Me miro

TW: disforia, suicidio

Me miro por dentro y no encuentro nada, nada que me guste, quiero decir. Me miro por dentro y por más que busque no sé qué me mantiene vivo, no sé qué me empuja a no empujarme. Me miro por dentro y sólo veo miedos, inseguridades, culpa. Miedos del pasado, inseguridades por el futuro y culpa si me dejo disfrutar el presente. Me miro por dentro y ya no queda nada bonito sobre lo que construir, mi jardín murió por falta de cariño, el cariño que yo me niego. Me miro, una y otra vez, pero ahora me miro por fuera, quizás hoy no debí haberlo hecho. Me miro por fuera y el espejo se convierte en mi enemigo, otra vez más, pero aún más fuerte. Me miro por fuera sabiendo que nunca llegaré a quererme como soy, que no me gusté nunca, no, esos dos segundos en 32 años no cuentan. Me miro por fuera y no quiero mirarme más, no quiero verme más, sólo deseo dejar de ser, en este instante, por un momento, para siempre.

Comida basura

TW: ansiedad y comida

Otra vez, como si estuviera escondida esperando el momento oportuno, ataca. Crees que se ha ido, pero es sólo una ilusión. Caes, ella se levanta y te asalta, te asalta por la espalda, y de frente, por los lados, no puedes escapar, y si logras hacerlo las consecuencias pueden ser peores.

Te preguntas el por qué, por qué la ansiedad no puede irse, por qué se ha convertido en algo más que tu sombra, permanece contigo incluso con la luz apagada. Y te preguntas por qué hoy esa ansiedad se convirtió en atracón por la comida, sabiendo lo absurdo de la pregunta pues no es la primera vez que te pasa. Te machacas preguntándote por qué no lo paraste a tiempo, por qué no te sentaste a respirar, por qué no bebiste agua, por qué no te tomaste una infusión, por qué no meditaste o llamaste a une amigue. Pero no es tan fácil, las quemaduras del aceite debían haberme disuadido a modo de señal, indicándome que no iba por el buen camino, pero no hice caso. Y ahora me siento culpable, como tantas otras veces, acaso he dejado de sentirme alguna vez así? Y una parte de mí sabe lo que pasa, me hago boicot, me freno, me convenzco que no merezco ser feliz, que lo bueno no es para mí, que si algo me va bien debo romperlo hasta que desaparezca.

Las quemaduras desaparecerán en unos días, pero no la culpa, ni el remordimiento, ni la tristeza ni el agobio. Me dolerá la tripa, por haber comido tanto y tan mal, se me pasará en unos días, pero no el miedo a caer otra vez, ni el vacío que me crea la soledad, ni el sentimiento de suciedad interna que me empuja a la ducha sin obtener resultados.

Me siento solo, me siento solo muchas veces, me siento solo aunque esté con gente, aunque tenga muches amigues me siento solo. Me sentiré solo siempre, nada cambiará, cada vez que se apaguen las luces de mi cuarto me sentiré aún más solo,

Escribo esto mientras tengo mi estómago lleno de comida hasta la garganta, con ganas de morir pero sin fuerzas para realizar este deseo, sabiendo o intuyendo que quizás mañana algo cambie.

Castigo

TW: culpa, suicidio

Lloro, lloro y me castigo, me culpo, me culpo por cosas que no he hecho, por cosas q ni si quiera puedo controlar o arreglar porque no he hecho nada. Y esa nada me paraliza, lloro y me paraliza, y no respiro bien, otra vez no, no por favor, otra vez no, que no desaparezca, que no se vaya la ilusión, otra vez más no, mi cuerpo resiste con el alma rota y ni sé si quiera por qué me sigo moviendo. La respiración me comprime el pecho otra vez, pero no me preocupa, me preocupa más saber que esa respiración no va a cesar fácilmente. Quiero morir, si, aquí, ahora, quiero irme lejos y estar solo. Ojalá todo hubiera sido más sencillo, quizás en mi siguiente vida lo consiga.

