Sólo por un segundo

El otro día tuve una experiencia breve, intensa y reveladora, aterradora tal vez.

Sólo por un segundo jugué a tu juego, a vuestro juego, me puse vuestra máscara, la interioricé, os observé, os copié y os imité. Sólo por un segundo hice lo que hacéis siempre, por un segundo me puse por encima, levanté la barbilla, alcé mi cara con seguridad, me sentí fuerte e importante, me di aires de superioridad pero sin ser repelente, agarré mi bebida con una mano y la otra la llevaba dentro del pantalón, mi cabeza pensaba "hey nena, ¿qué pasa? No disimules, sé que te gusto". Sólo por un segundo observé a mi alrededor y las vi a ellas, estaban bailando o hablando o riendo o emborrachándose, y yo estaba allí arriba mirándolas sin que se dieran cuenta, observando sus caras, sus pechos, sus modelitos ajustados, sus "perfectas" figuras, sus culos, sus piernas, sus tacones de vértigo. Así podía ser uno más, era uno de ellos, uno de esos tipos guays de la zona VIP de las discotecas, y ellos parecían aceptarme como uno más, pero se alejaban de mí, ya no querrían acercarse a una tía que mira y piensa como un tío, no se acercarían a una "desviada", ya no era un objetivo con el que ligar. Era irónico, librarse de los babosos convirtiéndome en uno de ellos, para no ser un objeto sexual de machos insatisfechos emocionales tenía que objetualizarlas a ellas. Sólo por un momento jugué a tu juego y dio asco, me di asco a mi misma, me dio asco saber lo fácil que es entrar en su juego de machos, aún teniendo apariencia femenina se puede ser un macho ibérico, baboso y asqueroso.

¡NUNCA MÁS, NI TE ATREVAS A MIRARME ASÍ, A MIRARNOS ASÍ, NO SOMOS TÚ MALDITO JUGUETE SEXUAL!

¡NUNCA MÁS, NUNCA MÁS ENTRARÉ EN VUESTRO JUEGO, VUESTRO MUNDO DE MACHOS APESTA!

No son tus pintas, es tu actitud!

No suelo sentir vergüenza ajena, pienso que cada una debe ser responsable de sus actos y que no me tengo que cargar sobre mis espaldas lo que otras hagan, pero el otro día me pasó algo yendo en el metro que hizo que me diera vergüenza haber llevado "pintas de alternativa" en alguna ocasión. Trabajando los fines de semana por la noche una ve muchas cosas que no le gustan, y más si una no bebe ni fuma ni se droga de ninguna otra manera. En invierno el metro se convierte en un botellódromo ambulante, la gente joven ya no puede esperar a llegar a su lugar de fiesta habitual, tienen que chuzarse en el trayecto molestando a todas las demás personas que viajan, la falta de respeto que se respira es inmensa. Este espectáculo alcohólico lo veo cada día que salgo a trabajar o simplemente cuando voy a darme un paseo por el centro durante el fin de semana. La gente que participa de esta forma de "diversión" suelen ser jóvenes, en la mayoría de los casos bien arregladitos/as y maqueados/as para exhibirse en el mercado nocturno.

