Porque no queremos medias tintas

http://machetealmachirulo.noblogs.org/post/2013/11/02/en-respuesta-al-comunicado-de-lavado-de-imagen-del-grupo-bandera-negra/

Machete al machirulo

Hace poquito tiempo se ha abierto un blog de denuncia pública de agresiones machistas y sobre respuestas que se están dando. Por mi parte todo el apoyo a este proyecto y a todas las que están detrás. "Somos muchas, somos tantas, somos cada vez más, cada vez más, aullándole a la luna..."

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Vivir el pasado

Es esa sensación que te oprime el pecho, que te ahoga, que te asfixia, que te come por dentro, que te acelera el corazón, que bloquea tu razón, que te impide pensar en un mañana. Las lágrimas inundan mis ojos, no puedo parar de llorar, la tristeza me sobrecoge, nunca más, hay cosas que no volverán, personas, lugares, momentos... Los echas de menos, los lloras, los sientes, intentas perdonarte por aquello que no hiciste, intentas no caer en el vacío, intentas reconciliarte contigo misma por los buenos momentos vividos, respiras profundo, suspiras y te perdonas, te das las gracias por seguir viva, por ser fuerte y, a la vez, ser sensible y cariñosa. Asumes que el pasado nunca vuelve e intentas deshacer el nudo de tu garganta que te deja sin aire. No hay éxito, habrá que intentar sobrevivir, que dejar que pase el tiempo, tener la esperanza de que la herida abierta cerrará, intento ser yo quien de los puntos de sutura, sería injusto refugiarme en vosotrxs para consolarme.

Sólo el trabajo y el sueño me evaden de los recuerdos, sólo por momentos logro que los alfileres no me atraviesen el corazón. Por favor, ya basta, quiérete, quiérete aunque estés sola, quiérete porque te lo mereces, porque has crecido demasiado rápido en estas últimas semanas, sabías que te pasaría factura y las hormonas no ayudan nada, sabías que el viaje no acababa con pisar Madriz, sabías que tendrías que pasarlo y aún así arriesgaste, apostaste por ti, por conocerte, por reencontrarte, por mirar dentro de ti a través de las miradas de lxs otrxs. Esas miradas profundas de ojos negros, esas miradas de la tristeza, de la injusticia, del hambre, de la explotación, de la miseria; esas miradas que se mezclan con otras miradas, miradas de inocencia, de seducción, de lo prohibido, de curiosidad, de inquietud.

¿Volverás? No sé, no sé si volveré, pero sabes que nada será igual aunque vuelvas, nada será nunca igual, de ahora en adelante nada podrá ser lo mismo, los recuerdos no se borran de mi mente, decidieron echar cimientos y quedarse para siempre. No me juzgues por sentirme así, no te juzgo, sólo digo que no merece la pena estar tan triste, porque no podrás volver atrás y no puedes adivinar el futuro, perdónate, joder, que vales mucho.

Durmiendo con el enemigo (Parte I)

Cómo empezar una historia que ha durado 5 años, cómo empezar a reconocer una mentira sostenida por tanto tiempo, cómo asimilar que los buenos momentos ya no pueden tapar los malos, cómo reconocer y reconocerme como una persona maltratada psicológicamente sin que el mundo se me venga encima, cómo reconcerlo sin ser juzgada y criticada, cómo salir de esta sin machacarme ni sentirme culpable, cómo voy a poder verbalizar que una de las personas que más quería se ha convertido en una de las pocas personas a las que odio, cómo mirar hacia atrás para aprender y poder sacarme las espinas que se quedaron por el camino.

Capullo, pedazo de mierda, manipulador, asqueroso, comeollas, lavacerebros, agresor, maltratador, escoria, basuro, despojo, deshecho, te odio, te odio con todas mis fuerzas, pero ese odio no me va a consumir, ese odio me está haciendo fuerte.

Podría enumerar todas las veces en las que me has hecho sentir una mierda, pero son tantas que seguro que no podría contarlas todas, aun así lo voy a intentar. Podríamos empezar por el principio, cuando X, tu yo estábamos juntxs, debí haberme dado cuenta entonces, a X la tratabas bastante mal pero tu decías que era mutuo, que ella era mala malísima y entocnes te creí, como tantas otras veces. Me dejé arrastrar por la pasión y por el enamoramiento, cegando mis convicciones feministas. También recuerdo tus jueguitos de llamarme zorra y puta, y el rollo de “te gusta zorra, eh?” mientras teníamos relaciones sexuales, que más tarde corté al darme cuenta de que me daba asco y recuerdo tu cara de flipe de cómo no te va a gustar si antes te encantaba, pues nunca me gustó pedazo de capullo. Nuestra relación empezó como una relación abierta, que era lo que yo quería, pero tú no, tú solo querías usar eso para tu propio beneficio, pero al ver que no ligabas empezaste a cerrar la relación de manera sutil. En realidad te fue bastante fácil, nos expulsaron del espacio donde vivíamos, nos peleamos con todo el mundo y eso sirvió para creernos que éramos un equipo (lxs dos solxs contra el mundo). Corté relaciones, algunas están bien donde se quedaron, otras las recupero después de haberlas echado de menos.

