Días de chocolate negro (sin azúcar)

En momentos en los que la vida me sonríe tanto y en los que yo le devuelvo una carcajada pareciera que no hubiera tiempo para los momentos más introspectivos, y eso no es así. No sé si soy positiva, seguramente en un pasado fui más bien pesimista, pero no me acuerdo muy bien, es más, no quiero recordarlo; prefiero decir que estoy positiva, y de momento con esto me vale.

Sale el sol, es primavera, las hormonas fluyen en el ambiente, los colores vibran y yo vibro con ellos, bailo, canto, me río, me supero, me emociono, río hasta que me duele la tripa o me quedo sin aire, abro bien los ojos, observo a mi alrededor y suspiro. Entre nuevas emociones y nuevas relaciones toca también mirarse por dentro, hoy no vale llorar en el hombro ajeno, hoy soy yo, hoy estoy sola. Vuestra compañía me alegra, me da vida, me hace sentirme bien, pero no puedo dejar la carga de mi felicidad y mi libertad sobre otrxs, debo ser consciente de quien soy, de que soy, de como estoy ahora. Quiero cerrar los ojos y volar por mi mente, sentirme libre, sentirme sola, aunque sé que estáis cerca necesito alejarme para sentirme yo.

 No es que hoy esté triste, pude que sea nostalgia, puede que sean las hormonas, puede que sea la luna, puede que sea el sol, puede ser que el aire contaminado de Madrid haya nublado mi mente por un instante. Puede que seas tú, la distancia y el tiempo no me hacen olvidarte, tú, que te fuiste para no volver, que apareces en mi mente cuando cierro los ojos, que te infiltras en mis sueños, que nos abrazamos y nos besamos, mi almohada se convierte en ti y la estrujo hasta que al despertarme desapareces. Pero tú no eres sólo tú, tú sois muchas, sois muchos, sois parte de una historia, de mi historia, de nuestra historia. Y da igual que fuera un abrazo fugaz en medio de un concierto en el que un segundo hizo despertar los recuerdos de una época de emociones a flor de piel, da igual que fueran largas noches de hablar y no dormir, da igual que esas noches se repitieran durante años o durante meses o que fueran sólo de un día, da igual si hubo sexo o no, o si sólo fue sexo y nuestras manos leyeron nuestros cuerpos en la oscuridad de la habitación o a la luz de una farola, da igual si sólo nos miramos y nos sonreímos al cruzarnos en una ciudad fría y por un momento nuestras miradas encendieron el cielo, da igual si la sociedad te etiquetó como hombre o mujer, da igual si fuiste humanx o no, da igual si hablabas mi idioma, nuestra piel sentía un lenguaje común, da igual que pensásemos de manera diferente, quizás ahí residía parte del encanto, ahora todo da igual, ya formas parte de mi historia, tienes un lugar en mi memoria para siempre.

Estamos en continuo movimiento

Desde hace unos diez días mi percepción de la realidad está cambiando a pasos de gigante. Siento una gran conexión conmigo misma: sé que es lo que quiero y lo persigo con más fuerza que nunca, pero no sólo lo persigo sino que lo toco, lo rozo y, en ocasiones, lo alcanzo. Pero sobretodo os siento a vosotrxs, no tengo que conoceros para saber que estáis ahí, que nos vemos en los sueños, que volamos juntxs hacia un nuevo mundo, sé que lo estamos consiguiendo, veo el cambio en vosotrxs, sois vosotrxs quienes construís este presente, sois quienes sostendreis el futuro.

