Despedida y cierre

Este blog tuvo su importancia en su momento, pero ya no voy a usarlo, así que aquí cierro una etapa de vomitar palabras de sentimientos rotos.

Quiero dedicar mi tiempo a otras cosas y este blog me impide avanzar ahora mismo.

Nostalgia

Aviso de contenido: tristeza, añoranza, soledad

Hace casi un año que no escribo nada en el blog y me siento mal, lo tengo muy abandonado. La vida no está siendo fácil y lo que antes me daba consuelo, como escribir aquí, ya no lo hace. Estoy haciendo frente a demasiadas heridas abiertas que no conseguí cerrar en el pasado. Me siento muy triste y solo, y no es una cuestión de soledad de no tener a gente que me quiera, es una soledad de sentimiento, de no sentirme suficiente. Vivir en un país nuevo, con nueva lengua, cultura y todo lo que conlleva está siendo más duro de lo que pensaba, me está consumiendo la cabeza y el alma. No consigo hacer amistades reales (algún proyecto hay, pero no sé, no me fío de mí).

Este texto no va a ser nada poético, solo quiero escribirlo para dejar constancia de como me siento ahora mismo, es decir, hecho una mierda. Por más que mi familia y amistades más antiguas me digan cosas bonitas no soy capaz de creermelo, no consigo creerme que sea buena persona o que merezca cariño de la gente. Me siento frustrado y no consigo reponerme de mis derrotas, no puedo más, cada día es una puñetera batalla por luchar contra los malos pensamientos de mi cabeza. No sé como gestionar todo esto, me siento profundamente perdido y desolado.

El vacío es más real que nunca, y saber que pasé por cosas parecidas y luego me encontré bien ahora mismo no me ayuda y me siento repitiendo ciclos en bucle sin saber si llevan a algún sitio.

Estamos solos

Aviso de contenido: muerte, suicidio, soledad, dolor

Estamos solos en esto, estoy solo, estoy roto, otra vez, quizás nunca llegué a terminar de sanarme, tal vez nunca lo haga, tal vez las heridas son tan grandes que ocupan todo el cuerpo. Estamos solos ante la muerte, estoy solo, tengo miedo, no quiero seguir viviendo, anhelo la muerte a cada segundo que pasa, y aún así me agarro a la vida con la esperanza de que quizás las ganas de vivir vuelvan algún día. Estamos solos, estoy solo ante el dolor, el dolor es de cada uno, nadie puede sanarlo, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie. Nadie puede hacer nada por ti, por mí, es mi dolor, ni tu ni nadie puede ayudarme. Nada sanará el dolor en mi mente, en mi corazón, en mi alma, nada, solo el tiempo, o eso quiero creer, y, pasa tan lento, que siento morir por dentro cada día un poco más. Hago cosas con la esperanza de no caerme por completo, pero el salto al vacío se produjo y la caída es inminente. Tengo miedo a quedarme en casa, otra vez, sin ganas de nada, sin ganas de nadie, tengo miedo a no confiar, no quiero confiar. Corre, cierra el corazón con llave y tírala al mar, que nadie la encuentre.

Roto

TW: autolesión

Se rompen lazos, se crea odio, se rompen cosas que nunca existieron y aún así duele. Se rompe el aire, se corta la tensión, mis uñas cortan mi piel, me duele, pero no me importa. El dolor físico me distrae por un momento. No es nada, solo unos rasguños, pero el hecho de volver a hacerlo me remonta a épocas de mierda, días de mierda, meses de mierda, cinco años de mierda.

Se rompe el silencio, toma la palabra la venganza, el orgullo, la prepotencia. Se rompe la unidad, pero, ¿acaso la hubo? Se rompen almas, se abre la puerta al enemigo, se le sienta, se le adula, se le aplaude, se le adora y se le defiende. 

Me rompo, nada nuevo, me rompo como el espejo que me condenó a siete años de mala suerte, aún voy por el primero. Estoy roto por dentro, ya no quedan piezas que volver a unir, se hicieron polvo y volaron durante la tormenta, simplemente desaparecieron, y yo quise desaparecer con ellas.

