Decir que no

TW: no consentimiento, cisexismo

Decir que no, saber poner mis limites, exponer claramente lo que me molesta o no me gusta debería resultarme fácil, en serio? debería? por qué? Es jodidamente horrible que la gente te toque sin consentimiento, lo odio, y en general adoro los abrazos y el contacto con gente cercana (si no fuera así sería igual de válido), pero me asquea que la gente que no me conoce se tome tantas confianzas. En verdad, me gustaría que mis amiguis también me preguntaran o que hablaramos de esto y que yo les preguntara también. Creo que hacerlo con elles me ayudaría mucho a llevarlo a otros campos de mi vida.

Qué haces cuando alguien que acabas de conocer te hace muchas preguntas? Qué haces si te toca sin pedir tu consentimiento? Qué haces si no para de valorar subjetivamente tu belleza? Qué haces cuando esa persona te habla de meditaciones al útero cuando tú solo quieres arrancártelo cada vez que sangra? Qué haces cuando te pregunta por tu familia, por tu infancia, por tu sexualidad? Qué haces cuando sientes que te estás convirtiendo en su próximo tema de conversación con sus amigues? Qué haces cuando te sientes fetichizado y objetualizado? Qué haces cuando su presencia es tan fuerte que sientes que no puedes decir o hacer nada? Qué haces cuando alguien cis te habla de autoaceptación? Qué haces cuando alguien equipara mujer con útero, regla, emabrazos y bebés? Qué haces cuando te sientes un diccionario/museo andante? Qué haces cuando dice que no encuentra sentido a follar sin amor y, en realidad, tú no puedes follar con gente a la que amas? Qué haces cuando querías pasar una tarde en un espacio seguro y una persona te lo jode?  Qué haces cuando querías soltar toda la mierda que te causaba ansiedad en esa semana y esa persona es el centro de las conversaciones? Qué haces cuando quieres irte pero también quieres quedarte, porque en realidad no quieres irte tú, si no que quieres que se vaya ella? Te voy a decir lo que yo hice, no hice nada, le seguí el juego a la chica popular del cole, como tantas otras veces, le sonreí, pero en verdad era mi risa nerviosa, en verdad no quería estar con ella, yo no lo elegí libremente, la situación lo impuso y yo no supe cuidarme, mis miradas pedían auxilio pero solo conseguí otro piropo invasivo sobre lo bonito de mis ojos.

Todo esto que cuento no es con afán de demonizar a nadie, seguro que yo he hecho esta mierda sin darme cuenta, lo cual tampoco me excusa en absoluto. Lo escribo para que no se me olvide que esto existe, que el consentimiento es importante, que hay que medirse y no acaparar la palabra todo el rato, que nuestra curiosidad no vaya por encima del bienestar psicológico de otras personas, que preguntar cosas muy íntimas a alguien que acabas de conocer (o aunque le conozcas) no siempre resulta correcto, no seas invasive.

Duele

TW: culpabilidad, comida, autoodio

Duele cada vez que fallo, duele, y no duele por fallar, duele la culpa, duele saber que habrá más veces, duele saber que es para ¿siempre? Duele porque cada vez que duele me enfado conmigo y aún no me he perdonado mis fallos del colegio. Duele porque aparece todo el rato, duele porque insiste, porque se clava en tu mente. Duele, pero no duele como un golpe, ni como una aguja ni como un mordisco. Duele, duele como cuando has comido tanto que no puedes ni moverte y sólo quieres morir. Duele como cuando recuerdas todo lo que callaste. Duelen los silencios, y duelen también los nervios en el estómago encogido por no comer, duelen porque pensaste lo peor y lo peor está pasando. Duele, duele mucho, duele pensar que no cambiaré nunca, que nunca me veré bien, que nunca querré mi cuerpo. Duele, duele saber que no seré perfecto, duele pensar que da igual cuanto cambie que el amor no volverá, que no vendrá aunque yo sea perfecto porque el amor es imperfecto. Duele, y duele porque lo sientes alejarse y sabes que no puedes hacer nada. Duele cada gesto, cada mirada ignorada, cada abrazo al aire, cada sueño roto. Duele, duele porque fue real hasta que me desperté. Duele despedirse, duele el duelo, duele porque estás cerca mientras siento que te alejas, o soy yo, quizás, quien se aleja, porque duele.

Quizás vaya a votar

Quizás vaya a votar, quizás no. Pero si lo hago no quiero sentirme mal por hacerlo, si lo hago no dejaré de ser yo, no dejaré de luchar por lo que creo día a día. Si voto seguiré levantándome cada mañana para ir al gym y aprender a pelearme contra el adversario, y saldré a la calle a seguir peleándome con la vida. Si voto seguiré siendo precario y sin trabajo, seguiré siendo fiel a mis instintos y mis amigues. Si lo hago no estaré defendiendo la democracia ni sus estructuras de mierda, sólo haré lo que crea mejor en ese momento, pura estrategia.

