy bien en mi círculo de iguales, pero compartir esos días con "mujeres" diversas me ha ayudado a ampliar mi mente, a no cerrarme, a aprender a escuchar pensamientos diferentes. Me gustó como fluyó todo, como nos organizamos, como colaboramos, como se resolvimos los momentos de tensión, como creamos espacios, fue muy bonito.

Con todo esto me di cuenta, después de pasarme mucho tiempo rodeada de personas socializadas como hombres, que estar entre "mujeres" me cuesta, pero el esfuerzo merece la pena, es brutal como estando en este lugar entre todas fuimos construyendo conocimiento a través de nuestras propias experiencias. Con más o menos dureza todas hemos sufrido agresiones en este sistema patriarcal, pero yo me niego a reconocerme como la sociedad quiere vernos, como víctima indefensa que necesita protección de su maldita policía o de un marido bondadoso. En este sentido no soy una víctima, soy una superviviente, me niego a quedarme en el rol de débil y pobrecita. Me siento SCUM y ni tú ni nadie me va a obligar a que piense diferente o que oculte lo que pienso. En un mundo que me agrede y quiere callarme, yo quiero gritar, pegar, usar tijeras y juntarme con otras locas como yo que quieran hacer lo mismo. Nos habéis tocado demasiado las narices, ya estamos hartas, nos estamos empoderando, nos estamos juntando, y sí, estamos conspirando contra vosotros, aunque no es lo único que hacemos, no sois nuestro universo. Somos brujas malas, feas, gordas y con pelos en las piernas, pero sin pelos en la lengua.

Si tú también estás harta coge las tijeras, sirven como arma defensiva, pero sobretodo sirven para cortar con todos los prejuicios y estereotipos que se nos imponen. Cortemos nuestras etiquetas y prendámoles fuego.

Días de chocolate negro (sin azúcar)

En momentos en los que la vida me sonríe tanto y en los que yo le devuelvo una carcajada pareciera que no hubiera tiempo para los momentos más introspectivos, y eso no es así. No sé si soy positiva, seguramente en un pasado fui más bien pesimista, pero no me acuerdo muy bien, es más, no quiero recordarlo; prefiero decir que estoy positiva, y de momento con esto me vale.

Sale el sol, es primavera, las hormonas fluyen en el ambiente, los colores vibran y yo vibro con ellos, bailo, canto, me río, me supero, me emociono, río hasta que me duele la tripa o me quedo sin aire, abro bien los ojos, observo a mi alrededor y suspiro. Entre nuevas emociones y nuevas relaciones toca también mirarse por dentro, hoy no vale llorar en el hombro ajeno, hoy soy yo, hoy estoy sola. Vuestra compañía me alegra, me da vida, me hace sentirme bien, pero no puedo dejar la carga de mi felicidad y mi libertad sobre otrxs, debo ser consciente de quien soy, de que soy, de como estoy ahora. Quiero cerrar los ojos y volar por mi mente, sentirme libre, sentirme sola, aunque sé que estáis cerca necesito alejarme para sentirme yo.

 No es que hoy esté triste, pude que sea nostalgia, puede que sean las hormonas, puede que sea la luna, puede que sea el sol, puede ser que el aire contaminado de Madrid haya nublado mi mente por un instante. Puede que seas tú, la distancia y el tiempo no me hacen olvidarte, tú, que te fuiste para no volver, que apareces en mi mente cuando cierro los ojos, que te infiltras en mis sueños, que nos abrazamos y nos besamos, mi almohada se convierte en ti y la estrujo hasta que al despertarme desapareces. Pero tú no eres sólo tú, tú sois muchas, sois muchos, sois parte de una historia, de mi historia, de nuestra historia. Y da igual que fuera un abrazo fugaz en medio de un concierto en el que un segundo hizo despertar los recuerdos de una época de emociones a flor de piel, da igual que fueran largas noches de hablar y no dormir, da igual que esas noches se repitieran durante años o durante meses o que fueran sólo de un día, da igual si hubo sexo o no, o si sólo fue sexo y nuestras manos leyeron nuestros cuerpos en la oscuridad de la habitación o a la luz de una farola, da igual si sólo nos miramos y nos sonreímos al cruzarnos en una ciudad fría y por un momento nuestras miradas encendieron el cielo, da igual si la sociedad te etiquetó como hombre o mujer, da igual si fuiste humanx o no, da igual si hablabas mi idioma, nuestra piel sentía un lenguaje común, da igual que pensásemos de manera diferente, quizás ahí residía parte del encanto, ahora todo da igual, ya formas parte de mi historia, tienes un lugar en mi memoria para siempre.