Deja de

TW: disforia

Deja de decirme como, o como no, debo ser. Deja de decirme que me ame. Deja de impedirme cambiar. Deja de imponerme tus juicios morales. Deja que sea yo quien tome las decisiones sobre mi cuerpo. Deja de volcar tus mierdas en mí. Quiero cambiar. Quiero hacer con mi cuerpo lo que me de la gana. Si mi cuerpo es un templo, he venido a profanarlo. Odio mi cuerpo y quiero cambiarlo. Si no te gusta que quiera hacerlo te jodes. Tu cuerpo, tu vida. Mi cuerpo, mi decisión. Si me equivoco es mi problema. 20 años de consejos sobre auto aceptación y mierdas varias, que bien parecen sacadas de un libro de autoayuda, no han servido para NADA, nada de nada. Me excita la sola idea de iniciar el proceso. Me corro si lo pienso bien fuerte. Ahora que he tomado la decisión de emprender este camino, no me vais a parar. Soy un tornado, atrápame si puedes.

Pasa sin llamar

La tristeza pasa sin llamar, siempre tuvo una llave maestra, nunca le ha hecho falta, la puerta sigue abierta.

Triste por el amor, porque ni siquiera sé si quiero llamarlo así. Porque lo llame o no amor siempre anda lejos. Lejos, en la distancia, nuestros cuerpos se leen a través de pantallas. Os pienso tanto y tan fuerte que mi cabeza estalla. Al caer en la cama nos encontramos de nuevo. Aparecéis cuando os invoco a través de la luna, esas noches no quise despertar, no quiero. Lejos, aunque estéis cerca, nuestros cuerpos son incapaces de entenderse, mi cuerpo creó su propio lenguaje para protegerse. Mi cuerpo ha creado una barrera, la vulnerabilidad se paga con sangre y la anemia me persigue

Con la comida no se juega

TW: trastornos de alimentación

Come mucho, come hasta que no puedas pensar más, come hasta que toda la sangre se atasque en tu estómago, come sin pensar, come sin medida, cometelo todo cuando nadie te mire, encierrate en casa con cualquier excusa, el supermercado es tu aliado, no dirá nada a nadie.

No comas, no comas nada, bueno, come poco, o la gente sospechará demasiado, inventa cualquier historia para saltarte la comida, ya comí antes, me duele la tripa, se me cerró el estómago de los nervios, como luego más tarde.

La masculinidad negada

La masculinidad siempre me fue negada, y cuando descubrí la posibilidad de que formara parte de mi vida intenté apartarla de mi camino.

Quién puede pensar en que hay algo positivo en la masculinidad cuando siempre te has rodeado de tíos cis privilegiados machos? La masculinidad fue por mucho tiempo sinónimo de machirulismo, muchos años negando su existencia subversiva, muchos años negándome mi propia identidad. Qué traería la masculinidad a mi vida? Me convertiría en un macho? Sería otro capullo más?
Me aferré a lo femenino como resistencia, creé mi propia feminidad, reivindiqué el ser mujer, pero a mi manera, me inventé un montón de posibles identidades femeninas,  en algunas me sentí más a gusto que en otras. Ahora me cuesta saber cuales decidí yo y cuales me fueron impuestas. Pelo largo, tacones y vestidos siempre fueron premiados en mi entorno, el refuerzo fue muy fuerte. Pantalones anchos, ropa grande y pasar del maquillaje fue castigado o careció de premio alguno. Y así crecí, con miedo a ser yo y a perder su cariño.
Pero vinieron las crisis, y dejar de depilarse, y cortarse el pelo, y encadenarme para más tarde volverme a liberar, y raparme la cabeza, y sentir el apoyo del grupo, y encontrar mi espacio, un lugar donde ser yo, ser yo misme más allá de lo que fui, más allá de como me dijeron que debería ser.

Y agradezco infinitamente que en mi vida se cruzaran personas que reivindican su masculinidad desde lugares subversivos. Gracias a elles sé que otras masculinidades son posibles, que no es lo mismo la masculinidad hegemónica que las masculinidades revolucionarias. Aprendí que mi expresión de género no tiene que ser igual a mi identidad. Que mi masculinidad no tiene que ser machirulismo, que no seré mi padre, que reniego de su herencia masculina, que ni seré la bella flor que un día pensó que sería, y que tampoco me convertiré en ese rudo macho que anheló.