Hace tiempo, cuando rondaba los 20 creía que la estética era una manera de identificarme con gente que tuviera ideas afines a las mías, esa pompa me estalló en la cara hace tiempo, cuando me di cuenta que mi facultad estaba llena de modernas/os sin conciencia ninguna, su estética era su revolución, su cabeza no les acompañaba. Teniendo claro que las apariencias no conforman las ideas debería dejar de enfadarme cada vez que veo un punki borracho o una punki con actitudes machistas, pero no puedo. El otro día no pude no sentir asco y vergüenza cuando un grupo de chicos y una chica con estética punk y alternativa iban haciendo botellón dentro del metro, no contentxs con eso estaban fumando, ahumando a todas las personas que estábamos allí, yo me encapuché para intentar no contaminar mis pulmones demasiado, todo el mundo les miraba mal pero nadie hacía nada (ni siquiera yo). Emanaban "rebeldía", así es como se sentían, decían "me la suda que no se pueda fumar aquí", en realidad lo que yo traduzco es que les da igual el resto del mundo, sólo importa su ombligo y el de sus cuatro colegas. No contentos con dar ese horrendo espectáculo e intoxicar al personal empezaron a soltar comentarios machistas, uno detrás de otro, con aprobación de la única chica del grupo (que parecía uno más). Comentarios del tipo "si es que van provocando" o "eso no es una falda, es un cinturón" o "lo van pidiendo a gritos", acompañados de "siéntate en mis piernas si quieres, guapa". Las faltas de respeto eran un no parar, en serio, no sé como no pude reaccionar, como no hice nada, como no les paré los pies, como no les grité en la cara "Os creéis muy rebeldes, no? Pues sois peor que cualquier pijo de mierda!!", pero no lo hice, no quería envenenarme nada más empezar la noche, aun así sé que debí haber hecho algo. Este tipo de gente se sienten con impunidad para hacer lo que les de la gana, juegan con que el resto les tienen miedo y que nadie les dirá nada, y si alguien lo hiciera es porque es un facha o un pijo, pues yo no soy nada de eso y les hubiera dicho tantas cosas. Por primera vez me sentí orgullosa de llevar mi disfraz de niña mona que sale de fiesta, a pesar de llevar media cabeza rapada nadie me identificaba con ese grupo porque claramente yo tenía aspecto de moderna pijilla y no de punki costra, me sentí bien de no pertenecer a ese grupo. Me dio rabia que la gente que los viera pensasen que la gente que nos rebelamos somos así, que eso es la anarquía y ser rebelde, quise gritarles a todxs "Ellxs no son anarquistas ni rebeldes, ni siquiera son alternativxs, sólo son unxs borrachxs que no tienen respeto por nadie, ni por ellxs mismxs. La anarquía es la lucha contra la autoridad, no la lucha contra nuestrxs vecinxs y compañerxs, ni tampoco es la lucha contra nuestros hígados y pulmones, o los pulmones ajenos. Para mí la anarquía es abstemia o no lo es, el control social que producen las drogas no caben dentro de un mundo nuevo que lucha porque no haya jerarquías y porque todxs seamos libres. Las drogas te atan, no te liberan."

Este tipo de acontecimientos me hacen plantearme mis prejuicios sobre las pintas de lxs demás, que alguien vista de determinada manera no quiere decir que vaya a ser un rebelde o un/a pijo/a de mierda, lo importante es nuestra actitud, nuestra forma de movernos por el mundo es lo que hace que éste cambie. Yo apuesto por las relaciones sinceras y libres, y si vienes a conocerme que sepas que no me importan tus pintas, lo que cuenta es tu actitud.

De paseo con la muerte

Desde hace días necesito compartir una experiencia que está cambiando mi percepción del mundo. Hay momentos en la vida que son únicos, inolvidables, memorables, grandiosos; días en los que la vida parece mostrar su mejor cara o días en los que la crueldad de la existencia te hace madurar a pasos de gigante. Pero hay veces en que los momentos que te hacen reflexionar y cambiar tu rumbo no son días, ni horas, ni minutos; son instantes, unos segundos que se marcan a fuego en la piel.