No puedo, y no debo, dejar de moverme, de cambiar, de estar de un lado a otro. Los caminos que he ido construyendo me han llevado a conocer a muchas personas, gente maravillosa, gente que ya no está en mi vida, gente que pasó dejando huella. No quiero ponerme triste, asumo que no soy siempre la misma y que la gente que me acompañaba hace 10 años en mi vida no tiene por qué caminar de mi mano. Ya no estamos juntxs en esto, pero fue bonito e intenso, cuento con que alguna tarde nos crucemos por la calle, la fuerza del destino, y así podamos sentarnos un rato hablar recordando lo bien que lo pasábamos, pero sin prometernos que volveremos a vernos ni a quedar como antes, promesas vacías que quedan en la nada. Acepto que crecer implica perderos a algunxs, pero significa encontrarme con otrxs, y sobretodo significa encontrarme conmigo misma. Podría engañaros para seguir juntxs, para atraparos, podría ponerme una máscara frente al mundo para no tener que enfrentarme a la soledad y cubrir las carencias asumir la dependencia que nos crea este sistema, pero cuando estoy a solas en la oscuridad de mi cuarto no puedo mentirme a mí, en el silencio de la noche solo estoy yo. Hace tiempo que decidí arrancarme el disfraz y ser yo misma, frente a vosotrxs, frente al mundo, frente al espejo.

Si hay algo que marca mi camino en este momento es la incertidumbre, la continua cuerda floja de no saber que va a pasar con mi vida. Al principio la temía, quería mi seguridad, mi falsa seguridad, un sitio estable donde vivir, estudiar en un lugar estable con las mismas personas, tener relaciones estables, creyendo en un mundo estable. Pero si algo he descubierto de ese mundo estable es que es aburrido y su aparente tranquilidad es falsa, decidí prender fuego a la palabra estable dentro de mi mente, que arde junto a la palabra amor, para así no tejer relaciones verticales, ni crear expectativas, ni atar a las personas, ni dejar que me aten ni me atrapen, ahora quiero volar libre. Decidí romper con lo establecido en mil pedazos y no volver a recomponerlos nunca más. Vivo sin saber si mañana seguiré con vida, igual que cualquiera, pero yo lo digo, me lo repito para no quedarme inmóvil viendo mi vida pasar.

Me despierto con una sensación de vértigo, me levanto y miro mi reflejo, miro mis heridas de guerra y contemplo que continúo en la batalla, sigo viva, sigo en continuo movimiento.

Al escuchar tu nombre...

Me levanto con el corazón acelerado, otra pesadilla, otro sueño intenso, real, tan real como el cuchillo que se clavaba en mi garganta impidiéndome gritar, es inútil intentar despertar. Ahora solo quiero cerrar mis ojos volver al sueño o a la pesadilla, el nombre da igual, quiero controlarlo, verte allí, sé que volveremos a hablar, sé que me da miedo, sé que sabía que este momento llegaría, pero el saberlo no le quita su componente emocional. Te escucho, escucho tu nombre, un escalofrío recorre mi cuerpo, debe ser una broma, no te había visto, no podía ser, me pongo nerviosa, intento asimilarlo, no quiero irme, tampoco quedarme, me paralizo, el miedo me ha dejado inmóvil. Me río, la risa nerviosa se apodera de mí, te miro de reojo, casi no te veo, te escondes, te siento, te vuelvo a mirar, sé que me has visto, sé que a ti también te mueve, no sé que sientes, pero lo sientes, lo noto, nos conocemos demasiado bien. El silencio, después lloro, observo a mi alrededor, somos demasiado parecidas, tú también has llorado, tus ojos te delatan, me voy, me escondo, lloro más, lloro para no pensar, lloro para no ser, lloro para no estar, lloro para escapar, lloro por el pasado, lloro por este instante en el que comprendo que nada será igual, lloro porque sin que pasara nada todo pasó, todo se acabó. Vuelvo y sigues ahí, cada una busca su refugio, su isla de calma, su círculo de confianza donde ser comprendida sin ser juzgada, en el pasado hubiéramos estado las dos juntas, compartiendo risas, abrazos y llantos. Estás cerca, te siento, aunque sea lejos, siento que te escapas, que contigo se esfuman una de las etapas más intensas de mi vida, sólo quedan las fotos, las cartas rotas, las dedicatorias, los intentos por recordar, las risas, los debates, las escapadas, los viajes, el feminismo, el veganismo... Hecho de menos caminar con tu mano al lado, juntas la vida era intensa, eso no volverá, no pasa nada, respiro, me calmo, te veo sonreír y sé que el futuro es nuestro aunque en nuestros caminos no se crucen nuestras palabras.