Nos vinimos a vivir a mi ciudad, donde tú no conocías a nadie, eso era perfecto, porque entonces yo era la única persona que tenías y podías aferrarte a eso para absorberme y no soltarme, siempre se te dio bien hacerte la víctima y decir que todxs te odian con tal de refugiarte en mí, te aprovechaste de mi apoyo incondicional al que más tarde renunciaría y que me reclamaste como si formara parte de un contrato. En esos primeros momentos vivíamos nerviosxs, o yo por lo menos, que te persigan y ataquen lxs nazis puede crear paranoia, y yo la tenía, veía nazis por todas partes, cualquier tío calvo era un nazi. Pude superarlo, pero desde luego no gracias a ti, que no parabas de reirte de mi y de ridiculizar mis miedos, haciéndote el valiente y el muy macho. Yo no tenía que preocuparme por nada, tú estabas allí para protegerme y ser el macho alfa, gracias por enfrentarte a mis problemas por mí, así nunca tendré que afrontarlos sola. Más tarde vinieron tus amores virtuales, por llamarlos de alguna manera, internet llegó a nuestra casa y todas las noches te pillaba mirando porno o chateando de manera sexual; a mí me sentaba fatal, no tanto por celos sino por tu consumo compulsivo de cuerpos estereotipados a través de la red, no estoy en contra de los encuentros sexuales a través de internet pero sí del porno, además lo tuyo era a diario y te hacía descuidar nuestra relación, y no lo digo por el sexo, sino porque estabas más arisco, más rancio, y como te acostabas tan tarde luego no hacías nada por las mañanas. Empezamos a vivir con un chico muy majo con el que encontré buen filin, y, entonces no me daba cuenta, pero ahora todo cuadra, cuanto mejor me llevaba con él peor estabas tú, sin motivo aparente. De mi mejor amiga en esa época también tenías celos, no lo niegues, tu acercamiento a ella y tu intento de meterte en medio de nuestra relación me parece sucio y asqueroso.

Esa etapa acabó de forma desastrosa, en este caso no era por ti, había enemigxs más grandes a lxs que enfrentarse, y a ti eso te encantaba, mientras perdía mi tiempo en la guerra no podía ver mi “pequeña” batalla contra ti. Nos cambiamos de barrio, de casa, de amigxs, nuestro círculo cambió, todo parecía ir bien. Intentaste acoplarte en todos mis círculos, hasta con mis compas del grupo de mujeres. Tu violencia sutil ya estaba instaurada y yo no era capaz de verla, quizás hubo unos meses de tregua, menos intensa, pero lo veo claro, era parte de la estrategia (“te trato mal, te chantajeo, y ahora que te das cuenta de algo suelto un poco la cuerda y te pido perdón, ya volveré a hacerlo más tarde cuando tengas la guardia baja”). La presión sobre mí volvió cuando nos quedamos sin casa, estuvimos en el limbo uno o dos meses hasta encontrar un nuevo hogar que durara y que sería el último que compartieramos para siempre. Entre casa y casa, movidas de por medio, actitudes chungas con lxs vecinxs, vimos batallas y enemigxs donde no lxs había, todavía recuerdo tu enfado rompiendo el palo contra la pared porque yo me puse a llorar por la presión de nuestra situación, tu golpe y to rabia no ayudaron nada, tu violencia no conseguía solucionar nada. Parecíamos haber formado un buen equipo, nos juntamos con gente que creímos afín, nos unimos todxs contra el mundo.

En nuestra última casa empezó nuestro final, algo en tu plan se volvió del revés, compas feministas entraron en nuestro hogar y empezaron a ver lo que yo quería negar todo el rato. En esos años de vivir allí nuestra relación parecía abrirse de verdad, salir con otra gente con la que relacionarnos sexualmente, pero mi osadía de querer volar sin tu cadena me costó caro. Los chantajes emocionales se hicieron muy evidentes, no parabas de compararte con la nueva persona que apareció en mi mundo, de decirme: “con X pasas más tiempo, seguro que con X si que follas o follas más, es que ya no te pongo? Se te ve muy ilusionada con X, nosotrxs ya no hacemos cosas de gente que se quiere mucho, ya no vamos al cine, desde que llegó X a tu vida ya no hacemos tantas cosas juntxs ni prestas tanta anteción...”. Esta época coincide con una ruptura sentimental entre tu y otra persona, ante esto aludes a una profunda depresión de la cual yo debo librarte, a pesar de que tu habías pasado de mi cara desde que estabas con ella. Era como: “yo puedo estar con quien me de la gana y estar bien, pasar de tu cara, de tus necesidades y de tus movidas; eso sí, ahora que yo estoy hecho mierda por la ruptura, tu no puedes estar bien con nadie, debes quedarte en casa y deprimirte conmigo”. En este instante le doy las gracias a esas personas que viviendo conmigo intentaron ayudarme a ver la viga en mi ojo que no quería sacarme, que los años hacían cada vez más grande, aunque sea después de meses vuestras palabras refuerzan mi sentir y me alivian, sé que no estoy loca, vosotras lo visteis, lo escribisteis, lo hablasteis y permanecen en mi mente, me calman.