 
La muerte, qué decir de ella que no de miedo, cómo mencionarla sin que se me pongan los pelos de punta, cómo seguir avanzando sabiendo que nos espera al final del camino, a todxs, sin excepción ninguna. Hablo de ella porque es la que le da sentido a la vida, sin muerte no hay vida, y la eternidad no entra dentro de mis planes. Hace poco vino a visitarme, fueron sólo unas décimas de segundo, un segundo como mucho, pero allí estaba, arrancándome de mi cuerpo, inyectando su veneno en mí para que no sintiera nada, para que pudiera irme en paz, tranquila. Sentí miedo y me puse nerviosa, sentí que me elevaba, que me iba, que sobrevolaba mi propio ser, se me pasaron demasiadas cosas por la cabeza para haber sido tan poco tiempo. Pensé en el pasado, en la de tiempo que he estado preocupándome por estupideces, tanto rencor acumulado sin sentido, aunque tuviera mis razones para odiar a alguien en el momento en el que te mueres eso ya no importa, el tiempo de odio es tiempo perdido. Pensé también en el futuro, en todos mis proyectos a medias, en todo lo que empiezo y no acabo, en mi inestabilidad, y en como esa falta de constancia le da dinamismo a mi propia existencia. Pensé en toda la gente que ha pasado por mi vida, desde mis vagos recuerdos de la guardería hasta mis relaciones más recientes, si lo pienso se me encoge el corazón, son tantas personas las que me han marcado que no puedo evitar emocionarme. Pensé mucho, como si el tiempo se hubiera parado,  pero rápidamente mis pensamientos aterrizaron y el miedo que sentía se convirtió en estado de alerta, esto me hizo pensar fríamente, fue sólo un segundo, entonces hablé conmigo misma y me dije: "o te salvas tú o no te salva nadie". Fue entonces cuando un sencillo gesto me devolvió a la realidad, a la vida, volví del camino sin vuelta, no vi más allá, sólo vi un fin, tranquilo y sosegado por la droga generada por mi propio cuerpo, pero un fin, sin nada al otro lado.

Lo curioso de esta historia es que uno de los borradores que tenía preparados antes de que tuviera esta experiencia hablaba de la muerte también. Para mí este tipo de coincidencias no existen. A continuación dejo el fragmento escrito del borrador, tal cual lo escribí en su momento, sin modificaciones ni censuras:
En esta noche me siento sola, siento que caigo al vacío, ese vacío existencial que vuelve a mí, como tantas otras veces. Cuando estoy a solas con mis pensamientos le doy vueltas a mi mente, es inevitable pensar en ella, en la que nos espera a todxs, en la que nadie quiere pensar, de la que nadie quiere hablar; pero que, aunque la ignoremos, no podemos eludir la cita con ella. La pienso, la miro, me da miedo, pero también me hace sentir viva, ¿qué es la vida sin la muerte? Avanzar contrarreloj me hace apreciar cada instante, cada momento, me ayuda a elegir, a saber cuales son mis prioridades.

Hoy hace una semana de mi renacimiento y quiero celebrarlo con este texto. Hay una canción de rap (ahora mismo no me acuerdo bien de quien es) que dice "somos el tiempo que nos queda" y nada mejor que aprovechar ese tiempo que somos construyendo nuestro propio destino ahora mismo, mañana es tarde. AHORA O MUERTA.

Cristales rotos

Ser sincera, admitir la derrota, agachar la cabeza, volver a levantarla, caerse, arratrarse, levantarse, mirar al frente, mirar bien lejos, mirarte en un espejo y aceptar lo que eres, lo que fuiste, sin saber muy bien qué serás mañana o si seguirás viva. Lo importante es lo que te mueve por dentro, que mierdas sabe nadie de ti, que se jodan, que se pudran en el cielo, el infierno me lo quedo para mí, allí hace calor y el fuego limpia mi conciencia, dispersa los recuerdos turbios del pasado.

Somos fríxs, gélidxs, heladxs, estamos muertxs, sólo importamos nosotrxs, sólo existimos nosotrxs, el mundo puede estinguirse mientras sigamos vivxs; sentimos indiferencia, odio, rencor, avaricia, envidia; hay sangre y vísceras por todas partes, corazones abiertos derramando venganza. Esa venganza alberga nuestro odio, se volverá contra nosotrxs mismxs, nos clavará cirstales rotos en nuestras entrañas, sangraremos sin saber por qué. Nos acostaremos, dormiremos, tendremos pesadillas, gritaremos sin abrir la boca mientras damos vueltas en la cama, y antes de despertar escupiremos sangre después de haber masticado cristales rotos. Caminaremos en la oscuridad, sin rumbo, vagando en una espiral infinita, solas, tristes, sucias, descalzas, caminando sobre cristales rotos. Finalmente nuestro odio se encontrará a sí mismo reflejado en un crsital, un cristal roto, que clavará sus pedazos en nosotrxs, entonces será demasiado tarde, entonces ya no podremos mirar atrás. Nuestros ojos lloran sangre, nuestra garganta está ya rota, nuestras manos inmóviles intentan agarrarse para no dejarnos caer, nuestras piernas ceden, caemos al suelo, pero no hay suelo, nada nos sostiene, ceamos al vacío, caemos una y otra vez, caemos y en el fondo solo hay cristales, cristales rotos; la muerte nos espera allí, la aceptamos, la miramos y sonreimos, sabemos que es el fin, pero ya nada importa, nuestro odio se clavó en nosotrxs, como cristales, como cristales rotos.