A veces

Aviso de contenido: trastornos alimentarios, mención de suicidio, autolesión 

A veces das tanto de ti a los demás que te quedas vacío. A veces sientes que mereces tan poco que no te dedicas no tiempo. A veces ese tiempo que te dedicas es meramente auto destructivo porque tu autoestima está en un viaje eterno camino al centro de la Tierra. A veces te sientes tan mierda que piensas que todo lo malo que te pase, pasó y pasará te lo mereces. A veces piensas que eres una mala persona. A veces te das cuenta que el teatro por intentar ser normal se descubre pronto, y pronto te visualizas solo en el futuro. A veces quisieras ser otra persona, otras personas, cualquiera con tal de no ser tú. A veces quisieras no sentir nada, como en esa canción "antes que sentir dolor mejor no sentir nada". A veces piensas que de que sirven los buenos momentos si todos acaban en dramas. A veces sólo quieres desaparecer del mundo. A veces te drogas, aunque no sea con drogas, te evades como sea, la realidad es una mierda. A veces quisieras arañarte tan fuerte el cuerpo hasta hacerlo sangrar y que el alma se olvide por un instante que sufre un dolor perpetuo. A veces piensas en castigarte con la comida y da igual que se comer o no comer, porque las dos opciones son castigos, no comer porque lo hiciste mal y no mereces alimentarte, o comer porque lo hiciste mal y mereces comida de mierda hasta destrozar tu estómago. A veces quisieras ser más alegre para no alejar a la gente porque eres muy dramas y estás siempre triste. A veces quisieras ser espontáneo y divertido, popular. A veces quisieras ser el guapo, el chulazo. A veces quisieras ser extrovertido y hablar a les demás sin hacerte un lío. A veces quisieras poder mantener ese personaje que creaste en tu cabeza 24/7. A veces quisieras cambiar tu esencia como quien cambia de camisa. A veces quisieras ser súper positivo y animoso. A veces cambiarías tu "exceso" de sensibilidad por cualquier otra cosa.

Lo he intentado, lo intento una y otra vez, y no puedo. Y me cierro. Y creéis conocerme pero no. Mi sonrisa, mi llanto y mi mirada siempre esconden algo. No te fíes de mis palabras pero tampoco te fíes de mi mirada, yo sé que es transparente, y esa transparencia es manipulable. Nunca, lo siento, pero nunca nadie va a llegar al fondo de mí. Ser vulnerable en este mundo se paga muy caro y yo tengo hipoteca para todas las generaciones venideras.

No quiero

TW: agresión sexual, disforia

No quiero follar, ni follarme, me siento sucio y me da asco. Me da asco pensar en sexo, en tocarme. Pensar en que alguien más me toque me da asco. Me acabo de follar a mí mismo y sólo siento desprecio, por mí, por mi cuerpo.

No fue en un callejón, ni fue un desconocido, no fue en una fiesta, no estaba borracho. Fue mi novio, bueno, novios. Yo me quedé inmóvil, asumí que el no consentimiento era parte del disfrute, aunque yo no se lo encontraba. Pensaba que era normal que tu novio te tocara sin preguntar. Me voy a ahorrar los detalles, porque duelen mucho, y porque puede que a mucha gente más le puede doler escucharlo.

Este mundo en el que vivo da asco, casi tanto como me da mi cuerpo en este instante, y no, hoy no es por la disforia, o no sólo, es porque me jodisteis la vida sin consentimiento, pasasteis mis límites. La próxima noticia que quiero tener de vosotros espero leerla en una esquela.

Decir que no

TW: no consentimiento, cisexismo

Decir que no, saber poner mis limites, exponer claramente lo que me molesta o no me gusta debería resultarme fácil, en serio? debería? por qué? Es jodidamente horrible que la gente te toque sin consentimiento, lo odio, y en general adoro los abrazos y el contacto con gente cercana (si no fuera así sería igual de válido), pero me asquea que la gente que no me conoce se tome tantas confianzas. En verdad, me gustaría que mis amiguis también me preguntaran o que hablaramos de esto y que yo les preguntara también. Creo que hacerlo con elles me ayudaría mucho a llevarlo a otros campos de mi vida.

Qué haces cuando alguien que acabas de conocer te hace muchas preguntas? Qué haces si te toca sin pedir tu consentimiento? Qué haces si no para de valorar subjetivamente tu belleza? Qué haces cuando esa persona te habla de meditaciones al útero cuando tú solo quieres arrancártelo cada vez que sangra? Qué haces cuando te pregunta por tu familia, por tu infancia, por tu sexualidad? Qué haces cuando sientes que te estás convirtiendo en su próximo tema de conversación con sus amigues? Qué haces cuando te sientes fetichizado y objetualizado? Qué haces cuando su presencia es tan fuerte que sientes que no puedes decir o hacer nada? Qué haces cuando alguien cis te habla de autoaceptación? Qué haces cuando alguien equipara mujer con útero, regla, emabrazos y bebés? Qué haces cuando te sientes un diccionario/museo andante? Qué haces cuando dice que no encuentra sentido a follar sin amor y, en realidad, tú no puedes follar con gente a la que amas? Qué haces cuando querías pasar una tarde en un espacio seguro y una persona te lo jode?  Qué haces cuando querías soltar toda la mierda que te causaba ansiedad en esa semana y esa persona es el centro de las conversaciones? Qué haces cuando quieres irte pero también quieres quedarte, porque en realidad no quieres irte tú, si no que quieres que se vaya ella? Te voy a decir lo que yo hice, no hice nada, le seguí el juego a la chica popular del cole, como tantas otras veces, le sonreí, pero en verdad era mi risa nerviosa, en verdad no quería estar con ella, yo no lo elegí libremente, la situación lo impuso y yo no supe cuidarme, mis miradas pedían auxilio pero solo conseguí otro piropo invasivo sobre lo bonito de mis ojos.