De verdad tengo que hacer memoria? De verdad tengo que contarte lo hiciste? De verdad tienes la cara tan dura de decir que no te acuerdas, o que es agua pasada o que te arrepientes muchísimo? Hipócrita asqueroso, todavía recuerdo el inicio de nuestra relación donde el amor libre te parecía la hostia, claro porque eras tú el que estaba con varias a la vez. Yo ni si quiera follé con nadie más hasta años después, las pocas veces en que conectaba con alguien (no necesariamente con fines sexuales) tú aparecías como por arte de magia para cortarme el rollo. Todavía recuerdo tu ataque de celos cuando hice buenas migas con un chaval camino del II Encuentro del Libro anarquista de Salamanca, no pudiste aguantarte, no pudiste contarselo a tu almohada o a un colega, tuviste que fastidiarme la noche y las siguientes semanas también. Me pusiste carita de pena, me dijiste que te volvías a Madrid, que no sabrías si seguirías con tu vida, que ya no tenía sentido seguir vivo, que te sentías desplazado, que te yo te había abandonado, pues ahora MUÉRETE, ya me fastidiaste bastante, al final accedí a tu chantaje emocional y me fui contigo, pensé que quedarme y pasarmelo bien era egoista, buf, que odio, TE ODIO.

Comunicado sobre la agresión de Jaime Sánchez Martínez en el Vegan Queer

La noche del martes 6 de Agosto en Manzanares (Soria) en el encuentro VeganQueer nos fuimos a dormir con Jaime (distri maligna) con el que manteníamos una relación sexo-afectiva, Jaime empezó a acariciarnos y M. se dió la vuelta no queriendo participar. En ese momento se giró hacia mi y nos besamos, él empezó a tocarme y yo empecé a sentirme incómoda porque no quería. Me quedé bloqueada y le aparté con la mano, él pasó y siguió besándome y tocándome. Yo me agobié e intenté llamar a M. sin obtener respuesta (M. pensaba que estaba siendo consentido), volví a intentar apartarlo y volvió a hacer caso omiso de mi indicación. Intenté llamar de nuevo a M. y él se me echó encima mientras se tocaba y siguió metiéndome mano hasta que me empezó a dar ansiedad y lo aparté y le dije que me estaba agobiando, que estaba cansada y que no quería nada. Él se dio la vuelta violentamente, quedándose tenso, dándonos a entender con su corporalidad que estaba enfadado. A pesar de la ansiedad le pregunté que qué pasaba, a lo que contestó “estoy triste, por ser una mala persona que no te deja dormir”, me agobié ante su incomprensión de los hechos y le dije que no quería hablar con el, que buenas noches. Entonces él empezó a llorar bruscamente, como con ansiedad, haciendo mucho ruido, había más personas durmiendo en la habitación y me puse nerviosa, le pregunté que qué le pasaba y el se quejó de que no quería hablarle mientras seguía gritando y llorando. Yo me sentí presionada a hablar con él y le dije que nos saliésemos de la casa para no molestar, cuándo accedí se tranquilizó inmediatamente, consiguiendo mediante el chantaje emocional su objetivo, no respetando mi decisión de no hablar en ese momento. Cuando llegamos abajo yo le dije que yo no quería follar en ese momento y que había invadido mi espacio, sin mi consentimiento, el me dijo que no lo entendía, intenté explicárselo varias veces de formas diferentes y me repitió incesantemente que no me entendía. Seguidamente (no pasaron ni dos segundos, no me daba tiempo a reflexionar o a pensar) se puso a llorar y me amenazó con suicidarse porque había gente que le había hecho creer que era un agresor (lo cual es muy revelador teniendo en cuenta que yo no había dicho la palabra agresión aún) yo intenté tranquilizarlo y me repitió varias veces que se iba a suicidar, que solo le pasaban cosas malas, yo me asusté ante esa idea y dejé de lado lo que estaba sintiendo para calmarle y quitarle esa idea de la cabeza. Se le pasó rápidamente, se tranquilizó, y me preguntó cómo me sentía, le dije que mal, me besó y dijo que se había puesto cachondo con lo que yo me quedé perpleja, cuándo vio mi reacción cambió de tema completamente, contándome cosas de Manzanares para evadirme de mi estado, me invitó a pasear por el pueblo, ignorando cómo me sentía, tras dos horas paseando me volvió a besar, nos excitamos y fuimos a casa a follar, yo estaba rayada y eso se acrecentó cuándo subió a por condones sin decirme nada y sin haber hablado de penetración, follamos y yo me sentí mal con el rol de dominación que él intentó llevar, cuándo él acabó me sentí vacía, sin saber por qué lo había hecho. Al volver al dormitorio M. estaba durmiendo a sus anchas y yo intenté apartarla hacia el centro, pero él la movió a un lado para colocarse en medio. Yo no pude dormir esa noche.

Al día siguiente me levanté temprano y me fui a pasear, cuando regresé lo noté contento (como si nada malo hubiese pasado) y M. y yo nos escapamos (utilizamos esta palabra porque cada vez que intentábamos estar a solas el aparecía y no nos dejaba) para hablar a solas, se lo conté y ella se enfadó por no haberse dado cuenta y por ver cómo le había dado la vuelta al asunto con amenazas y chantaje emocional,sin creerse que no entendiera la situación después de escribir tantos fanzines sobre feminismo, consentimiento, etc.