Es tan blandito...

Sólo por un segundo

El otro día tuve una experiencia breve, intensa y reveladora, aterradora tal vez.

Sólo por un segundo jugué a tu juego, a vuestro juego, me puse vuestra máscara, la interioricé, os observé, os copié y os imité. Sólo por un segundo hice lo que hacéis siempre, por un segundo me puse por encima, levanté la barbilla, alcé mi cara con seguridad, me sentí fuerte e importante, me di aires de superioridad pero sin ser repelente, agarré mi bebida con una mano y la otra la llevaba dentro del pantalón, mi cabeza pensaba "hey nena, ¿qué pasa? No disimules, sé que te gusto". Sólo por un segundo observé a mi alrededor y las vi a ellas, estaban bailando o hablando o riendo o emborrachándose, y yo estaba allí arriba mirándolas sin que se dieran cuenta, observando sus caras, sus pechos, sus modelitos ajustados, sus "perfectas" figuras, sus culos, sus piernas, sus tacones de vértigo. Así podía ser uno más, era uno de ellos, uno de esos tipos guays de la zona VIP de las discotecas, y ellos parecían aceptarme como uno más, pero se alejaban de mí, ya no querrían acercarse a una tía que mira y piensa como un tío, no se acercarían a una "desviada", ya no era un objetivo con el que ligar. Era irónico, librarse de los babosos convirtiéndome en uno de ellos, para no ser un objeto sexual de machos insatisfechos emocionales tenía que objetualizarlas a ellas. Sólo por un momento jugué a tu juego y dio asco, me di asco a mi misma, me dio asco saber lo fácil que es entrar en su juego de machos, aún teniendo apariencia femenina se puede ser un macho ibérico, baboso y asqueroso.

¡NUNCA MÁS, NI TE ATREVAS A MIRARME ASÍ, A MIRARNOS ASÍ, NO SOMOS TÚ MALDITO JUGUETE SEXUAL!

¡NUNCA MÁS, NUNCA MÁS ENTRARÉ EN VUESTRO JUEGO, VUESTRO MUNDO DE MACHOS APESTA!

No son tus pintas, es tu actitud!

No suelo sentir vergüenza ajena, pienso que cada una debe ser responsable de sus actos y que no me tengo que cargar sobre mis espaldas lo que otras hagan, pero el otro día me pasó algo yendo en el metro que hizo que me diera vergüenza haber llevado "pintas de alternativa" en alguna ocasión. Trabajando los fines de semana por la noche una ve muchas cosas que no le gustan, y más si una no bebe ni fuma ni se droga de ninguna otra manera. En invierno el metro se convierte en un botellódromo ambulante, la gente joven ya no puede esperar a llegar a su lugar de fiesta habitual, tienen que chuzarse en el trayecto molestando a todas las demás personas que viajan, la falta de respeto que se respira es inmensa. Este espectáculo alcohólico lo veo cada día que salgo a trabajar o simplemente cuando voy a darme un paseo por el centro durante el fin de semana. La gente que participa de esta forma de "diversión" suelen ser jóvenes, en la mayoría de los casos bien arregladitos/as y maqueados/as para exhibirse en el mercado nocturno.