Si todavía estuviéramos juntas

Si todavía estuvieramos juntas, si siguieramos compartiendo desayuno, comida y cena; si tuvieramos esas conversaciones eternas, esas noches en vela disfrutando de saber que estamos vivas y nos tenemos las unas a las otras; si siguieramos riéndonos juntas, ajenas al resto del universo; si todavía pudiera ver vuestras caras por las mañanas al despertar; si pudiera volver atrás cogería cada segundo para guardarlo y no soltarlo nunca. Pero esto ya no va a suceder jamás, ya no es posible, el mundo da muchas vueltas, pero nuestro mundo ya ha sido exprimido y agotado, ya no hay vuelta atrás, todo acabó. Si siguieramos juntas os contaría tantas cosas: que me enamoro y me desenamoro cada día, cada noche, en cada sueño; que ahora tengo una nueva vida, que salgo mucho por las calles de Madrid, que las conversaciones por la noche sin vosotras ya no son iguales; que me abro paso hacia un futuro laboral duro y precario en los tiempos en los que vivimos; que sigo estudiando idiomas intentando abrir mi mente hacia nuevos horizontes; que tengo muchos planes en la cabeza, que quiero hacer un montón de viajes, que ahora conozco a nuevas personas que van ocupando mi corazón, pero que vuestro espacio en él sigue intacto, que todavía os recuerdo, que vuestra presencia en mi mente me deja un sabor agridulce. Os diría que tengo muchas dudas, muchas preguntas, nuevos caminos se abern delante de mí, todo es raro y nuevo, pero a la vez siento que mi vida es cíclica y que hay experiencias que ya he vivido; os diría que hay días en los que despierto angustiada en la soledad de mi cama gritando y llorando en silencio, y que en otros me sumerjo en el fondo de mis deseos del subconsciente y me dejo llevar, lo siento, lo vivo, sé que estoy soñando, lo controlo, lo dejo fluir hasta que el despertador devuelve mi alma a mi cuerpo, ese cuerpo que me ata y me libera al mismo tiempo. Quiero contaros tantas cosas, pero no estais, estais tan lejos, quisiera compartir tantos momentos buenos, tantas dudas e inseguridades, quisiera saber qué pensais, cómo estais, qué es de vuestras vidas, cómo sentis, saber que seguís vivas y contentas me vale.

Aunque sé que vosotras seguis con vida, estais fuera de la mía, y en estos momentos se me viene a la cabeza la canción de Payo Malo de Debido al Olvido: "El mundo gira aunque sea sin ti, el mundo gira y tú no estás aquí" "Es ley de vida, aunque a veces se me olvida, debido a este olvido tu muerte me causó heridas, busco una razón que impida sentirme triste, ahiora que te fuiste, mi corazón suspira".

Madrugadas de nostalgia gritándole a la nada...