Quizás vaya a votar, quizás no. Pero si no lo hago, no estaré dándole la razón a los partidos de siempre, no estaré diciendo que me parezca bien lo que hay. Si no voto, seguiré siendo la misma persona que si voto, seguiré lidiando con mis incoherencias internas, votar o no es sólo una más viviendo en este mundo gobernado por el capitalismo. Si no voto igualmente me alegraré si no ganan los de siempre, pero meteré presión para quienes vengan cumplan lo que prometieron y más.

Quizás vaya a votar, quizás no. Tanto si lo hago como si no, tendré mi derecho a quejarme, a rebelarme contra lo que no me parezca justo. Tanto si voto como si no, seguiré siendo anarquista, seguiré defendiendo un mundo libre, libre de estados, libre de gobiernos, libre de capitalismos y jerarquías.

Asumo mis contradicciones, abrazo mis incoherencias, me muestro vulnerable, da miedo decirlo en alto, tengo dudas, pero no haréis que me calle sólo por aparentar ser más fuerte.

Me miro

TW: disforia, suicidio

Me miro por dentro y no encuentro nada, nada que me guste, quiero decir. Me miro por dentro y por más que busque no sé qué me mantiene vivo, no sé qué me empuja a no empujarme. Me miro por dentro y sólo veo miedos, inseguridades, culpa. Miedos del pasado, inseguridades por el futuro y culpa si me dejo disfrutar el presente. Me miro por dentro y ya no queda nada bonito sobre lo que construir, mi jardín murió por falta de cariño, el cariño que yo me niego. Me miro, una y otra vez, pero ahora me miro por fuera, quizás hoy no debí haberlo hecho. Me miro por fuera y el espejo se convierte en mi enemigo, otra vez más, pero aún más fuerte. Me miro por fuera sabiendo que nunca llegaré a quererme como soy, que no me gusté nunca, no, esos dos segundos en 32 años no cuentan. Me miro por fuera y no quiero mirarme más, no quiero verme más, sólo deseo dejar de ser, en este instante, por un momento, para siempre.

Comida basura

TW: ansiedad y comida

Otra vez, como si estuviera escondida esperando el momento oportuno, ataca. Crees que se ha ido, pero es sólo una ilusión. Caes, ella se levanta y te asalta, te asalta por la espalda, y de frente, por los lados, no puedes escapar, y si logras hacerlo las consecuencias pueden ser peores.

Te preguntas el por qué, por qué la ansiedad no puede irse, por qué se ha convertido en algo más que tu sombra, permanece contigo incluso con la luz apagada. Y te preguntas por qué hoy esa ansiedad se convirtió en atracón por la comida, sabiendo lo absurdo de la pregunta pues no es la primera vez que te pasa. Te machacas preguntándote por qué no lo paraste a tiempo, por qué no te sentaste a respirar, por qué no bebiste agua, por qué no te tomaste una infusión, por qué no meditaste o llamaste a une amigue. Pero no es tan fácil, las quemaduras del aceite debían haberme disuadido a modo de señal, indicándome que no iba por el buen camino, pero no hice caso. Y ahora me siento culpable, como tantas otras veces, acaso he dejado de sentirme alguna vez así? Y una parte de mí sabe lo que pasa, me hago boicot, me freno, me convenzco que no merezco ser feliz, que lo bueno no es para mí, que si algo me va bien debo romperlo hasta que desaparezca.

Las quemaduras desaparecerán en unos días, pero no la culpa, ni el remordimiento, ni la tristeza ni el agobio. Me dolerá la tripa, por haber comido tanto y tan mal, se me pasará en unos días, pero no el miedo a caer otra vez, ni el vacío que me crea la soledad, ni el sentimiento de suciedad interna que me empuja a la ducha sin obtener resultados.

Me siento solo, me siento solo muchas veces, me siento solo aunque esté con gente, aunque tenga muches amigues me siento solo. Me sentiré solo siempre, nada cambiará, cada vez que se apaguen las luces de mi cuarto me sentiré aún más solo,

Escribo esto mientras tengo mi estómago lleno de comida hasta la garganta, con ganas de morir pero sin fuerzas para realizar este deseo, sabiendo o intuyendo que quizás mañana algo cambie.