Hace tiempo, cuando rondaba los 20 creía que la estética era una manera de identificarme con gente que tuviera ideas afines a las mías, esa pompa me estalló en la cara hace tiempo, cuando me di cuenta que mi facultad estaba llena de modernas/os sin conciencia ninguna, su estética era su revolución, su cabeza no les acompañaba. Teniendo claro que las apariencias no conforman las ideas debería dejar de enfadarme cada vez que veo un punki borracho o una punki con actitudes machistas, pero no puedo. El otro día no pude no sentir asco y vergüenza cuando un grupo de chicos y una chica con estética punk y alternativa iban haciendo botellón dentro del metro, no contentxs con eso estaban fumando, ahumando a todas las personas que estábamos allí, yo me encapuché para intentar no contaminar mis pulmones demasiado, todo el mundo les miraba mal pero nadie hacía nada (ni siquiera yo). Emanaban "rebeldía", así es como se sentían, decían "me la suda que no se pueda fumar aquí", en realidad lo que yo traduzco es que les da igual el resto del mundo, sólo importa su ombligo y el de sus cuatro colegas. No contentos con dar ese horrendo espectáculo e intoxicar al personal empezaron a soltar comentarios machistas, uno detrás de otro, con aprobación de la única chica del grupo (que parecía uno más). Comentarios del tipo "si es que van provocando" o "eso no es una falda, es un cinturón" o "lo van pidiendo a gritos", acompañados de "siéntate en mis piernas si quieres, guapa". Las faltas de respeto eran un no parar, en serio, no sé como no pude reaccionar, como no hice nada, como no les paré los pies, como no les grité en la cara "Os creéis muy rebeldes, no? Pues sois peor que cualquier pijo de mierda!!", pero no lo hice, no quería envenenarme nada más empezar la noche, aun así sé que debí haber hecho algo. Este tipo de gente se sienten con impunidad para hacer lo que les de la gana, juegan con que el resto les tienen miedo y que nadie les dirá nada, y si alguien lo hiciera es porque es un facha o un pijo, pues yo no soy nada de eso y les hubiera dicho tantas cosas. Por primera vez me sentí orgullosa de llevar mi disfraz de niña mona que sale de fiesta, a pesar de llevar media cabeza rapada nadie me identificaba con ese grupo porque claramente yo tenía aspecto de moderna pijilla y no de punki costra, me sentí bien de no pertenecer a ese grupo. Me dio rabia que la gente que los viera pensasen que la gente que nos rebelamos somos así, que eso es la anarquía y ser rebelde, quise gritarles a todxs "Ellxs no son anarquistas ni rebeldes, ni siquiera son alternativxs, sólo son unxs borrachxs que no tienen respeto por nadie, ni por ellxs mismxs. La anarquía es la lucha contra la autoridad, no la lucha contra nuestrxs vecinxs y compañerxs, ni tampoco es la lucha contra nuestros hígados y pulmones, o los pulmones ajenos. Para mí la anarquía es abstemia o no lo es, el control social que producen las drogas no caben dentro de un mundo nuevo que lucha porque no haya jerarquías y porque todxs seamos libres. Las drogas te atan, no te liberan."

Este tipo de acontecimientos me hacen plantearme mis prejuicios sobre las pintas de lxs demás, que alguien vista de determinada manera no quiere decir que vaya a ser un rebelde o un/a pijo/a de mierda, lo importante es nuestra actitud, nuestra forma de movernos por el mundo es lo que hace que éste cambie. Yo apuesto por las relaciones sinceras y libres, y si vienes a conocerme que sepas que no me importan tus pintas, lo que cuenta es tu actitud.

De paseo con la muerte

Desde hace días necesito compartir una experiencia que está cambiando mi percepción del mundo. Hay momentos en la vida que son únicos, inolvidables, memorables, grandiosos; días en los que la vida parece mostrar su mejor cara o días en los que la crueldad de la existencia te hace madurar a pasos de gigante. Pero hay veces en que los momentos que te hacen reflexionar y cambiar tu rumbo no son días, ni horas, ni minutos; son instantes, unos segundos que se marcan a fuego en la piel.