Nunca seré una chica Bond

¿Te has preguntado alguna vez por qué se cuestiona tanto el físico de las mujeres? ¿Por qué somos admiradas cual escultura o piedra preciosa? ¿Por qué somos exhibidas en escaprates, revistas, pasarelas, películas...? ¿Por qué debemos entrar en sus tallas? ¿Por qué tenemos que adaptarnos y amoldarnos a sus normas? ¿Por qué para ello debemos malnutrirnos, encorsetarnos, echarnos potingues, operarnos, o mejor dicho, mutilarnos? ¿Por qué nos hacemos daño constantemente? ¿Por qué, si sabemos que estamos mutilando nuestro cuerpo, seguimos haciéndolo? ¿Por qué no paramos? ¿Por qué nos cuesta tanto salir de la rueda del consumo de cuerpos, superficial y vacío? ¿Por qué no decimos basta? ¿A que tenemos miedo? ¿Tenemos miedo de que no nos acepten? ¿Tenemos miedo a estar solas? ¿O tenemos miedo de nosotras mismas? Es el miedo a saber que no somos perfectas, a mirarnos al espejo sin trampas, sin maquillajes y ver que el reflejo no nos gusta, pero no por nuestro cuerpo, sino por lo que esconde. Lo que esconden los cuerpos, lo que encierran en sus cabezas duele más que miles de agujas atravesando el corazón, las palabras machacan tu cabeza, te dicen cómo tienes que ser, cómo no debes ser, cómo hacer para gustar a alguien, para atraerle, en definitiva, cómo perfeccionar tu envoltorio (aunque el interior esté destrozado y roto) para conseguir engañar a alguien que te quiera. Pero este engaño no dura siempre, tarde o temprano el cuento de hadas acaba, para bien o para mal. Los míos acabaron para bien, no me gustan, me hacen daño, no quiero más príncipes azules, ya no quiero ser princesa. Ya no quiero esperar ni sufrir por culpa del amor romántico, pero, en ocasiones, mientras duermo, el miedo vuelve, vuelve para recordarme que vivo en una sociedad patriarcal, que se mantiene en pie debido al miedo y a la escsez, en realidad se sostiene por el racionamiento del deseo, de los sentimientos, del amor (o como queráis llamarlo), del cariño. Sólo una persona que tiene poco teme perder ese poco que tiene (los celos), en la abundancia no hay miedo a perder porque siempre hay. La lucha está en conseguir que todxs tengamos cariño de sobra, amor de sobra y que nuestros deseos cobren forma, que no se aislen en una habitación oscura y triste a llorar porque el miedo los dejó cerrados.

Dejaré volar mi cabeza y mi cuerpo siempre que no vuelva el miedo, me miraré en el espejo para gustarme y quererme, me miraré todos los días, una y otra vez para decirme: "no soy una chica Bond, ni lo fui, ni lo seré; es más, no quiero serlo. Solo quiero ser yo, quiero ser libre y, si quieres, compartiremos la alegría de luchar por nuestras libertades, pero si vienes a quitarme la mía será mejor que te busques otro lugar donde depositar tus miserias; mi cabeza vuela libre, no intentes atraparla."

Llámame loca

Llámame loca por gritarte por la calle, por perseguirte con mis tijeras y mis botas, llámame loca por defenderme. Llámame loca por estar alerta y mirarte mal cuando pasas por mi lado, por responder con contundencia a las agresiones, por querer seguir saliendo sola sin necesidad de un macho a mi lado. Llámame loca si quieres, pero no vas a conseguir callarme, gritaré hasta que reviente mi graganta o hasta que tus oídos sangren. Llámame loca, bruja, puta, guarra, desviada, histérica, cortapollas, hembrista, feminazi,  exagerada, inestable... Llámame lo que quieras, que seguiré pensando por mi misma, luchando por mi autonomía, ni tú ni ningún machito va a decirme cómo me debo comportar, qué tengo que hacer, hablar o pensar, cómo debo vestirme o desvestirme. Si quieres sumisión deberás matarme, pero después de muerta no te serviré, seguiré siendo libre, más libre que ahora. No quiero tu aprovación, no la necesito; no quiero tus paternalismos, no necesito que me protejas, no soy la damisela en apuros; no quiero tus piropos, no necesito que me recuerdes que soy un objeto de admiración y como tal así me tratas; no te quiero ver, ni oir ni soportar, sobre todo no te quiero en este mundo. Lo único que quiero es que entiendas que NO SOY TUYA y que NO SIGNIFICA NO.