Estamos en continuo movimiento

Desde hace unos diez días mi percepción de la realidad está cambiando a pasos de gigante. Siento una gran conexión conmigo misma: sé que es lo que quiero y lo persigo con más fuerza que nunca, pero no sólo lo persigo sino que lo toco, lo rozo y, en ocasiones, lo alcanzo. Pero sobretodo os siento a vosotrxs, no tengo que conoceros para saber que estáis ahí, que nos vemos en los sueños, que volamos juntxs hacia un nuevo mundo, sé que lo estamos consiguiendo, veo el cambio en vosotrxs, sois vosotrxs quienes construís este presente, sois quienes sostendreis el futuro.

No puedo, y no debo, dejar de moverme, de cambiar, de estar de un lado a otro. Los caminos que he ido construyendo me han llevado a conocer a muchas personas, gente maravillosa, gente que ya no está en mi vida, gente que pasó dejando huella. No quiero ponerme triste, asumo que no soy siempre la misma y que la gente que me acompañaba hace 10 años en mi vida no tiene por qué caminar de mi mano. Ya no estamos juntxs en esto, pero fue bonito e intenso, cuento con que alguna tarde nos crucemos por la calle, la fuerza del destino, y así podamos sentarnos un rato hablar recordando lo bien que lo pasábamos, pero sin prometernos que volveremos a vernos ni a quedar como antes, promesas vacías que quedan en la nada. Acepto que crecer implica perderos a algunxs, pero significa encontrarme con otrxs, y sobretodo significa encontrarme conmigo misma. Podría engañaros para seguir juntxs, para atraparos, podría ponerme una máscara frente al mundo para no tener que enfrentarme a la soledad y cubrir las carencias asumir la dependencia que nos crea este sistema, pero cuando estoy a solas en la oscuridad de mi cuarto no puedo mentirme a mí, en el silencio de la noche solo estoy yo. Hace tiempo que decidí arrancarme el disfraz y ser yo misma, frente a vosotrxs, frente al mundo, frente al espejo.

Si hay algo que marca mi camino en este momento es la incertidumbre, la continua cuerda floja de no saber que va a pasar con mi vida. Al principio la temía, quería mi seguridad, mi falsa seguridad, un sitio estable donde vivir, estudiar en un lugar estable con las mismas personas, tener relaciones estables, creyendo en un mundo estable. Pero si algo he descubierto de ese mundo estable es que es aburrido y su aparente tranquilidad es falsa, decidí prender fuego a la palabra estable dentro de mi mente, que arde junto a la palabra amor, para así no tejer relaciones verticales, ni crear expectativas, ni atar a las personas, ni dejar que me aten ni me atrapen, ahora quiero volar libre. Decidí romper con lo establecido en mil pedazos y no volver a recomponerlos nunca más. Vivo sin saber si mañana seguiré con vida, igual que cualquiera, pero yo lo digo, me lo repito para no quedarme inmóvil viendo mi vida pasar.

Me despierto con una sensación de vértigo, me levanto y miro mi reflejo, miro mis heridas de guerra y contemplo que continúo en la batalla, sigo viva, sigo en continuo movimiento.

Al escuchar tu nombre...