 
La muerte, qué decir de ella que no de miedo, cómo mencionarla sin que se me pongan los pelos de punta, cómo seguir avanzando sabiendo que nos espera al final del camino, a todxs, sin excepción ninguna. Hablo de ella porque es la que le da sentido a la vida, sin muerte no hay vida, y la eternidad no entra dentro de mis planes. Hace poco vino a visitarme, fueron sólo unas décimas de segundo, un segundo como mucho, pero allí estaba, arrancándome de mi cuerpo, inyectando su veneno en mí para que no sintiera nada, para que pudiera irme en paz, tranquila. Sentí miedo y me puse nerviosa, sentí que me elevaba, que me iba, que sobrevolaba mi propio ser, se me pasaron demasiadas cosas por la cabeza para haber sido tan poco tiempo. Pensé en el pasado, en la de tiempo que he estado preocupándome por estupideces, tanto rencor acumulado sin sentido, aunque tuviera mis razones para odiar a alguien en el momento en el que te mueres eso ya no importa, el tiempo de odio es tiempo perdido. Pensé también en el futuro, en todos mis proyectos a medias, en todo lo que empiezo y no acabo, en mi inestabilidad, y en como esa falta de constancia le da dinamismo a mi propia existencia. Pensé en toda la gente que ha pasado por mi vida, desde mis vagos recuerdos de la guardería hasta mis relaciones más recientes, si lo pienso se me encoge el corazón, son tantas personas las que me han marcado que no puedo evitar emocionarme. Pensé mucho, como si el tiempo se hubiera parado,  pero rápidamente mis pensamientos aterrizaron y el miedo que sentía se convirtió en estado de alerta, esto me hizo pensar fríamente, fue sólo un segundo, entonces hablé conmigo misma y me dije: "o te salvas tú o no te salva nadie". Fue entonces cuando un sencillo gesto me devolvió a la realidad, a la vida, volví del camino sin vuelta, no vi más allá, sólo vi un fin, tranquilo y sosegado por la droga generada por mi propio cuerpo, pero un fin, sin nada al otro lado.

Lo curioso de esta historia es que uno de los borradores que tenía preparados antes de que tuviera esta experiencia hablaba de la muerte también. Para mí este tipo de coincidencias no existen. A continuación dejo el fragmento escrito del borrador, tal cual lo escribí en su momento, sin modificaciones ni censuras:
En esta noche me siento sola, siento que caigo al vacío, ese vacío existencial que vuelve a mí, como tantas otras veces. Cuando estoy a solas con mis pensamientos le doy vueltas a mi mente, es inevitable pensar en ella, en la que nos espera a todxs, en la que nadie quiere pensar, de la que nadie quiere hablar; pero que, aunque la ignoremos, no podemos eludir la cita con ella. La pienso, la miro, me da miedo, pero también me hace sentir viva, ¿qué es la vida sin la muerte? Avanzar contrarreloj me hace apreciar cada instante, cada momento, me ayuda a elegir, a saber cuales son mis prioridades.

Hoy hace una semana de mi renacimiento y quiero celebrarlo con este texto. Hay una canción de rap (ahora mismo no me acuerdo bien de quien es) que dice "somos el tiempo que nos queda" y nada mejor que aprovechar ese tiempo que somos construyendo nuestro propio destino ahora mismo, mañana es tarde. AHORA O MUERTA.

Cristales rotos

Ser sincera, admitir la derrota, agachar la cabeza, volver a levantarla, caerse, arratrarse, levantarse, mirar al frente, mirar bien lejos, mirarte en un espejo y aceptar lo que eres, lo que fuiste, sin saber muy bien qué serás mañana o si seguirás viva. Lo importante es lo que te mueve por dentro, que mierdas sabe nadie de ti, que se jodan, que se pudran en el cielo, el infierno me lo quedo para mí, allí hace calor y el fuego limpia mi conciencia, dispersa los recuerdos turbios del pasado.

Somos fríxs, gélidxs, heladxs, estamos muertxs, sólo importamos nosotrxs, sólo existimos nosotrxs, el mundo puede estinguirse mientras sigamos vivxs; sentimos indiferencia, odio, rencor, avaricia, envidia; hay sangre y vísceras por todas partes, corazones abiertos derramando venganza. Esa venganza alberga nuestro odio, se volverá contra nosotrxs mismxs, nos clavará cirstales rotos en nuestras entrañas, sangraremos sin saber por qué. Nos acostaremos, dormiremos, tendremos pesadillas, gritaremos sin abrir la boca mientras damos vueltas en la cama, y antes de despertar escupiremos sangre después de haber masticado cristales rotos. Caminaremos en la oscuridad, sin rumbo, vagando en una espiral infinita, solas, tristes, sucias, descalzas, caminando sobre cristales rotos. Finalmente nuestro odio se encontrará a sí mismo reflejado en un crsital, un cristal roto, que clavará sus pedazos en nosotrxs, entonces será demasiado tarde, entonces ya no podremos mirar atrás. Nuestros ojos lloran sangre, nuestra garganta está ya rota, nuestras manos inmóviles intentan agarrarse para no dejarnos caer, nuestras piernas ceden, caemos al suelo, pero no hay suelo, nada nos sostiene, ceamos al vacío, caemos una y otra vez, caemos y en el fondo solo hay cristales, cristales rotos; la muerte nos espera allí, la aceptamos, la miramos y sonreimos, sabemos que es el fin, pero ya nada importa, nuestro odio se clavó en nosotrxs, como cristales, como cristales rotos.