Todo esto que cuento no es con afán de demonizar a nadie, seguro que yo he hecho esta mierda sin darme cuenta, lo cual tampoco me excusa en absoluto. Lo escribo para que no se me olvide que esto existe, que el consentimiento es importante, que hay que medirse y no acaparar la palabra todo el rato, que nuestra curiosidad no vaya por encima del bienestar psicológico de otras personas, que preguntar cosas muy íntimas a alguien que acabas de conocer (o aunque le conozcas) no siempre resulta correcto, no seas invasive.

Duele

TW: culpabilidad, comida, autoodio

Duele cada vez que fallo, duele, y no duele por fallar, duele la culpa, duele saber que habrá más veces, duele saber que es para ¿siempre? Duele porque cada vez que duele me enfado conmigo y aún no me he perdonado mis fallos del colegio. Duele porque aparece todo el rato, duele porque insiste, porque se clava en tu mente. Duele, pero no duele como un golpe, ni como una aguja ni como un mordisco. Duele, duele como cuando has comido tanto que no puedes ni moverte y sólo quieres morir. Duele como cuando recuerdas todo lo que callaste. Duelen los silencios, y duelen también los nervios en el estómago encogido por no comer, duelen porque pensaste lo peor y lo peor está pasando. Duele, duele mucho, duele pensar que no cambiaré nunca, que nunca me veré bien, que nunca querré mi cuerpo. Duele, duele saber que no seré perfecto, duele pensar que da igual cuanto cambie que el amor no volverá, que no vendrá aunque yo sea perfecto porque el amor es imperfecto. Duele, y duele porque lo sientes alejarse y sabes que no puedes hacer nada. Duele cada gesto, cada mirada ignorada, cada abrazo al aire, cada sueño roto. Duele, duele porque fue real hasta que me desperté. Duele despedirse, duele el duelo, duele porque estás cerca mientras siento que te alejas, o soy yo, quizás, quien se aleja, porque duele.

Quizás vaya a votar

Quizás vaya a votar, quizás no. Pero si lo hago no quiero sentirme mal por hacerlo, si lo hago no dejaré de ser yo, no dejaré de luchar por lo que creo día a día. Si voto seguiré levantándome cada mañana para ir al gym y aprender a pelearme contra el adversario, y saldré a la calle a seguir peleándome con la vida. Si voto seguiré siendo precario y sin trabajo, seguiré siendo fiel a mis instintos y mis amigues. Si lo hago no estaré defendiendo la democracia ni sus estructuras de mierda, sólo haré lo que crea mejor en ese momento, pura estrategia.

Quizás vaya a votar, quizás no. Pero si no lo hago, no estaré dándole la razón a los partidos de siempre, no estaré diciendo que me parezca bien lo que hay. Si no voto, seguiré siendo la misma persona que si voto, seguiré lidiando con mis incoherencias internas, votar o no es sólo una más viviendo en este mundo gobernado por el capitalismo. Si no voto igualmente me alegraré si no ganan los de siempre, pero meteré presión para quienes vengan cumplan lo que prometieron y más.

Quizás vaya a votar, quizás no. Tanto si lo hago como si no, tendré mi derecho a quejarme, a rebelarme contra lo que no me parezca justo. Tanto si voto como si no, seguiré siendo anarquista, seguiré defendiendo un mundo libre, libre de estados, libre de gobiernos, libre de capitalismos y jerarquías.

Asumo mis contradicciones, abrazo mis incoherencias, me muestro vulnerable, da miedo decirlo en alto, tengo dudas, pero no haréis que me calle sólo por aparentar ser más fuerte.