Y volar

Y volar por encima de mis miedos, y sentiros cerca, y sentirme vive, y creer que podemos cambiar el mundo, aunque sea sólo en un instante. Y que me tiemblen las piernas, y que me olvide del guión, y que me olvide hasta de mi cuerpo, bueno, mejor dicho, que me olvide de las presiones y los estigmas sobre mi cuerpo, los que me imponen, los que me impongo. Y creí ser libre, y volar, y parar el tiempo, eterno y fugaz su fundieron esa noche, el recuerdo eterno de un momento fugaz.

Y volver a creer en mí, aunque a veces piense que no me lo merezco, aunque todavía resuenen las palabras, sus palabras. Y levantarme de nuevo, y que me crezcan alas, y ser mariposa, y volar, y volar sole, y volar juntes.

Y devolverle la sonrisa a aquella niña de 10 años, que aprendió que su cuerpo era demasiado, demasiado grande, demasiado gordo, que todavía llora, que aún no entiende por qué tuvo que cambiar, por qué aquel médico asqueroso le imponía su miedo y sus dietas. Y me conecto con ella, y le prometo que no me rendiré, que no será tan fácil, que estamos en red, que crecemos juntes. Y me empodero junto a ella, recordando cuando le llamaron travesti por llevar falda y tener bigote, ella y yo estuvimos juntes hoy gritando "sí, somos travestis, ¿qué pasa?"

Y atesorar esta noche para siempre, de esas que guardas en el cajón de "no olvidar" y "recordar en momentos de bajona". Y perdonarme por no ser perfecte, y dejar de machacarme, y volver a creer en mí, y volver a creer en el grupo, y en la fuerza de las brujas (y lxs brujxs). Y agradecer que estuvierais allí, y que vuestras miradas fueran el motor de todo, y que vuestras sonrisas me llenaran de lágrimas, de emoción, de conexión, de momentos bonitos. Y también pensaros a les que estáis lejos, os pienso a cada une de vosotres, y os imagino allí, y os imagino aquí, imagino que la distancia no existe, que nos fundimos en un abrazo.

Y sonó nuestra canción, y la tuya, y la mía, y me acordé de tí, de vosotres, y me acordé de los momentos de llorar y de los de no parar de reír. Y entonces cerré mis ojos, y sentí elevarme, y volar, y no ser materia, y fundir mi alma con vuestras almas, y volar más alto. Y no tener miedo ya a decir que os pienso mucho, que os sueño, que os siento cerca cada vez que miro a la luna.

Gracias a quienes hacéis posibles las revueltas de lo cotidiano, a quienes subvertís desde vuestros cuerpos, desde vuestras vidas, a quienes hacéis de la revolución una compañera de viaje en la vida. Gracias por existir.

La presión de ser Ruby Rose

Tengo tanta rabia dentro, tanta impotencia, tantas ganas de empezar a quemar, de pegar, de gritar. Quisiera poder olvidarme de los malditos estereotipos de su belleza; pero lo siento, bueno, no, no lo siento; no soy tan fuerte, no soy tan infalible a la cantidad de imágenes que llenan mi cerebro.

Me parece la hostia poder expresarme a través de la ropa o el pelo que llevo o como me maquillo o infinidad de cosas. Pero no sé que mierdas está pasando por mi cabeza, cuanto más claras tengo las ideas sobre mi identidad de género más presión siento. Y es el maldito binarismo, me está quemando mucho estas últimas semanas, sobre todo estos últimos días.

Cuando conseguí aceptar mis curvas, ver que mi cuerpo era sexy y potente, que podía ser una mujer de curvas increíble, pues me di cuenta que no, que no era una mujer. Así que otra vez a vueltas con el cuerpo, con su representación. Volví a odiar los espejos, volví otra vez al control y descontrol de la comida. Y lo que antes eran unas tetas demasiado pequeñas, hoy me parecen demasiado grandes; y bueno, mis caderas, siempre fueron anchas, pero ahora eso es un problema más grave. 