Me levanto con el corazón acelerado, otra pesadilla, otro sueño intenso, real, tan real como el cuchillo que se clavaba en mi garganta impidiéndome gritar, es inútil intentar despertar. Ahora solo quiero cerrar mis ojos volver al sueño o a la pesadilla, el nombre da igual, quiero controlarlo, verte allí, sé que volveremos a hablar, sé que me da miedo, sé que sabía que este momento llegaría, pero el saberlo no le quita su componente emocional. Te escucho, escucho tu nombre, un escalofrío recorre mi cuerpo, debe ser una broma, no te había visto, no podía ser, me pongo nerviosa, intento asimilarlo, no quiero irme, tampoco quedarme, me paralizo, el miedo me ha dejado inmóvil. Me río, la risa nerviosa se apodera de mí, te miro de reojo, casi no te veo, te escondes, te siento, te vuelvo a mirar, sé que me has visto, sé que a ti también te mueve, no sé que sientes, pero lo sientes, lo noto, nos conocemos demasiado bien. El silencio, después lloro, observo a mi alrededor, somos demasiado parecidas, tú también has llorado, tus ojos te delatan, me voy, me escondo, lloro más, lloro para no pensar, lloro para no ser, lloro para no estar, lloro para escapar, lloro por el pasado, lloro por este instante en el que comprendo que nada será igual, lloro porque sin que pasara nada todo pasó, todo se acabó. Vuelvo y sigues ahí, cada una busca su refugio, su isla de calma, su círculo de confianza donde ser comprendida sin ser juzgada, en el pasado hubiéramos estado las dos juntas, compartiendo risas, abrazos y llantos. Estás cerca, te siento, aunque sea lejos, siento que te escapas, que contigo se esfuman una de las etapas más intensas de mi vida, sólo quedan las fotos, las cartas rotas, las dedicatorias, los intentos por recordar, las risas, los debates, las escapadas, los viajes, el feminismo, el veganismo... Hecho de menos caminar con tu mano al lado, juntas la vida era intensa, eso no volverá, no pasa nada, respiro, me calmo, te veo sonreír y sé que el futuro es nuestro aunque en nuestros caminos no se crucen nuestras palabras.

Es tan blandito...

Sólo por un segundo

El otro día tuve una experiencia breve, intensa y reveladora, aterradora tal vez.

Sólo por un segundo jugué a tu juego, a vuestro juego, me puse vuestra máscara, la interioricé, os observé, os copié y os imité. Sólo por un segundo hice lo que hacéis siempre, por un segundo me puse por encima, levanté la barbilla, alcé mi cara con seguridad, me sentí fuerte e importante, me di aires de superioridad pero sin ser repelente, agarré mi bebida con una mano y la otra la llevaba dentro del pantalón, mi cabeza pensaba "hey nena, ¿qué pasa? No disimules, sé que te gusto". Sólo por un segundo observé a mi alrededor y las vi a ellas, estaban bailando o hablando o riendo o emborrachándose, y yo estaba allí arriba mirándolas sin que se dieran cuenta, observando sus caras, sus pechos, sus modelitos ajustados, sus "perfectas" figuras, sus culos, sus piernas, sus tacones de vértigo. Así podía ser uno más, era uno de ellos, uno de esos tipos guays de la zona VIP de las discotecas, y ellos parecían aceptarme como uno más, pero se alejaban de mí, ya no querrían acercarse a una tía que mira y piensa como un tío, no se acercarían a una "desviada", ya no era un objetivo con el que ligar. Era irónico, librarse de los babosos convirtiéndome en uno de ellos, para no ser un objeto sexual de machos insatisfechos emocionales tenía que objetualizarlas a ellas. Sólo por un momento jugué a tu juego y dio asco, me di asco a mi misma, me dio asco saber lo fácil que es entrar en su juego de machos, aún teniendo apariencia femenina se puede ser un macho ibérico, baboso y asqueroso.

¡NUNCA MÁS, NI TE ATREVAS A MIRARME ASÍ, A MIRARNOS ASÍ, NO SOMOS TÚ MALDITO JUGUETE SEXUAL!

¡NUNCA MÁS, NUNCA MÁS ENTRARÉ EN VUESTRO JUEGO, VUESTRO MUNDO DE MACHOS APESTA!

No son tus pintas, es tu actitud!

No suelo sentir vergüenza ajena, pienso que cada una debe ser responsable de sus actos y que no me tengo que cargar sobre mis espaldas lo que otras hagan, pero el otro día me pasó algo yendo en el metro que hizo que me diera vergüenza haber llevado "pintas de alternativa" en alguna ocasión. Trabajando los fines de semana por la noche una ve muchas cosas que no le gustan, y más si una no bebe ni fuma ni se droga de ninguna otra manera. En invierno el metro se convierte en un botellódromo ambulante, la gente joven ya no puede esperar a llegar a su lugar de fiesta habitual, tienen que chuzarse en el trayecto molestando a todas las demás personas que viajan, la falta de respeto que se respira es inmensa. Este espectáculo alcohólico lo veo cada día que salgo a trabajar o simplemente cuando voy a darme un paseo por el centro durante el fin de semana. La gente que participa de esta forma de "diversión" suelen ser jóvenes, en la mayoría de los casos bien arregladitos/as y maqueados/as para exhibirse en el mercado nocturno.