Me miro

TW: disforia, suicidio

Me miro por dentro y no encuentro nada, nada que me guste, quiero decir. Me miro por dentro y por más que busque no sé qué me mantiene vivo, no sé qué me empuja a no empujarme. Me miro por dentro y sólo veo miedos, inseguridades, culpa. Miedos del pasado, inseguridades por el futuro y culpa si me dejo disfrutar el presente. Me miro por dentro y ya no queda nada bonito sobre lo que construir, mi jardín murió por falta de cariño, el cariño que yo me niego. Me miro, una y otra vez, pero ahora me miro por fuera, quizás hoy no debí haberlo hecho. Me miro por fuera y el espejo se convierte en mi enemigo, otra vez más, pero aún más fuerte. Me miro por fuera sabiendo que nunca llegaré a quererme como soy, que no me gusté nunca, no, esos dos segundos en 32 años no cuentan. Me miro por fuera y no quiero mirarme más, no quiero verme más, sólo deseo dejar de ser, en este instante, por un momento, para siempre.

Comida basura

TW: ansiedad y comida

Otra vez, como si estuviera escondida esperando el momento oportuno, ataca. Crees que se ha ido, pero es sólo una ilusión. Caes, ella se levanta y te asalta, te asalta por la espalda, y de frente, por los lados, no puedes escapar, y si logras hacerlo las consecuencias pueden ser peores.

Te preguntas el por qué, por qué la ansiedad no puede irse, por qué se ha convertido en algo más que tu sombra, permanece contigo incluso con la luz apagada. Y te preguntas por qué hoy esa ansiedad se convirtió en atracón por la comida, sabiendo lo absurdo de la pregunta pues no es la primera vez que te pasa. Te machacas preguntándote por qué no lo paraste a tiempo, por qué no te sentaste a respirar, por qué no bebiste agua, por qué no te tomaste una infusión, por qué no meditaste o llamaste a une amigue. Pero no es tan fácil, las quemaduras del aceite debían haberme disuadido a modo de señal, indicándome que no iba por el buen camino, pero no hice caso. Y ahora me siento culpable, como tantas otras veces, acaso he dejado de sentirme alguna vez así? Y una parte de mí sabe lo que pasa, me hago boicot, me freno, me convenzco que no merezco ser feliz, que lo bueno no es para mí, que si algo me va bien debo romperlo hasta que desaparezca.

Las quemaduras desaparecerán en unos días, pero no la culpa, ni el remordimiento, ni la tristeza ni el agobio. Me dolerá la tripa, por haber comido tanto y tan mal, se me pasará en unos días, pero no el miedo a caer otra vez, ni el vacío que me crea la soledad, ni el sentimiento de suciedad interna que me empuja a la ducha sin obtener resultados.

Me siento solo, me siento solo muchas veces, me siento solo aunque esté con gente, aunque tenga muches amigues me siento solo. Me sentiré solo siempre, nada cambiará, cada vez que se apaguen las luces de mi cuarto me sentiré aún más solo,

Escribo esto mientras tengo mi estómago lleno de comida hasta la garganta, con ganas de morir pero sin fuerzas para realizar este deseo, sabiendo o intuyendo que quizás mañana algo cambie.

Castigo

TW: culpa, suicidio

Lloro, lloro y me castigo, me culpo, me culpo por cosas que no he hecho, por cosas q ni si quiera puedo controlar o arreglar porque no he hecho nada. Y esa nada me paraliza, lloro y me paraliza, y no respiro bien, otra vez no, no por favor, otra vez no, que no desaparezca, que no se vaya la ilusión, otra vez más no, mi cuerpo resiste con el alma rota y ni sé si quiera por qué me sigo moviendo. La respiración me comprime el pecho otra vez, pero no me preocupa, me preocupa más saber que esa respiración no va a cesar fácilmente. Quiero morir, si, aquí, ahora, quiero irme lejos y estar solo. Ojalá todo hubiera sido más sencillo, quizás en mi siguiente vida lo consiga.

Deja de

TW: disforia

Deja de decirme como, o como no, debo ser. Deja de decirme que me ame. Deja de impedirme cambiar. Deja de imponerme tus juicios morales. Deja que sea yo quien tome las decisiones sobre mi cuerpo. Deja de volcar tus mierdas en mí. Quiero cambiar. Quiero hacer con mi cuerpo lo que me de la gana. Si mi cuerpo es un templo, he venido a profanarlo. Odio mi cuerpo y quiero cambiarlo. Si no te gusta que quiera hacerlo te jodes. Tu cuerpo, tu vida. Mi cuerpo, mi decisión. Si me equivoco es mi problema. 20 años de consejos sobre auto aceptación y mierdas varias, que bien parecen sacadas de un libro de autoayuda, no han servido para NADA, nada de nada. Me excita la sola idea de iniciar el proceso. Me corro si lo pienso bien fuerte. Ahora que he tomado la decisión de emprender este camino, no me vais a parar. Soy un tornado, atrápame si puedes.