Después de comer me fui a hablar con A., le conté lo que había ocurrido, verbalizándolo me aclaré, yo tenía intuiciones negativas (había tomado decisiones por mi sin consultarme y ocultándomelas, me había marcado cuándo me acercaba a alguna otra persona visibilizada como hombre, se había puesto celoso en varias ocasiones, reprimiéndome e impidiendo la comunicación entre nosotras /tanto hacia M.,como hacia A. o cualquier otra amiga/ además de jerarquizando entre M.y yo) pero sentía que estaba loca y que era cosa mía, ella me dijo que también había observado esas actitudes machistas encubiertas y me puso varios ejemplos que lo evidenciaban. A raíz de esa conversación me quedé desencajada, todo lo que había estado sintiendo estos días era verdad, decepción por parte de Jaime por haberme engañado y conmigo misma por no haberme dado cuenta antes. También me sentía insegura por cómo transmitírselo a M. sin que lo interpretase como un ataque de celos o apología de la monogamia (miedos a los que él nos había inducido que no existían antes entre nosotras). Por la tarde Jaime presentó el número 3 del fanzine de Equilibrio, en el punto sobre consumo de cuerpos intentó sacarme del debate varias veces cuchicheándome sobre otras cosas y yo le dije que quería enterarme de lo que hablaba la gente y participar en el debate. Dentro de este debate se empezó a hablar sobre consentimiento, ante la incomodidad del tema para él intentó cortarlo varias veces, de hecho se saltó la parte del cuestionario de consentimiento aludiendo a que todxs teníamos el tema superado. Cuando terminó la presentación del fanzine le dije a M. que estaba incómoda con la relación, estaba viendo actitudes que no me gustaban y quería hablar de eso lo antes posible, M. se sintió insegura y mal por no haber reaccionado en el momento de la agresión; y por la noche nos fuimos a hablar a una explanada oscura y desierta, él vino y se sentó al lado nuestro a hablar de cosas superficiales, obviando el malestar de M. que estaba llorando. Cuando Jaime llevaba un rato hablando, sin que se produjera respuesta por nuestra parte, nos preguntó si nos pasaba algo con él, M. dijo que no quería hablar en ese momento y yo tenía tantas cosas que decir que me quedé callada pensando qué contestar, él, sin darme tiempo a contestar, se levantó enfadado y se fue con la única linterna que teníamos. Yo aproveché para evidenciarle a M. la actitud de Jaime durante el debate y, cuando llevábamos un rato hablando, R. (la perra que nos acompañaba) empezó a ladrar mucho mirando a un sitio fijamente dando la alarma; nosotras preguntamos varias veces que quién había y no se produjo ninguna respuesta, ante esto nos asustamos y estuvimos a punto de echar a correr cuando se encendió una linterna y vimos que era Jaime, nos dimos cuenta que llevaba un buen rato ahí espiando desde la oscuridad. Se puso a decirnos que estaba mal y que venía a ver cómo íbamos a dormir, nosotras le interrumpimos diciéndole que estábamos muy asustadas y que por qué no había contestado cuando estuvimos preguntando quién había, nos dijo que él no estaba para eso en ese momento y repitió que estaba muy mal. Volvió a repetir que cómo íbamos a dormir, que no estaba agusto con actitudes que habíamos tenido con él (no nos dijo cuáles, a pesar de que yo le pregunté, lo expresó cómo un presentimiento abstracto) que había pensado incluso en irse del veganqueer (aún sabiendo que dependíamos económicamente de él para la vuelta) pero que había pensado que era una tontería, intentando culpabilizarnos de cómo se sentía. Nos dijo que dormiría sólo en un saco de dormir y nosotras le dijimos que durmiese como quisiera, Jaime se dió la vuelta suspirando ofuscado y nos dijo: “que os vaya bien”. M. le preguntó que por qué decía eso y Jaime se puso como a temblar y nos dijo que podía desmayarse en cualquier momento, ante eso empezamos a consolarle (obviando de nuevo cómo nos sentíamos nosotras, por cansancio) y nos fuimos a dormir. Esa noche tampoco pude dormir.

Al día siguiente yo ya me estaba distanciando de Jaime y él puso toda su atención en M. (besańdola y marcándola cuando hablaba o se acercaba a otras personas visibilizadas como hombres). Durante la comida D. propuso una actividad como grupo no mixto que yo apoyé sin pensármelo, Jaime torció el gesto mostrándome su desagrado ante la idea (cuando siempre hacía alarde de apoyar a los grupos no mixtos). El día fue desesperante, yo estaba ya muy incómoda y pedí a M. que viniese a hablar conmigo, nos fuimos al río (lo más escondido posible ante el miedo al control por parte de Jaime) y estuvimos hablando y poniendo en común nuestras inquietudes, identificamos abuso emocional, la agresión sexual, el chantaje, manipulación y control por su parte. Ambas estábamos agobiadas y no sabíamos cómo actuar dado el estatus que tenía Jaime dentro del gueto por su postura anarco-feminista. Esa noche M. y yo decidimos dormir en tienda de campaña solas, no sin pasar por el chantaje emocional por su parte intentando culparnos de su sensación de abandono.