Hace tiempo, cuando rondaba los 20 creía que la estética era una manera de identificarme con gente que tuviera ideas afines a las mías, esa pompa me estalló en la cara hace tiempo, cuando me di cuenta que mi facultad estaba llena de modernas/os sin conciencia ninguna, su estética era su revolución, su cabeza no les acompañaba. Teniendo claro que las apariencias no conforman las ideas debería dejar de enfadarme cada vez que veo un punki borracho o una punki con actitudes machistas, pero no puedo. El otro día no pude no sentir asco y vergüenza cuando un grupo de chicos y una chica con estética punk y alternativa iban haciendo botellón dentro del metro, no contentxs con eso estaban fumando, ahumando a todas las personas que estábamos allí, yo me encapuché para intentar no contaminar mis pulmones demasiado, todo el mundo les miraba mal pero nadie hacía nada (ni siquiera yo). Emanaban "rebeldía", así es como se sentían, decían "me la suda que no se pueda fumar aquí", en realidad lo que yo traduzco es que les da igual el resto del mundo, sólo importa su ombligo y el de sus cuatro colegas. No contentos con dar ese horrendo espectáculo e intoxicar al personal empezaron a soltar comentarios machistas, uno detrás de otro, con aprobación de la única chica del grupo (que parecía uno más). Comentarios del tipo "si es que van provocando" o "eso no es una falda, es un cinturón" o "lo van pidiendo a gritos", acompañados de "siéntate en mis piernas si quieres, guapa". Las faltas de respeto eran un no parar, en serio, no sé como no pude reaccionar, como no hice nada, como no les paré los pies, como no les grité en la cara "Os creéis muy rebeldes, no? Pues sois peor que cualquier pijo de mierda!!", pero no lo hice, no quería envenenarme nada más empezar la noche, aun así sé que debí haber hecho algo. Este tipo de gente se sienten con impunidad para hacer lo que les de la gana, juegan con que el resto les tienen miedo y que nadie les dirá nada, y si alguien lo hiciera es porque es un facha o un pijo, pues yo no soy nada de eso y les hubiera dicho tantas cosas. Por primera vez me sentí orgullosa de llevar mi disfraz de niña mona que sale de fiesta, a pesar de llevar media cabeza rapada nadie me identificaba con ese grupo porque claramente yo tenía aspecto de moderna pijilla y no de punki costra, me sentí bien de no pertenecer a ese grupo. Me dio rabia que la gente que los viera pensasen que la gente que nos rebelamos somos así, que eso es la anarquía y ser rebelde, quise gritarles a todxs "Ellxs no son anarquistas ni rebeldes, ni siquiera son alternativxs, sólo son unxs borrachxs que no tienen respeto por nadie, ni por ellxs mismxs. La anarquía es la lucha contra la autoridad, no la lucha contra nuestrxs vecinxs y compañerxs, ni tampoco es la lucha contra nuestros hígados y pulmones, o los pulmones ajenos. Para mí la anarquía es abstemia o no lo es, el control social que producen las drogas no caben dentro de un mundo nuevo que lucha porque no haya jerarquías y porque todxs seamos libres. Las drogas te atan, no te liberan."

Este tipo de acontecimientos me hacen plantearme mis prejuicios sobre las pintas de lxs demás, que alguien vista de determinada manera no quiere decir que vaya a ser un rebelde o un/a pijo/a de mierda, lo importante es nuestra actitud, nuestra forma de movernos por el mundo es lo que hace que éste cambie. Yo apuesto por las relaciones sinceras y libres, y si vienes a conocerme que sepas que no me importan tus pintas, lo que cuenta es tu actitud.

De paseo con la muerte

Desde hace días necesito compartir una experiencia que está cambiando mi percepción del mundo. Hay momentos en la vida que son únicos, inolvidables, memorables, grandiosos; días en los que la vida parece mostrar su mejor cara o días en los que la crueldad de la existencia te hace madurar a pasos de gigante. Pero hay veces en que los momentos que te hacen reflexionar y cambiar tu rumbo no son días, ni horas, ni minutos; son instantes, unos segundos que se marcan a fuego en la piel.