Pasa sin llamar

La tristeza pasa sin llamar, siempre tuvo una llave maestra, nunca le ha hecho falta, la puerta sigue abierta.

Triste por el amor, porque ni siquiera sé si quiero llamarlo así. Porque lo llame o no amor siempre anda lejos. Lejos, en la distancia, nuestros cuerpos se leen a través de pantallas. Os pienso tanto y tan fuerte que mi cabeza estalla. Al caer en la cama nos encontramos de nuevo. Aparecéis cuando os invoco a través de la luna, esas noches no quise despertar, no quiero. Lejos, aunque estéis cerca, nuestros cuerpos son incapaces de entenderse, mi cuerpo creó su propio lenguaje para protegerse. Mi cuerpo ha creado una barrera, la vulnerabilidad se paga con sangre y la anemia me persigue

Con la comida no se juega

TW: trastornos de alimentación

Come mucho, come hasta que no puedas pensar más, come hasta que toda la sangre se atasque en tu estómago, come sin pensar, come sin medida, cometelo todo cuando nadie te mire, encierrate en casa con cualquier excusa, el supermercado es tu aliado, no dirá nada a nadie.

No comas, no comas nada, bueno, come poco, o la gente sospechará demasiado, inventa cualquier historia para saltarte la comida, ya comí antes, me duele la tripa, se me cerró el estómago de los nervios, como luego más tarde.

La masculinidad negada

La masculinidad siempre me fue negada, y cuando descubrí la posibilidad de que formara parte de mi vida intenté apartarla de mi camino.

Quién puede pensar en que hay algo positivo en la masculinidad cuando siempre te has rodeado de tíos cis privilegiados machos? La masculinidad fue por mucho tiempo sinónimo de machirulismo, muchos años negando su existencia subversiva, muchos años negándome mi propia identidad. Qué traería la masculinidad a mi vida? Me convertiría en un macho? Sería otro capullo más?
Me aferré a lo femenino como resistencia, creé mi propia feminidad, reivindiqué el ser mujer, pero a mi manera, me inventé un montón de posibles identidades femeninas,  en algunas me sentí más a gusto que en otras. Ahora me cuesta saber cuales decidí yo y cuales me fueron impuestas. Pelo largo, tacones y vestidos siempre fueron premiados en mi entorno, el refuerzo fue muy fuerte. Pantalones anchos, ropa grande y pasar del maquillaje fue castigado o careció de premio alguno. Y así crecí, con miedo a ser yo y a perder su cariño.
Pero vinieron las crisis, y dejar de depilarse, y cortarse el pelo, y encadenarme para más tarde volverme a liberar, y raparme la cabeza, y sentir el apoyo del grupo, y encontrar mi espacio, un lugar donde ser yo, ser yo misme más allá de lo que fui, más allá de como me dijeron que debería ser.

Y agradezco infinitamente que en mi vida se cruzaran personas que reivindican su masculinidad desde lugares subversivos. Gracias a elles sé que otras masculinidades son posibles, que no es lo mismo la masculinidad hegemónica que las masculinidades revolucionarias. Aprendí que mi expresión de género no tiene que ser igual a mi identidad. Que mi masculinidad no tiene que ser machirulismo, que no seré mi padre, que reniego de su herencia masculina, que ni seré la bella flor que un día pensó que sería, y que tampoco me convertiré en ese rudo macho que anheló.

Y volar

Y volar por encima de mis miedos, y sentiros cerca, y sentirme vive, y creer que podemos cambiar el mundo, aunque sea sólo en un instante. Y que me tiemblen las piernas, y que me olvide del guión, y que me olvide hasta de mi cuerpo, bueno, mejor dicho, que me olvide de las presiones y los estigmas sobre mi cuerpo, los que me imponen, los que me impongo. Y creí ser libre, y volar, y parar el tiempo, eterno y fugaz su fundieron esa noche, el recuerdo eterno de un momento fugaz.

Y volver a creer en mí, aunque a veces piense que no me lo merezco, aunque todavía resuenen las palabras, sus palabras. Y levantarme de nuevo, y que me crezcan alas, y ser mariposa, y volar, y volar sole, y volar juntes.