A la mañana siguiente yo tenía la intuición de que D. (la persona con la que Jaime había mantenido una relación de 5 años antes de estar con nosotras) podría aclararme muchas cosas al respecto, ya que él nos había hablado mal de ella y la había culpado de todo lo malo de la relación y después de ver cómo nos trataba a nosotras esto me hizo sospechar. Pedí a D. que hablásemos a solas y ella aceptó, poniéndose muy nerviosa. Cuando quedamos para hablar yo le pedí que saliésemos del pueblo porque me sentía insegura. Nos paramos en una sombra a la salida del pueblo y nos sentamos para hablar, cuando no llevábamos ni 2 minutos Jaime pasó justo por donde estábamos y yo me quedé flipando y le dije a D: “lo sabía, no es a primera vez que me lo hace”. D. me miró y me dijo muy seriamente que no se lo permitiera, eso me confirmó muchas cosas. Presentimos que podía estar espiándonos (como ya había hecho otras veces) y nos cambiamos de sitio. Estuvimos hablando durante horas, D. me confirmó muchas cosas y me confesó que a ella también le había hecho todo eso, sólo que más extendido en el tiempo, y no sólo eso si no que además más personas habían denunciado públicamente agresiones por su parte de las que él había salido victorioso haciendo uso de los privilegios que le concedía su estatus social. Cuando salimos de dónde estábamos vimos que Jaime había estado en las inmediaciones escuchándonos (de nuevo vigilancia y control). Nosotras pasamos por su lado sin prestarle atención. Yo fuí a la casa en busca de M. para contarle todo, pero no la encontré allí. Cuando salí para buscarla en otros sitios me cruzé a Jaime que me dió mi móvil (que había estado usando como contacto para la gente que iba al veganqueer y que además, como más tarde comprobé, había estado registrando, al igual que mi diario a pesar de que le dije que era personal y que no lo hiciera) y me dijo, con cara de afligido, que me hiciera cargo yo de las llamadas que él se iba del veganqueer. Se quedó esperando que le dijese algo y yo le dije: “vale” y pasé de largo en busca de M. La encontré y cuando me senté a su lado para contarle lo sucedido apareció Jaime con cara de pena, se sentó a nuestro lado y nos dijo que se iba del veganqueer y que no estaba cómodo. Cómo vio que nuestra respuesta era insatisfactoria para él (ambas le dijimos “haz lo que quieras”) nos preguntó que si estábamos bien. M. le dijo que sí y yo le dije que no, que hacía dos noches me había sentido agredida. Jaime, sin contestar ni esperar a que siguiese hablando se levanto y se fue enfadado pegando gritos, haciendo movimientos bruscos y fingiendo un ataque de ansiedad. La gente en general se puso en alerta, nos preguntó que que le pasaba (a lo que les redirigimos hacia él), SA estaba en la habitación y se asustó al oírle decir que quería matarse, que nadie podía ayudarle, que solo le pasaban cosas malas, SA le preguntó insistente qué había pasado y este contestó “Sandra me ha dicho que la he agredido”, ante esta ambigüedad ella se quedo paralizada y le preguntó si era consciente de lo que había hecho, el intentó esquivar la pregunta pero finalmente reconoció que lo era. SA., M., D., A. y yo salimos nerviosas del pueblo huyendo del alboroto y de las preguntas de la gente. Al rato me di cuenta de que se estaba apropiando del espacio y decidimos volver para reapropiarnos nosotras de este. Cuándo llegamos Jaime estaba totalmente calmado y había recogido sus cosas (con la ayuda de gente que no sabía que le pasaba y que ahora se arrepiente profundamente), nos dijo de nuevo que se iba y empezó a marcharse, pero a medio camino volvió, empezó a decirnos desde encima de la ladera que porqué le odiabamos tanto, que podíamos hablar, a lo que le espetamos que bajara hasta nuestra altura para hablar al mismo nivel, empezó a victimizarse y a intentar chantajearnos colectiva e individualmente, la respuesta que le dimos fue que nos había decepcionado, engañado, agredido, que no teníamos por qué escuchar más mentiras (en ningún momento pidió perdón o había mostrado comprensión) y le dijimos que dejara de decir que se iba y se fuera realmente. Hizo otro amago, pero volvió gritando “matadme por favor, no aguanto más” acercándose hacia nosotras, se tiró al suelo diciendo que no podía moverse, “os estoy pidiendo una paliza” le dijimos que no queríamos matarle y que tenía que solucionar sus mierdas él, A. llamó al resto de gente para ejercer presión y poder echarlo sin que se nos fuera de las manos (nos estaba provocando, nos puso al límite) y cuándo ella regresó diciendo que venía gente Jaime se levantó rápidamente (el ataque de ansiedad que estaba fingiendo se pasó al instante), se distanció considerablemente de nosotras y se mostró calmado, dijo que nos apoyaba (en un último intento de quedar bien delante de la gente, dando a entender que había empatizado con nosotras, usando una vez más el discurso feminista como mascara de sus actitudes machistas y su falta de respeto y comprensión, intentando dejarnos cómo histéricas) un compañero visibilizado como hombre le dijo que se fuera, y en ese momento y solo en ese momento se fue. Escondió sus cosas a la entrada del pueblo (pretendiendo volver), alguna gente cogió el coche para llevarle sus cosas y alejarlo del lugar, se quedó en un camping a 13 kilómetros esperando que al día siguiente una persona visibilizada como mujer qué el conocía fuera a rescatarle. Esa noche lo llevé a asamblea para hacer el problema colectivo y esta nos apoyó en nuestra decisión de alejarlo. No nos sentíamos seguras, ni nos parecía un perímetro de seguridad suficiente así que al día siguiente tomamos la determinación de ir un grupo de siete personas visibilizadas como mujeres, con un coche que lo llevaría hasta Soria para coger un autobús. Al vernos cogió su porra extensible, nosotras lo aplacamos, se la quitamos y lo dirigimos hacia el coche. Al principio nos dijo que nos estábamos pasando, aunque solo lo teníamos cogido por las muñecas le soltamos, mientras el resto registraba sus cosas en busca de más armas u objetos que pudiera usar para agredirnos o agredirse. Mientras andábamos no le dejábamos hablar pues cada vez que lo hacía era para hacernos chantaje emocional, esta vez estábamos prevenidas y no tuvo éxito, lo cual le frustró puesto que empezó a gritarnos machirulamente que a él nadie le callaba. Se montó en el coche sin resistencia y nos dijo que no entendía por qué estábamos así, si ya íbamos a contar lo sucedido. Confiamos en Anatema, que dijo apoyarnos y que lo acercaría a una estación con su coche aprovechando que llevaba a Mario a Soria, nosotras volvimos al pueblo confiando que en unas pocas horas Jaime estaría de camino a Murcia. Unas horas después llamamos a Anatema para confirmarlo y este nos aseguró que iba hacia Madrid, D. le preguntó que cómo había ido el trayecto a lo que contestó “Mañana hablamos” de manera bastante fría. El resto de días fueron infiernos, ninguna de nosotras podía dormir tranquila, teniendo pesadillas, D. tuvo un ataque de pánico, oíamos su risa...