Si todavía estuviéramos juntas

Si todavía estuvieramos juntas, si siguieramos compartiendo desayuno, comida y cena; si tuvieramos esas conversaciones eternas, esas noches en vela disfrutando de saber que estamos vivas y nos tenemos las unas a las otras; si siguieramos riéndonos juntas, ajenas al resto del universo; si todavía pudiera ver vuestras caras por las mañanas al despertar; si pudiera volver atrás cogería cada segundo para guardarlo y no soltarlo nunca. Pero esto ya no va a suceder jamás, ya no es posible, el mundo da muchas vueltas, pero nuestro mundo ya ha sido exprimido y agotado, ya no hay vuelta atrás, todo acabó. Si siguieramos juntas os contaría tantas cosas: que me enamoro y me desenamoro cada día, cada noche, en cada sueño; que ahora tengo una nueva vida, que salgo mucho por las calles de Madrid, que las conversaciones por la noche sin vosotras ya no son iguales; que me abro paso hacia un futuro laboral duro y precario en los tiempos en los que vivimos; que sigo estudiando idiomas intentando abrir mi mente hacia nuevos horizontes; que tengo muchos planes en la cabeza, que quiero hacer un montón de viajes, que ahora conozco a nuevas personas que van ocupando mi corazón, pero que vuestro espacio en él sigue intacto, que todavía os recuerdo, que vuestra presencia en mi mente me deja un sabor agridulce. Os diría que tengo muchas dudas, muchas preguntas, nuevos caminos se abern delante de mí, todo es raro y nuevo, pero a la vez siento que mi vida es cíclica y que hay experiencias que ya he vivido; os diría que hay días en los que despierto angustiada en la soledad de mi cama gritando y llorando en silencio, y que en otros me sumerjo en el fondo de mis deseos del subconsciente y me dejo llevar, lo siento, lo vivo, sé que estoy soñando, lo controlo, lo dejo fluir hasta que el despertador devuelve mi alma a mi cuerpo, ese cuerpo que me ata y me libera al mismo tiempo. Quiero contaros tantas cosas, pero no estais, estais tan lejos, quisiera compartir tantos momentos buenos, tantas dudas e inseguridades, quisiera saber qué pensais, cómo estais, qué es de vuestras vidas, cómo sentis, saber que seguís vivas y contentas me vale.

Aunque sé que vosotras seguis con vida, estais fuera de la mía, y en estos momentos se me viene a la cabeza la canción de Payo Malo de Debido al Olvido: "El mundo gira aunque sea sin ti, el mundo gira y tú no estás aquí" "Es ley de vida, aunque a veces se me olvida, debido a este olvido tu muerte me causó heridas, busco una razón que impida sentirme triste, ahiora que te fuiste, mi corazón suspira".

Madrugadas de nostalgia gritándole a la nada...