Y devolverle la sonrisa a aquella niña de 10 años, que aprendió que su cuerpo era demasiado, demasiado grande, demasiado gordo, que todavía llora, que aún no entiende por qué tuvo que cambiar, por qué aquel médico asqueroso le imponía su miedo y sus dietas. Y me conecto con ella, y le prometo que no me rendiré, que no será tan fácil, que estamos en red, que crecemos juntes. Y me empodero junto a ella, recordando cuando le llamaron travesti por llevar falda y tener bigote, ella y yo estuvimos juntes hoy gritando "sí, somos travestis, ¿qué pasa?"

Y atesorar esta noche para siempre, de esas que guardas en el cajón de "no olvidar" y "recordar en momentos de bajona". Y perdonarme por no ser perfecte, y dejar de machacarme, y volver a creer en mí, y volver a creer en el grupo, y en la fuerza de las brujas (y lxs brujxs). Y agradecer que estuvierais allí, y que vuestras miradas fueran el motor de todo, y que vuestras sonrisas me llenaran de lágrimas, de emoción, de conexión, de momentos bonitos. Y también pensaros a les que estáis lejos, os pienso a cada une de vosotres, y os imagino allí, y os imagino aquí, imagino que la distancia no existe, que nos fundimos en un abrazo.

Y sonó nuestra canción, y la tuya, y la mía, y me acordé de tí, de vosotres, y me acordé de los momentos de llorar y de los de no parar de reír. Y entonces cerré mis ojos, y sentí elevarme, y volar, y no ser materia, y fundir mi alma con vuestras almas, y volar más alto. Y no tener miedo ya a decir que os pienso mucho, que os sueño, que os siento cerca cada vez que miro a la luna.

Gracias a quienes hacéis posibles las revueltas de lo cotidiano, a quienes subvertís desde vuestros cuerpos, desde vuestras vidas, a quienes hacéis de la revolución una compañera de viaje en la vida. Gracias por existir.

La presión de ser Ruby Rose

Tengo tanta rabia dentro, tanta impotencia, tantas ganas de empezar a quemar, de pegar, de gritar. Quisiera poder olvidarme de los malditos estereotipos de su belleza; pero lo siento, bueno, no, no lo siento; no soy tan fuerte, no soy tan infalible a la cantidad de imágenes que llenan mi cerebro.

Me parece la hostia poder expresarme a través de la ropa o el pelo que llevo o como me maquillo o infinidad de cosas. Pero no sé que mierdas está pasando por mi cabeza, cuanto más claras tengo las ideas sobre mi identidad de género más presión siento. Y es el maldito binarismo, me está quemando mucho estas últimas semanas, sobre todo estos últimos días.

Cuando conseguí aceptar mis curvas, ver que mi cuerpo era sexy y potente, que podía ser una mujer de curvas increíble, pues me di cuenta que no, que no era una mujer. Así que otra vez a vueltas con el cuerpo, con su representación. Volví a odiar los espejos, volví otra vez al control y descontrol de la comida. Y lo que antes eran unas tetas demasiado pequeñas, hoy me parecen demasiado grandes; y bueno, mis caderas, siempre fueron anchas, pero ahora eso es un problema más grave. 

Me muevo en un marco estético de expresiones de género diversas, pero últimamente me muevo más entre lo que yo considero "neutro" y "masculino", y es aquí donde encuentro mayor presión. No quiero decir que no la tenga si mi expresión de género se lee como "femenina" (y según que "feminidad"). Es sólo que con la feminidad subversiva llevaba más tiempo de trabajo y autoaceptación, había conseguido más referentes, tanto cercanos como en los medios alternativos. Así que cuando me di cuenta que me sentía cada vez más comode con ropa y estética más "andrógina" o "masculina" empecé a buscar referentes, bueno, muchos aparecieron sin buscarlos. Y fue ahí cuando entre tantes pareció Ruby Rose. Ruby Rose según la prensa: "el nuevo poder de seducción" "cuando crees que eres heterosexual pero te pone Ruby Rose" "gente de todas las orientaciones reconociendo sentirse atraida por ella" "su fluidez de género es uno de los atributos que más notoriedad le ha dado" y según ellx "no me identifico con ningún género concreto". Parecía genial, un referente para las personas de género fluido, su vídeo Break Free nos hacía, en un primer vistazo, poner sobre la mesa el asunto de la fluidez de género. Pero los mass media nunca van a consentir que los estereotipos se muevan demasiado de donde están. Si tu expresión de género es fluida, no binaria o andrógina no nos importa, pero nos debes belleza, y esa belleza se traduce en blanquitud, delgadez, altura, rasgos faciales concretos y demás requisitos que se exigían ya anteriormente, sólo que ahora puedes ponerte camisa y tirantes, cortarte el pelo y ponerte tupé. Y así caí (caímos¿?) en la trampa. Nos movemos en los márgenes, pero no terminamos por romperlos. Y no es por Ruby Rose, es por su trato mediático, es la nueva belleza, estoy hasta el coño de esas bellezas alternativas.