El lunes 12 de Agosto nos dimos cuenta de que estaba escribiendo en su blog y lo leímos en asamblea (con Anatema presente, que dijo que Jaime necesitaba un psicólogo y reconoció que había empatizado con él), una vez más volvía hacerse la víctima terjiversándolo todo y usando el discurso “feminista” en su favor, amenazando de nuevo con el suicidio.

Más tarde nos enteramos con sorpresa de que Anatema nos había mentido en varias ocasiones sobre dónde estaba Jaime, al cual cobijaba en su casa a 50 kilómetros de allí, también nos enteramos de que Anatema había agredido a una chica allí en Manzanares y que Jaime lo había apoyado/encubierto (ahora Anatema le estaba devolviendo el favor) ambos habían hecho que el movimiento libertario de Soria y de algún que otro sitio se posicionara a favor del agresor y se rechazara a la chica que acabó por irse de Soria.

Con este comunicado queremos mostrar los hechos para que a Jaime no se le de cobertura en más espacios (libertarios, feministas, alternativos...). Nos consta que esto no es un caso aislado, ha habido más agresiones perpetuadas a lo largo de los años intentando siempre salirse con la suya acusando a las agredidas de locas, mentirosas, exageradas o monógamas. Animamos a todas las personas que hayan sufrido una agresión por parte de esta persona o cualquier otra a que denuncien públicamente los hechos y a responder de la manera que consideren más adecuada. Animamos también a que esto lleve a una reflexión personal, no señalemos sólo a una persona, cualquiera puede ser Jaime.

“No somos unas histéricas, nos estáis volviendo locas con tantos abusos” (Rote Zora)

“No estamos pidiendo derechos por las calles, estamos hablando de ellos; no estamos pidiendo anuncios que no nos conviertan en mujeres-objeto, estamos destruyendo los mecanismos comerciales que nos deshumanizan como mujeres; no estamos apelando al poder masculino para que termine con las violaciones, sino que le amenazamos: “Si me tocas, te aniquilaré”. Por una vez, los mecanismos que crean y mantienen las identidades de la feminidad fueron rechazados, y nuestros deseos fueron los nuestros propios, nuestros cuerpos fueron los nuestros propios, y nuestra violencia fue la nuestra propia.” (Ya veréis putas locas)

Machete al anarcomacho.

Si quieres contactar con nosotras o denunciar alguna agresión puedes hacerlo en la dirección de correo electrónico: machetealanarcomacho@riseup.net

PORQUE NO QUIERE VOLVERTE A VER LA CARA NUNCA MÁS BORRO TUS FOTOS,

POR MÍ, POR MI SALUD MENTAL Y PORQUE ME DAS ASCO.

Que sólo nos limite el tiempo

 

Que sólo nos limite el tiempo, que nuestras mentes y cuerpos corran libres, que cuando nuestras lenguas se enreden no limiten otras lenguas, que mi cuerpo no domine otros cuerpos ni se deje dominar, que mi espíritu no se domestique nunca, que conocernos sea un paso para ser libres, no para someternos. Que sólo me limite el tiempo; quiero besaros, morderos, abrazaros, reír, compartir mis sueños y emociones con vosotrxs, quiero estrujar cada segundo con cada unx. Que sólo el tiempo sea quien marque el principio y el final, que nuestras mentes fluyan siempre libres, que caminar juntxs no signifique fundirnos ni diluirnos, que caminar juntxs sea compartir senderos y aceptar que a veces los caminos se separan, en ocasiones para siempre. Que sólo el tiempo marque nuestra muerte, que recorramos la vida teniendo su final presente, que sintamos su intensidad, y que el miedo que nos suscita se convierta en la fuerza para conseguir nuestros sueños, que sea la fuerza para cambiar el mundo, nuestro mundo. Que no se nos escape el tiempo matándolo, que la aventura de cada día supere a la rutina de cada día, que la incertidumbre se oponga a la seguridad, que nuestra vida sea inestable, arriesgada, diferente, cambiante, que nos acostemos orgullosxs pensando en lo que hicimos y nos levantemos con ganas de comernos el mundo.