 
La muerte, qué decir de ella que no de miedo, cómo mencionarla sin que se me pongan los pelos de punta, cómo seguir avanzando sabiendo que nos espera al final del camino, a todxs, sin excepción ninguna. Hablo de ella porque es la que le da sentido a la vida, sin muerte no hay vida, y la eternidad no entra dentro de mis planes. Hace poco vino a visitarme, fueron sólo unas décimas de segundo, un segundo como mucho, pero allí estaba, arrancándome de mi cuerpo, inyectando su veneno en mí para que no sintiera nada, para que pudiera irme en paz, tranquila. Sentí miedo y me puse nerviosa, sentí que me elevaba, que me iba, que sobrevolaba mi propio ser, se me pasaron demasiadas cosas por la cabeza para haber sido tan poco tiempo. Pensé en el pasado, en la de tiempo que he estado preocupándome por estupideces, tanto rencor acumulado sin sentido, aunque tuviera mis razones para odiar a alguien en el momento en el que te mueres eso ya no importa, el tiempo de odio es tiempo perdido. Pensé también en el futuro, en todos mis proyectos a medias, en todo lo que empiezo y no acabo, en mi inestabilidad, y en como esa falta de constancia le da dinamismo a mi propia existencia. Pensé en toda la gente que ha pasado por mi vida, desde mis vagos recuerdos de la guardería hasta mis relaciones más recientes, si lo pienso se me encoge el corazón, son tantas personas las que me han marcado que no puedo evitar emocionarme. Pensé mucho, como si el tiempo se hubiera parado,  pero rápidamente mis pensamientos aterrizaron y el miedo que sentía se convirtió en estado de alerta, esto me hizo pensar fríamente, fue sólo un segundo, entonces hablé conmigo misma y me dije: "o te salvas tú o no te salva nadie". Fue entonces cuando un sencillo gesto me devolvió a la realidad, a la vida, volví del camino sin vuelta, no vi más allá, sólo vi un fin, tranquilo y sosegado por la droga generada por mi propio cuerpo, pero un fin, sin nada al otro lado.

Lo curioso de esta historia es que uno de los borradores que tenía preparados antes de que tuviera esta experiencia hablaba de la muerte también. Para mí este tipo de coincidencias no existen. A continuación dejo el fragmento escrito del borrador, tal cual lo escribí en su momento, sin modificaciones ni censuras:
En esta noche me siento sola, siento que caigo al vacío, ese vacío existencial que vuelve a mí, como tantas otras veces. Cuando estoy a solas con mis pensamientos le doy vueltas a mi mente, es inevitable pensar en ella, en la que nos espera a todxs, en la que nadie quiere pensar, de la que nadie quiere hablar; pero que, aunque la ignoremos, no podemos eludir la cita con ella. La pienso, la miro, me da miedo, pero también me hace sentir viva, ¿qué es la vida sin la muerte? Avanzar contrarreloj me hace apreciar cada instante, cada momento, me ayuda a elegir, a saber cuales son mis prioridades.

Hoy hace una semana de mi renacimiento y quiero celebrarlo con este texto. Hay una canción de rap (ahora mismo no me acuerdo bien de quien es) que dice "somos el tiempo que nos queda" y nada mejor que aprovechar ese tiempo que somos construyendo nuestro propio destino ahora mismo, mañana es tarde. AHORA O MUERTA.

Cristales rotos

Ser sincera, admitir la derrota, agachar la cabeza, volver a levantarla, caerse, arratrarse, levantarse, mirar al frente, mirar bien lejos, mirarte en un espejo y aceptar lo que eres, lo que fuiste, sin saber muy bien qué serás mañana o si seguirás viva. Lo importante es lo que te mueve por dentro, que mierdas sabe nadie de ti, que se jodan, que se pudran en el cielo, el infierno me lo quedo para mí, allí hace calor y el fuego limpia mi conciencia, dispersa los recuerdos turbios del pasado.