Siento muchas presión sobre mi cuerpo, y no es sólo porque lleve el binder puesto, aunque esté sole en casa. Es la presión de tener que tener un aspecto determinado para que la gente respete tus pronombres, tu nombre y como dirigirse a tí. Les odio, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, quiero gritar.

Y no puedes estar gorde, porque entonces tus tetas y tu culo serán más grandes y leídos como cuerpo de mujer, te tratarán en femenino todo el rato, no respetarán tu deseo de fluidez de pronombres. Su cálculo va así tetas+caderas anchas=mujer.  Pues nooooooo.

En este camino laberíntico interminable en el que batallo entre rechazo y aceptación, me encuentro con gente increíble, gente súper sincera y súper genial, gente en la que encuentro apoyos y nuevos referentes. Intento que el reflejo del grupo me devuelva una cara amable, y lo hace, juntes somos más fuertes. Sabemos que no somos Ruby Rose ni Rain Dove, no somos modelos, nosotres desfilamos por la pasarela de la calle, donde las miradas son constantes, donde el misgendering es el pan nuestro. Sabemos que juntes tenemos ese potencial del apoyo mutuo, del compartir experiencias similares de vida. Es por eso que os echo de menos, bueno no, os echo de menos por mucho más, sois personas maravillosas, me encanta compartir espacio y tiempo con vosotres. Ojalá la vida nos siga conectando. Hoy, que la luna se volverá roja, es una noche mágica para invocar a las energías del cambio. Cada vez que la mire pensaré en vosotres, somos infinites, somos inmortales, somos el cambio, vinimos aquí con una misión, trascenderemos lo binario.

Dos años después. Rompe el candado.

El tiempo pasa volando... Qué típico decir esto. Parece que hasta que no se nos viene una fecha señalada en el calendario no nos damos cuenta.

Hoy toca hacer balance. Si resumo mucho puedo decir que me siento bien, que estoy mejor que hace dos años. Porque creer que superas algo no quiere decir que así sea. Me hice le valiente mucho tiempo, me puse coraza, me sumergí en otras historias, en otros asuntos. Pero no fue real.

Y ahora dos años después se me vienen pesadillas y paranoias. Y habrá quien piense que esto no es mejorar. Pero déjenme seguir. Me hundí, me caí muy al fondo, pero llevo tiempo resurgiendo, gracias a la ayuda de gente que me quiere y a mi propia fuerza. Las pesadillas las hay, pero podemos que decir que quemar y matar al enemigo es un buen final para una pesadilla. Y las paranoias solo vinieron en días muy concretos.

Pues eso, hacer balance y ver la gente maravillosa que hay a mi alrededor me da fuerzas para seguir. Me veo en el espejo y soy otre. O quizás soy más yo. Por fin puedo ser yo. Por fin empiezo a no sentir culpa y la transformo en odio que se vuelve indiferencia, porque mi vida es valiosa y ahora lo sé.

Y no fue sólo lo que pasó hace dos años, este año ha sido apoteósico, de los más intensos de mi vida. Porque estar superando historias feas, descubrir quien eres en realidad y salir del armario es algo muy intenso. Intensidad cuando te miras en el espejo y sabes que respiras libre (todo lo libre que este mundo nos permite), intensidad del subidón de adrenalina segundos antes de lanzar tu comunicado al mundo, intensidad es llorar de emoción al ver que la mayoría de la gente que hay a tu alrededor te quiere, te apoya y te anima a ser quien eres.

No voy a volver a fingir ser fuerte, porque no es una fortaleza de "todo va bien y va a ser así siempre, todos mis problemas están superados", es una fortaleza de "este soy yo, esto es lo que me ha pasado, estas son mis herramientas, este es mi proceso, este es mi trabajo, y estoy preparade para seguir adelante".

Romper candados, cadenas, guardar las llaves y no regalárselas a nadie. Coger el timón, tomar el rumbo, atravesar la tormenta, descansar, amanecer y mirar al horizonte, respirar la brisa, respirar la libertad.