Aprendiendo a volar sola

Retiro espiritual, tiempo de reflexión, segundos soñando el futuro, minutos a solas, horas que no pasan hasta que pasa algo, días para mirarme con lupa (por dentro y por fuera), una semana que pasa deprisa para empezar a ir más despacio.

Cuando te enfrentas a ti misma salen todos los miedos y mierdas que habías querido tapar tiempo atrás, por eso me gusta hacer limpieza interna. Estar sola me enseña que a veces dependo demasiado del resto de gente con la que vivo y de mis colegas, a nivel emocional siento que les necesito. No es que quiera estar sola por siempre, pero me gusta aprender a ser independiente. En estos días no valía tapar la soledad con internet ni tele ni teléfono, leer y escuchar música eran mis vías de escape en casa; la bici, la fotografía y la playa hacían el resto para que los posibles bajones se pasaran de una forma más dulce. Las noches resultaban más duras, me entraban ganas de llorar y no podía soltar casi ninguna lágrima. Quizás tuve suerte o quizás mis energías hicieron que el viernes saliera de mi aislamiento social, encontrando una cara amiga y conociendo a unos chavales. Empezar de cero en un sitio en el que no conoces a nadie es duro pero hay que echarle valor; así que yo, por si acaso, todas las noches cogía la bici y me daba una vuelta en busca de calor humano, al final lo encontré. Sobretodo echaba de menos esas risas locas que me echo con mi gente, y descargar esas ganas de reír, aunque sea con desconocidos, fue genial.

El cambio de estos días se refleja también en mi físico, tenía en mente ya desde hace meses raparme la cabeza, y el primer día de mi viaje en soledad decidí hacerlo, lo necesitaba, y hasta que no lo hice no me quedé a gusto. Ahora voy más fresquita y cómoda por el mundo. Ahora ya no siento que dependa de un bonito pelo para ser bonita, ahora soy yo y va a dar igual que tenga el pelo corto, largo o mitad de cada.

Hubo momentos tristes en los que sentía que el suelo se hundía bajo mis pies, pero hubo otros en los que me sentía tan plena que la muerte no me asustaba. Esos momentos se los debo al mar, al ruido de las olas, a la brisa, a la luna llena, al sol... Que mi parte animal conecte con la naturaleza me hace sentirme más viva que nunca y que la soledad no sea tal, ella siempre me acompaña.

Adictas a la tristeza

Adicta, porque me engancha, porque me duele y quiero más, porque sé que no me sienta bien, porque aun así sigo queriendo sentirla una vez más, porque me desgarra por dentro y a pesar de todo la busco, y sino la busco ella siempre me encuentra, porque quiero dejarla y no puedo, nunca podré, es una compañera eterna, la brevedad eterna que dura la vida.

Tristeza, tristeza que no me abandonas, tristeza que anda entre las sombras acechando en los momentos de flaqueza, tristeza, que sin ella las alegrías no tendrían sentido. Tristeza cuando sangro por dentro y cuando sangro por fuera. Tristeza porque me da la gana, tristeza porque hace años se murió mi abuela y seguimos conectadas, tristeza porque muchas más murieron sin probar la vida, tristeza por la sexualidad perdida en cada útero bloqueado, tristeza en momentos alegres, fugaces como una sonrisa, tristeza porque la vida se nos escapa con cada latido y la dejamos morir por cada corazón roto, tristeza porque no entiendo nada, tristeza porque entiendo todo demasiado bien y no me gusta lo que veo, tristeza porque el mundo es una mierda, tristeza si lucho, mucha más tristeza si dejo que la corriente me arrastre, tristeza porque os quiero y el tiempo nunca es suficiente, tristeza cuando estoy sola, tristeza si estoy contigo, tristeza porque sé que muero, tristeza por seguir viva.

Tristeza, te odio y te quiero, te mataría si pudiera, pero te necesito. Te necesito porque me ayudas a pensar, a pensarme y a mirarme a mi misma, porque me haces ver que nada es para siempre, porque cuando salgo de ti los buenos momentos son mucho más intensos. Intensidad, como saber que la muerte nos llega a todas y notar el sabor de la sangre cuando te muerdo, intensidad es lo que quiero sentir y tú me ayudas, por eso soy adicta a ti, mi única droga.

Este texto se lo dedico a todas las personas que están, han estado o estarán tristes en algún momento de su vida, y estando en ese proceso de la vida alguien les ha querido obligar a salir de ese estado a base de hacerles sentir peor, porque la tristeza de otras les ha recordado su propia tristeza y no han sabido plantarle cara a sus miedos. Por nuestro derecho a estar tristes, a enfadarnos, a cabrearnos y romper cosas; porque la felicidad son momentos que vienen y no un estado perpetuo; por el derecho a llorar y gritar a pleno pulmón en cualquier momento y lugar sin ser juzgadas. Por mí, por todas.