Somos fríxs, gélidxs, heladxs, estamos muertxs, sólo importamos nosotrxs, sólo existimos nosotrxs, el mundo puede estinguirse mientras sigamos vivxs; sentimos indiferencia, odio, rencor, avaricia, envidia; hay sangre y vísceras por todas partes, corazones abiertos derramando venganza. Esa venganza alberga nuestro odio, se volverá contra nosotrxs mismxs, nos clavará cirstales rotos en nuestras entrañas, sangraremos sin saber por qué. Nos acostaremos, dormiremos, tendremos pesadillas, gritaremos sin abrir la boca mientras damos vueltas en la cama, y antes de despertar escupiremos sangre después de haber masticado cristales rotos. Caminaremos en la oscuridad, sin rumbo, vagando en una espiral infinita, solas, tristes, sucias, descalzas, caminando sobre cristales rotos. Finalmente nuestro odio se encontrará a sí mismo reflejado en un crsital, un cristal roto, que clavará sus pedazos en nosotrxs, entonces será demasiado tarde, entonces ya no podremos mirar atrás. Nuestros ojos lloran sangre, nuestra garganta está ya rota, nuestras manos inmóviles intentan agarrarse para no dejarnos caer, nuestras piernas ceden, caemos al suelo, pero no hay suelo, nada nos sostiene, ceamos al vacío, caemos una y otra vez, caemos y en el fondo solo hay cristales, cristales rotos; la muerte nos espera allí, la aceptamos, la miramos y sonreimos, sabemos que es el fin, pero ya nada importa, nuestro odio se clavó en nosotrxs, como cristales, como cristales rotos.

Si todavía estuviéramos juntas

Si todavía estuvieramos juntas, si siguieramos compartiendo desayuno, comida y cena; si tuvieramos esas conversaciones eternas, esas noches en vela disfrutando de saber que estamos vivas y nos tenemos las unas a las otras; si siguieramos riéndonos juntas, ajenas al resto del universo; si todavía pudiera ver vuestras caras por las mañanas al despertar; si pudiera volver atrás cogería cada segundo para guardarlo y no soltarlo nunca. Pero esto ya no va a suceder jamás, ya no es posible, el mundo da muchas vueltas, pero nuestro mundo ya ha sido exprimido y agotado, ya no hay vuelta atrás, todo acabó. Si siguieramos juntas os contaría tantas cosas: que me enamoro y me desenamoro cada día, cada noche, en cada sueño; que ahora tengo una nueva vida, que salgo mucho por las calles de Madrid, que las conversaciones por la noche sin vosotras ya no son iguales; que me abro paso hacia un futuro laboral duro y precario en los tiempos en los que vivimos; que sigo estudiando idiomas intentando abrir mi mente hacia nuevos horizontes; que tengo muchos planes en la cabeza, que quiero hacer un montón de viajes, que ahora conozco a nuevas personas que van ocupando mi corazón, pero que vuestro espacio en él sigue intacto, que todavía os recuerdo, que vuestra presencia en mi mente me deja un sabor agridulce. Os diría que tengo muchas dudas, muchas preguntas, nuevos caminos se abern delante de mí, todo es raro y nuevo, pero a la vez siento que mi vida es cíclica y que hay experiencias que ya he vivido; os diría que hay días en los que despierto angustiada en la soledad de mi cama gritando y llorando en silencio, y que en otros me sumerjo en el fondo de mis deseos del subconsciente y me dejo llevar, lo siento, lo vivo, sé que estoy soñando, lo controlo, lo dejo fluir hasta que el despertador devuelve mi alma a mi cuerpo, ese cuerpo que me ata y me libera al mismo tiempo. Quiero contaros tantas cosas, pero no estais, estais tan lejos, quisiera compartir tantos momentos buenos, tantas dudas e inseguridades, quisiera saber qué pensais, cómo estais, qué es de vuestras vidas, cómo sentis, saber que seguís vivas y contentas me vale.

Aunque sé que vosotras seguis con vida, estais fuera de la mía, y en estos momentos se me viene a la cabeza la canción de Payo Malo de Debido al Olvido: "El mundo gira aunque sea sin ti, el mundo gira y tú no estás aquí" "Es ley de vida, aunque a veces se me olvida, debido a este olvido tu muerte me causó heridas, busco una razón que impida sentirme triste, ahiora que te fuiste, mi corazón suspira".

Madrugadas de nostalgia gritándole a la nada...