Ha quedado claro machito engreido tocaculos? Si te alcanzo, la próxima no la cuentas.

Dedicado a las personas que sufrimos el acoso por habitar un cuerpo llamado mujer, seguiremos luchando. Hasta que el último machito haya desaparecido!

La ley del más fuerte

 

Si queremos ser libres deberíamos dejar la rabia y la violencia para canalizarla y luchar contra lo que realmente nos oprime, no perdiendo el tiempo en batallas absurdas porque tu colega le ha dicho al colega de mi colega que un día de hace no sé cuanto le dijo no sé qué cosa y le hizo no sé cuál otra. La imposición por la fuerza, ya sea de unos pensamientos o de unas acciones, siempre ha ido ligado al poder establecido, pero no podemos olvidar que todxs llevamos un/a represor/a dentro de nosotrxs, la sociedad nos ha hecho así pero depende de nosotrxs desaprender y volver a aprender nuevas formas de relacionarnos entre nosotrxs. Resolver los problemas a base de hostias no debería ser una opción cuando existe la posibilidad de dialogar, aunque sea de forma mediada, no todxs tenemos que llevarnos bien, ni ser amigxs, se trata de respeto o, simplemente, de dejar vivir al/a la otrx. Si algo tengo claro es que las amenazas no me callan ni me hacen cambiar de opinión, si acaso la refuerzan.

 

Creo que las personas que se pasan su vida odiando a lxs demás no viven, ni dejan vivir al resto, sus malas energías se contagian y hacen que las personas que lo notan se alejen o acaben contagiándose de ese espíritu destructivo. Yo no quiero pasarme mi vida odiando y, aunque sé que hay gente que no perdonaré en la vida, el odio pasa y no dura para siempre, pero esto lo hago por mi salud física y mental, no por la persona a la que no soporto. Hace tiempo que intento asumir que no le caigo (ni le caeré) bien a todo el mundo, incluso asumo que hay quien me odia y quien me quiere ver fuera del planeta (o por lo menos de su vista). A la vez que asumo esto me centro en todxs lxs amigxs que tengo, lxs que tuve y lxs que me quedan por conocer; toda la energía positiva que me aportan, los momentos juntxs me llenan de vitalidad.

  

Imponer por la fuerza (ya sea física, verbal, de poder, de privilegio...) es algo que prefiero dejar en manos de quienes se llenana de odio, mi fuerza interior la uso para llenarme como persona y para compartirla con quienes estén conmigo. Esto no quiere decir que no me vaya a defender de las agresiones ni que no ataque las injusticias, pero a parte de esto existe un umbral de debates, discusiones, conflictos, problemas, peleas que pueden gestionarse de otra manera. Para crear un mundo nuevo debemos crear propuestas de cambio desde la base, desde nosotrxs mismxs.

 

SU LEY DEL MÁS FUERTE NO CALLARÁ MIS PENSAMIENTOS, NI CALLARÁ MI VOZ HASTA QUE NO ME CORTEN LA GARGANTA.

Quizás mañana...

Hoy me siento fuerte y viva, hoy me comería el mundo, y el universo, hoy bailo y canto y soy feliz, hoy me miro en el espejo y el reflejo me devuelve una sonrisa, hoy no te echo de menos, te recuerdo con cariño y alegría, sabiendo que el reencruentro nos espera cargado de emociones nuevas, hoy vivo el ahora, este instante, este segundo, hoy no hay más días que hoy, vivo el presente, sin recordar el pasado, sin planear el futuro, hoy soy yo, soy como quiero ser. Y sé que quizás mañana piense distinto, quizás mañana vuelva a caer y estar triste, quizás mañana piense que el mundo es una mierda y que no merce la pena vivir, quizás mañana crea que no podré cambiar nunca nada, quizás mañana quiera desaparecer del mundo y esconderme tras mi caparazón, quizás mañana me derrumbe como las viejas casas de mi barrio, quizás mañana... Pero no hoy, hoy me siento yo, siento que me conozco mejor, que paso página, que paso de lxs que me dan asco, paso incluso de sus rumores y sus amenzas. Su violencia demuetra impotencia y yo no voy a caer en ese juego, hoy no, quizás mañana. Y mañana nunca llega y ojalá no llegue nunca y ojalá pueda sentirme así cada día, pero entonces dejaría de ser hoy para ser siempre y eso no sería vida, sería monotonía y odio la rutina.