Nunca seré una chica Bond

¿Te has preguntado alguna vez por qué se cuestiona tanto el físico de las mujeres? ¿Por qué somos admiradas cual escultura o piedra preciosa? ¿Por qué somos exhibidas en escaprates, revistas, pasarelas, películas...? ¿Por qué debemos entrar en sus tallas? ¿Por qué tenemos que adaptarnos y amoldarnos a sus normas? ¿Por qué para ello debemos malnutrirnos, encorsetarnos, echarnos potingues, operarnos, o mejor dicho, mutilarnos? ¿Por qué nos hacemos daño constantemente? ¿Por qué, si sabemos que estamos mutilando nuestro cuerpo, seguimos haciéndolo? ¿Por qué no paramos? ¿Por qué nos cuesta tanto salir de la rueda del consumo de cuerpos, superficial y vacío? ¿Por qué no decimos basta? ¿A que tenemos miedo? ¿Tenemos miedo de que no nos acepten? ¿Tenemos miedo a estar solas? ¿O tenemos miedo de nosotras mismas? Es el miedo a saber que no somos perfectas, a mirarnos al espejo sin trampas, sin maquillajes y ver que el reflejo no nos gusta, pero no por nuestro cuerpo, sino por lo que esconde. Lo que esconden los cuerpos, lo que encierran en sus cabezas duele más que miles de agujas atravesando el corazón, las palabras machacan tu cabeza, te dicen cómo tienes que ser, cómo no debes ser, cómo hacer para gustar a alguien, para atraerle, en definitiva, cómo perfeccionar tu envoltorio (aunque el interior esté destrozado y roto) para conseguir engañar a alguien que te quiera. Pero este engaño no dura siempre, tarde o temprano el cuento de hadas acaba, para bien o para mal. Los míos acabaron para bien, no me gustan, me hacen daño, no quiero más príncipes azules, ya no quiero ser princesa. Ya no quiero esperar ni sufrir por culpa del amor romántico, pero, en ocasiones, mientras duermo, el miedo vuelve, vuelve para recordarme que vivo en una sociedad patriarcal, que se mantiene en pie debido al miedo y a la escsez, en realidad se sostiene por el racionamiento del deseo, de los sentimientos, del amor (o como queráis llamarlo), del cariño. Sólo una persona que tiene poco teme perder ese poco que tiene (los celos), en la abundancia no hay miedo a perder porque siempre hay. La lucha está en conseguir que todxs tengamos cariño de sobra, amor de sobra y que nuestros deseos cobren forma, que no se aislen en una habitación oscura y triste a llorar porque el miedo los dejó cerrados.

Dejaré volar mi cabeza y mi cuerpo siempre que no vuelva el miedo, me miraré en el espejo para gustarme y quererme, me miraré todos los días, una y otra vez para decirme: "no soy una chica Bond, ni lo fui, ni lo seré; es más, no quiero serlo. Solo quiero ser yo, quiero ser libre y, si quieres, compartiremos la alegría de luchar por nuestras libertades, pero si vienes a quitarme la mía será mejor que te busques otro lugar donde depositar tus miserias; mi cabeza vuela libre, no intentes atraparla."

Llámame loca

Llámame loca por gritarte por la calle, por perseguirte con mis tijeras y mis botas, llámame loca por defenderme. Llámame loca por estar alerta y mirarte mal cuando pasas por mi lado, por responder con contundencia a las agresiones, por querer seguir saliendo sola sin necesidad de un macho a mi lado. Llámame loca si quieres, pero no vas a conseguir callarme, gritaré hasta que reviente mi graganta o hasta que tus oídos sangren. Llámame loca, bruja, puta, guarra, desviada, histérica, cortapollas, hembrista, feminazi,  exagerada, inestable... Llámame lo que quieras, que seguiré pensando por mi misma, luchando por mi autonomía, ni tú ni ningún machito va a decirme cómo me debo comportar, qué tengo que hacer, hablar o pensar, cómo debo vestirme o desvestirme. Si quieres sumisión deberás matarme, pero después de muerta no te serviré, seguiré siendo libre, más libre que ahora. No quiero tu aprovación, no la necesito; no quiero tus paternalismos, no necesito que me protejas, no soy la damisela en apuros; no quiero tus piropos, no necesito que me recuerdes que soy un objeto de admiración y como tal así me tratas; no te quiero ver, ni oir ni soportar, sobre todo no te quiero en este mundo. Lo único que quiero es que entiendas que NO SOY TUYA y que NO SIGNIFICA NO.

Ha quedado claro machito engreido tocaculos? Si te alcanzo, la próxima no la cuentas.

Dedicado a las personas que sufrimos el acoso por habitar un cuerpo llamado mujer, seguiremos luchando. Hasta que el último machito haya desaparecido!