Estamos en continuo movimiento

Desde hace unos diez días mi percepción de la realidad está cambiando a pasos de gigante. Siento una gran conexión conmigo misma: sé que es lo que quiero y lo persigo con más fuerza que nunca, pero no sólo lo persigo sino que lo toco, lo rozo y, en ocasiones, lo alcanzo. Pero sobretodo os siento a vosotrxs, no tengo que conoceros para saber que estáis ahí, que nos vemos en los sueños, que volamos juntxs hacia un nuevo mundo, sé que lo estamos consiguiendo, veo el cambio en vosotrxs, sois vosotrxs quienes construís este presente, sois quienes sostendreis el futuro.

No puedo, y no debo, dejar de moverme, de cambiar, de estar de un lado a otro. Los caminos que he ido construyendo me han llevado a conocer a muchas personas, gente maravillosa, gente que ya no está en mi vida, gente que pasó dejando huella. No quiero ponerme triste, asumo que no soy siempre la misma y que la gente que me acompañaba hace 10 años en mi vida no tiene por qué caminar de mi mano. Ya no estamos juntxs en esto, pero fue bonito e intenso, cuento con que alguna tarde nos crucemos por la calle, la fuerza del destino, y así podamos sentarnos un rato hablar recordando lo bien que lo pasábamos, pero sin prometernos que volveremos a vernos ni a quedar como antes, promesas vacías que quedan en la nada. Acepto que crecer implica perderos a algunxs, pero significa encontrarme con otrxs, y sobretodo significa encontrarme conmigo misma. Podría engañaros para seguir juntxs, para atraparos, podría ponerme una máscara frente al mundo para no tener que enfrentarme a la soledad y cubrir las carencias asumir la dependencia que nos crea este sistema, pero cuando estoy a solas en la oscuridad de mi cuarto no puedo mentirme a mí, en el silencio de la noche solo estoy yo. Hace tiempo que decidí arrancarme el disfraz y ser yo misma, frente a vosotrxs, frente al mundo, frente al espejo.

Si hay algo que marca mi camino en este momento es la incertidumbre, la continua cuerda floja de no saber que va a pasar con mi vida. Al principio la temía, quería mi seguridad, mi falsa seguridad, un sitio estable donde vivir, estudiar en un lugar estable con las mismas personas, tener relaciones estables, creyendo en un mundo estable. Pero si algo he descubierto de ese mundo estable es que es aburrido y su aparente tranquilidad es falsa, decidí prender fuego a la palabra estable dentro de mi mente, que arde junto a la palabra amor, para así no tejer relaciones verticales, ni crear expectativas, ni atar a las personas, ni dejar que me aten ni me atrapen, ahora quiero volar libre. Decidí romper con lo establecido en mil pedazos y no volver a recomponerlos nunca más. Vivo sin saber si mañana seguiré con vida, igual que cualquiera, pero yo lo digo, me lo repito para no quedarme inmóvil viendo mi vida pasar.

Me despierto con una sensación de vértigo, me levanto y miro mi reflejo, miro mis heridas de guerra y contemplo que continúo en la batalla, sigo viva, sigo en continuo movimiento.