Empiezo a caminar hacia adelante, me levanto con la ayuda de tu mano, de vuestras manos tendidas en estos momentos jodidos. Hoy soy una chica fuerte, mi mente piensa tanto y tan deprisa que se me escapan las palabras, maldito lenguaje que encierra mis pensamientos, mis deseos, que me constriñe, que controla mi comunicación.

Herederas de Kurt Cobain

Han pasado ya muchos años desde que nos encontramos en el patio de colegio, éramos unas niñas con coletas y uniforme gris, nos gustaba correr y jugar, haciendo volar nuestra imaginación. Fuimos creciendo juntas, mostrando nuestras diferencias con el mundo exterior, también entre nosotras, nuestros caminos parecían separarse. Los fines de semana se volvieron diferentes: cambiasteis la bolsa de caramelos por el tabaco y el refresco por el vodka, también cambió vuestra ropa, ahora más ancha, oscura, rota y sucia. Dejasteis atrás el estilo colorido y alegre de las pelis infantiles, eso ya no iba con vosotras, erais mayores y teníais que demostrárselo a todo el mundo, todxs debíamos saber que escuchabais música grunge (me hicistéis aprenderme ese maldito nombre), que erais muy rebeldes, que odiabais el mundo porque era injusto, que vuestra ropa sólo era el reflejo de vuestra alma rota por la tristeza que asola la humanidad. Mirasteis a la muerte para reiros de ella; dejando de comer hasta poder ver vuestros huesos (gastando el dinero del almuerzo en alcohol y tabaco), obsesionadas con que estabais gordas cuando lo que estabais era enfermas; vuestras cabezas se perdían entre las drogas, aliciente suficiente para desinhibiros, no para ligar como hacían la mayoría, lo vuestro era el estilo suicida, andabais por las barandillas y poyetes de gran altura, os colgabais de una sola mano confiando en vuestra fuerza o confiando en morir pronto para parar vuestra vida agónica. Así nos hicisteis entender que vuestro modo de vida era la eterna tristeza que avanzaba hacia la muerte, pero incluso tristes y oscuras os quedaban fuerzas para mirar mal a quienes no eran como vosotras, odiabais a todxs, decíais sentiros incomprendidas en vustra rabeldía.

 

 

Pasaron muchos más años y la vida no os devolvió la sonrisa, sólo os devolvió vuestra fachada: apariencia de niñas bien, con ropa pija, tacones y maquillaje. Con vuestra ropa se fue la rebeldía que nunca fue más que una transformación estética, sin ahondar en vuestro interior ni en los problemas reales del mundo. Seguisteis drogandoos: bebiendo, fumando y quien sabe que más cosas, ahora lo haciais como todo el mundo, para ligar y evadiros de la realidad. Y yo me pregunto, ¿os seguis sintiendo diferentes a la masa? ¿Seguis pensando que vuestro modo de vida es mejor que el del resto? ¿Seguis pensando que estais por encima del bien y del mal? ¿Seguis riendoos de la muerte? A lo mejor seguis creyendoos mejor que nadie (la prepotencia siempre fue vuestro fuerte), pero sabeis que formais parte del sistema y vuestras críticas hacia lxs demás no lograron ocultar vuestras inseguridades y vacíos. Creisteis ser rebeldes escuchando a Kurt Cobain pero al despertar de la adolescencia amanecisteis en vuestra cama cómoda, con vuestras cosas de niñas pijas.

 

Que ninguna generación más adore a Kurt Cobain. Muerte a lxs ídolxs (aunque ya estén muertos).