Castigo

TW: culpa, suicidio

Lloro, lloro y me castigo, me culpo, me culpo por cosas que no he hecho, por cosas q ni si quiera puedo controlar o arreglar porque no he hecho nada. Y esa nada me paraliza, lloro y me paraliza, y no respiro bien, otra vez no, no por favor, otra vez no, que no desaparezca, que no se vaya la ilusión, otra vez más no, mi cuerpo resiste con el alma rota y ni sé si quiera por qué me sigo moviendo. La respiración me comprime el pecho otra vez, pero no me preocupa, me preocupa más saber que esa respiración no va a cesar fácilmente. Quiero morir, si, aquí, ahora, quiero irme lejos y estar solo. Ojalá todo hubiera sido más sencillo, quizás en mi siguiente vida lo consiga.

Deja de

TW: disforia

Deja de decirme como, o como no, debo ser. Deja de decirme que me ame. Deja de impedirme cambiar. Deja de imponerme tus juicios morales. Deja que sea yo quien tome las decisiones sobre mi cuerpo. Deja de volcar tus mierdas en mí. Quiero cambiar. Quiero hacer con mi cuerpo lo que me de la gana. Si mi cuerpo es un templo, he venido a profanarlo. Odio mi cuerpo y quiero cambiarlo. Si no te gusta que quiera hacerlo te jodes. Tu cuerpo, tu vida. Mi cuerpo, mi decisión. Si me equivoco es mi problema. 20 años de consejos sobre auto aceptación y mierdas varias, que bien parecen sacadas de un libro de autoayuda, no han servido para NADA, nada de nada. Me excita la sola idea de iniciar el proceso. Me corro si lo pienso bien fuerte. Ahora que he tomado la decisión de emprender este camino, no me vais a parar. Soy un tornado, atrápame si puedes.

Pasa sin llamar

La tristeza pasa sin llamar, siempre tuvo una llave maestra, nunca le ha hecho falta, la puerta sigue abierta.

Triste por el amor, porque ni siquiera sé si quiero llamarlo así. Porque lo llame o no amor siempre anda lejos. Lejos, en la distancia, nuestros cuerpos se leen a través de pantallas. Os pienso tanto y tan fuerte que mi cabeza estalla. Al caer en la cama nos encontramos de nuevo. Aparecéis cuando os invoco a través de la luna, esas noches no quise despertar, no quiero. Lejos, aunque estéis cerca, nuestros cuerpos son incapaces de entenderse, mi cuerpo creó su propio lenguaje para protegerse. Mi cuerpo ha creado una barrera, la vulnerabilidad se paga con sangre y la anemia me persigue

Con la comida no se juega

TW: trastornos de alimentación

Come mucho, come hasta que no puedas pensar más, come hasta que toda la sangre se atasque en tu estómago, come sin pensar, come sin medida, cometelo todo cuando nadie te mire, encierrate en casa con cualquier excusa, el supermercado es tu aliado, no dirá nada a nadie.

No comas, no comas nada, bueno, come poco, o la gente sospechará demasiado, inventa cualquier historia para saltarte la comida, ya comí antes, me duele la tripa, se me cerró el estómago de los nervios, como luego más tarde.

La masculinidad negada

La masculinidad siempre me fue negada, y cuando descubrí la posibilidad de que formara parte de mi vida intenté apartarla de mi camino.

Quién puede pensar en que hay algo positivo en la masculinidad cuando siempre te has rodeado de tíos cis privilegiados machos? La masculinidad fue por mucho tiempo sinónimo de machirulismo, muchos años negando su existencia subversiva, muchos años negándome mi propia identidad. Qué traería la masculinidad a mi vida? Me convertiría en un macho? Sería otro capullo más?
Me aferré a lo femenino como resistencia, creé mi propia feminidad, reivindiqué el ser mujer, pero a mi manera, me inventé un montón de posibles identidades femeninas,  en algunas me sentí más a gusto que en otras. Ahora me cuesta saber cuales decidí yo y cuales me fueron impuestas. Pelo largo, tacones y vestidos siempre fueron premiados en mi entorno, el refuerzo fue muy fuerte. Pantalones anchos, ropa grande y pasar del maquillaje fue castigado o careció de premio alguno. Y así crecí, con miedo a ser yo y a perder su cariño.
Pero vinieron las crisis, y dejar de depilarse, y cortarse el pelo, y encadenarme para más tarde volverme a liberar, y raparme la cabeza, y sentir el apoyo del grupo, y encontrar mi espacio, un lugar donde ser yo, ser yo misme más allá de lo que fui, más allá de como me dijeron que debería ser.

Y agradezco infinitamente que en mi vida se cruzaran personas que reivindican su masculinidad desde lugares subversivos. Gracias a elles sé que otras masculinidades son posibles, que no es lo mismo la masculinidad hegemónica que las masculinidades revolucionarias. Aprendí que mi expresión de género no tiene que ser igual a mi identidad. Que mi masculinidad no tiene que ser machirulismo, que no seré mi padre, que reniego de su herencia masculina, que ni seré la bella flor que un día pensó que sería, y que tampoco me convertiré en ese rudo macho que anheló.