Mi propia enemiga

Llevo años luchando el tema de las relaciones, insistiendo en que la revolución empieza por una misma, que se expande desde nosotras, desde nuestras propias comunidades y que sale a la calle de manera inevitable. Y no sé cómo, bueno, si que lo sé, pero es una mierda que no quiero aceptar, pero un día bajas la guardia y te conviertes en quien criticas y odias. De repente llega un día en el que te sientes poderosa, te ves rodeada de gente que piensa como tú, que te dan la razón, piensas que tienes motivos suficientes, que estás harta de ser una blanda y una niña buena, te autoconvences de que el otro bando está ahí para fastidiarte y que tú a ellxs les das igual, decides ponerte firme y eso no está mal del todo, luego empiezan las bromas, las notas, las malas caras, la distancia, se pasa el límite del que no puedes volver atrás. Entonces pasa que os miro a los ojos y no puedo evitar llenar los míos de lágrimas, son demasiados recuerdos, demasiadas emociones, demasiadas vivencias en pocos meses, casi no nos conocemos y nos conocemos demasiado, el frío y la necesidad nos unieron, pero de ahí crecieron sentimientos sinceros de compartir y crear, crear de la nada, de cero, de la mugre y lo inhóspito nació un hogar.

Pero todo esto pasó, ahora nada volverá y solo nos queda aprender, pensar sobre como dejamos que pasara, como la falta de comunicación nos dejó frías y distantes, nos dejó sin comunidad, no supimos afrontarlo a tiempo, se nos fue y ya no conseguimos atraparlo sin que nadie saliera herida. Ahora solo queda aprender a no volver a ser así, a no coger poder, a no aprovechar el poder de ser más, a no crear grupos de poder, a que tener la razón (o creer que la tienes) no te da derecho a machacar a nadie, a que aunque alguien haya tenido comportamientos chungos no me da derecho a ser una chunga y a hacer daño, sobretodo hay que aprender a hablar desde el cariño, desde ese cariño que se perdió y que entre lágrimas y abrazos volvió pero que no fue suficiente para solucionar nada. Ahora solo nos queda el presente y mirar si en ese futuro estamos juntas, sólo depende de nosotras, sólo depende de lo que queramos y podamos. Aún así, quiero destacar que aunque nunca volviéramos a vernos mereció la pena estos meses juntas. No hay que bajar la guardia, tú puedes convertirte en aquello que odias si no le prestas atención, algo dentro de mí quería decirme que no lo estaba haciendo bien, pero preferí apagar mi conciencia y no le hice caso. Hay que escucharse más, sentirse y sentir más, empatizar con lxs demás es también quererse a una misma. Aprender duele y yo ahora sé más que nunca

Bailando con lobas

Buf. Hace tiempo que tengo ganas de escribir, pero pasa que se me pasa el tiempo volando, viviendo, riendo, abrazando y soñando. Y así, de repente, me doy cuenta que llevo más de un mes sin poner lo que siento en palabras.

El mes pasado estuve en un encuentro de mujeres y la verdad es que desde entonces vengo con las pilas cargadas, aprendí y compartí muchas cosas que ahora forman parte de mí. A pesar que la palabra "mujer" pueda suponer un peso para mí, comprendí las distintas formas de verse y sentirse "mujer" para otras, eso sí todas me dejaron un buen sabor de boca. Algo común a todas, algo que no escapaba dentro de nosotras es esas ganas inmensas de cambiar nuestra realidad, de deseducarnos, de reeducarnos, de redefinir nuestra posición social, de recuperar lo que nos quitaron, de redescubrir nuestros cuerpos sin culpas, sin tabús, sin agredirnos ni mutilarnos, siendo dueñas de nuestro placer, dejándolo todo en nuestras propias manos y no confiándolo a un sistema heterofalocéntrico. En esos días aprendí a escuchar mejor, a empoderarme, a mirar a los ojos y hablar desde dentro, desde lo que tenía callado y necesitaba decir. Aprender a no juzgar es algo que también aprendía allí, aunque esto que me está costando más de lo que yo pensaba, es mi tarea pendiente, es tan fácil caer en juicios y coger una posición de seguridad/superioridad que bajarse de ahí es complicado. Vivo muy bien en mi círculo de iguales, pero compartir esos días con "mujeres" diversas me ha ayudado a ampliar mi mente, a no cerrarme, a aprender a escuchar pensamientos diferentes. Me gustó como fluyó todo, como nos organizamos, como colaboramos, como se resolvimos los momentos de tensión, como creamos espacios, fue muy bonito.

Con todo esto me di cuenta, después de pasarme mucho tiempo rodeada de personas socializadas como hombres, que estar entre "mujeres" me cuesta, pero el esfuerzo merece la pena, es brutal como estando en este lugar entre todas fuimos construyendo conocimiento a través de nuestras propias experiencias. Con más o menos dureza todas hemos sufrido agresiones en este sistema patriarcal, pero yo me niego a reconocerme como la sociedad quiere vernos, como víctima indefensa que necesita protección de su maldita policía o de un marido bondadoso. En este sentido no soy una víctima, soy una superviviente, me niego a quedarme en el rol de débil y pobrecita. Me siento SCUM y ni tú ni nadie me va a obligar a que piense diferente o que oculte lo que pienso. En un mundo que me agrede y quiere callarme, yo quiero gritar, pegar, usar tijeras y juntarme con otras locas como yo que quieran hacer lo mismo. Nos habéis tocado demasiado las narices, ya estamos hartas, nos estamos empoderando, nos estamos juntando, y sí, estamos conspirando contra vosotros, aunque no es lo único que hacemos, no sois nuestro universo. Somos brujas malas, feas, gordas y con pelos en las piernas, pero sin pelos en la lengua.

Si tú también estás harta coge las tijeras, sirven como arma defensiva, pero sobretodo sirven para cortar con todos los prejuicios y estereotipos que se nos imponen. Cortemos nuestras etiquetas y prendámoles fuego.