Cuatro primaveras

Esta foto tengo que agradecérsela a un amigo que tuvo el valor de encaramarse a lo más alto del andamio

Ya hace cuatro años, buf, otra vez el vértigo de las fechas señaladas, sólo sirven para recordarte lo rápido que pasa el tiempo. Hace cuatro primaveras y la emoción me hacía saltar del sofá, todavía era preso de aquella relación amarga, pero todo daba igual en esos días, porque yo me escapaba de sus rejas y volaba hacia la revolución. De esas fechas recuerdo un subidón de adrenalina increíble, ganas de quemarlo todo, a la mierda el sistema, creemos desde cero nuestro propio mundo. Y cada día en la plaza era un triunfo, Sol se convirtió en mi casa, en nuestra casa, en nuestro hogar. La infraestructura crecía rápido: casetas, puestos, tiendas de campaña, toldos... Todo servía. Cada cual se apuntaba al equipo que más afinidad le transmitía, me debatí entre varios y acabé por decidirme por derechos animales. Qué momentos, qué gente tan maravillosa, qué comida, qué potencia. Los momentos difíciles o tristes pasaban volando. La comida era parte de nuestro activismo, aún recuerdo esa madrugada de no parar, ese equipazo vegan power que realizó torrijas veganas para el desayuno de toda la acampada. Pan, leche de soja, harina, aceite, azúcar, pin pan, pin pan, trabajo en cadena, repetitivo pero motivante, energía y buena vibra. Mucha gente se acercaba pidiendo información, fuimos muches quienes nos conocimos allí, algunos lazos siguen firmes, otros se deshicieron con el tiempo. Muches buscaban un empujón definitivo y abrazaron el veganismo como su forma de ser coherente consigo mismes, no querían formar parte de las muertes de animales, desde ese momento ya no más.

Y hubo mucha mierda, claro que sí, lo de la pancarta feminista arrancada por un macho con el aplauso de otres tantes, en fin. Pero tuvo su respuesta y varios balcones de sol amanecieron para combatir el machismo imperante en la acampada, porque si está en la sociedad y nosotres somos parte de ella, el machismo no va a irse tan fácilmente. Y se denunciaron agresiones machistas, y en seguida los mass media a desvirtuarlo todo en contra nuestra, como si fuera de Sol el machismo fuera un peligro extinto.

Ahora o Nunca. Junto a un huerto urbano en medio de Sol.

Y fueron unas semanas muy bonitas, algunes autónomes se quedaban al margen, pues aquello era de refors o eso de mezclarse con gente tan diferente ideológicamente no acabaría en buen puerto, demasiados partidos interesados, decían. Y tenían razón en muchas cosas, pero yo quise estar ahí, esa sensación de estar viviendo un momento histórico, único. Mi instinto me guiaba, en esos días era pura euforia, el corazón iba tan rápido, me costaba dormir, y no sólo por los tambores de la plaza o la gente de fiesta que había alrededor, mis ganas de volar estaban más arriba que nunca. Tenía la energía sexual a tope, y alguien preguntará: “¿Pero follaste? ¿No? Si todo el mundo folló en Sol”. Pues todo el mundo menos yo. Pero, ¿acaso importa? Tener la energía sexual alta suele ser en mí un síntoma de estar muy bien, de estar en mi eje, en mi mundo, en mi centro.

Lo que sentí y viví esos días es difícil de resumir, ese flotar, levitar, andar entre las nubes. Y casi literalmente, subide a un andamio (no demasiado arriba) podía ver a todo el mundo allí reunide, gritando, peleando, luchando. Y un día todo desapareció, y volvimos, pero hubo un momento en el que ya no podíamos volver, tampoco sabíamos si queríamos, y se llevó el trabajo a los barrios, y esto me cabreó en un principio, no podía dejar Sol, como une yonki del azúcar que no deja sus piruletas. Pero floreció, y nada es perfecto, pero se empezó a construir red, los partidos intentaron sacar tajada, siempre lo han hecho, pero no les iba a salir gratis, la cara del politicucho de turno mojado en un deshaucio no tiene precio. ¿Y ahora? ¿Y que pasará dentro de cuatro años? Nadie sabe, nos están apretando más, y las rebeldías no nos salen gratis.

¿Y quién lo empezó? Hay quien dice que fue una conspiración gubernamental para acallar posibles revueltas y reconducir la rabia, otres dicen que fueron les anarquistas, que prendieron la mecha y les demás hicieron la revuelta suya echando gasolina. Sinceramente, no creo que lo sepamos con certeza, pero sabemos como siguió y como sigue hoy.

Nos deseo muchos 15Ms, muchas revueltas, muchas personas lindas que se crucen en nuestros caminos, mucha revolución, mucha lucha cotidiana, muchas relaciones trabajadas desde la horizontalidad y el cariño. Os deseo, y me deseo, que la lucha no acabe nunca, que no dejemos que se apague, que la hagamos nuestra en cada pequeña gran acción de nuestros días.