Me muevo en un marco estético de expresiones de género diversas, pero últimamente me muevo más entre lo que yo considero "neutro" y "masculino", y es aquí donde encuentro mayor presión. No quiero decir que no la tenga si mi expresión de género se lee como "femenina" (y según que "feminidad"). Es sólo que con la feminidad subversiva llevaba más tiempo de trabajo y autoaceptación, había conseguido más referentes, tanto cercanos como en los medios alternativos. Así que cuando me di cuenta que me sentía cada vez más comode con ropa y estética más "andrógina" o "masculina" empecé a buscar referentes, bueno, muchos aparecieron sin buscarlos. Y fue ahí cuando entre tantes pareció Ruby Rose. Ruby Rose según la prensa: "el nuevo poder de seducción" "cuando crees que eres heterosexual pero te pone Ruby Rose" "gente de todas las orientaciones reconociendo sentirse atraida por ella" "su fluidez de género es uno de los atributos que más notoriedad le ha dado" y según ellx "no me identifico con ningún género concreto". Parecía genial, un referente para las personas de género fluido, su vídeo Break Free nos hacía, en un primer vistazo, poner sobre la mesa el asunto de la fluidez de género. Pero los mass media nunca van a consentir que los estereotipos se muevan demasiado de donde están. Si tu expresión de género es fluida, no binaria o andrógina no nos importa, pero nos debes belleza, y esa belleza se traduce en blanquitud, delgadez, altura, rasgos faciales concretos y demás requisitos que se exigían ya anteriormente, sólo que ahora puedes ponerte camisa y tirantes, cortarte el pelo y ponerte tupé. Y así caí (caímos¿?) en la trampa. Nos movemos en los márgenes, pero no terminamos por romperlos. Y no es por Ruby Rose, es por su trato mediático, es la nueva belleza, estoy hasta el coño de esas bellezas alternativas.

Siento muchas presión sobre mi cuerpo, y no es sólo porque lleve el binder puesto, aunque esté sole en casa. Es la presión de tener que tener un aspecto determinado para que la gente respete tus pronombres, tu nombre y como dirigirse a tí. Les odio, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, quiero gritar.

Y no puedes estar gorde, porque entonces tus tetas y tu culo serán más grandes y leídos como cuerpo de mujer, te tratarán en femenino todo el rato, no respetarán tu deseo de fluidez de pronombres. Su cálculo va así tetas+caderas anchas=mujer.  Pues nooooooo.

En este camino laberíntico interminable en el que batallo entre rechazo y aceptación, me encuentro con gente increíble, gente súper sincera y súper genial, gente en la que encuentro apoyos y nuevos referentes. Intento que el reflejo del grupo me devuelva una cara amable, y lo hace, juntes somos más fuertes. Sabemos que no somos Ruby Rose ni Rain Dove, no somos modelos, nosotres desfilamos por la pasarela de la calle, donde las miradas son constantes, donde el misgendering es el pan nuestro. Sabemos que juntes tenemos ese potencial del apoyo mutuo, del compartir experiencias similares de vida. Es por eso que os echo de menos, bueno no, os echo de menos por mucho más, sois personas maravillosas, me encanta compartir espacio y tiempo con vosotres. Ojalá la vida nos siga conectando. Hoy, que la luna se volverá roja, es una noche mágica para invocar a las energías del cambio. Cada vez que la mire pensaré en vosotres, somos infinites, somos inmortales, somos el cambio, vinimos aquí con una misión, trascenderemos lo binario.

Dos años después. Rompe el candado.

El tiempo pasa volando... Qué típico decir esto. Parece que hasta que no se nos viene una fecha señalada en el calendario no nos damos cuenta.

Hoy toca hacer balance. Si resumo mucho puedo decir que me siento bien, que estoy mejor que hace dos años. Porque creer que superas algo no quiere decir que así sea. Me hice le valiente mucho tiempo, me puse coraza, me sumergí en otras historias, en otros asuntos. Pero no fue real.

Y ahora dos años después se me vienen pesadillas y paranoias. Y habrá quien piense que esto no es mejorar. Pero déjenme seguir. Me hundí, me caí muy al fondo, pero llevo tiempo resurgiendo, gracias a la ayuda de gente que me quiere y a mi propia fuerza. Las pesadillas las hay, pero podemos que decir que quemar y matar al enemigo es un buen final para una pesadilla. Y las paranoias solo vinieron en días muy concretos.

Pues eso, hacer balance y ver la gente maravillosa que hay a mi alrededor me da fuerzas para seguir. Me veo en el espejo y soy otre. O quizás soy más yo. Por fin puedo ser yo. Por fin empiezo a no sentir culpa y la transformo en odio que se vuelve indiferencia, porque mi vida es valiosa y ahora lo sé.

Y no fue sólo lo que pasó hace dos años, este año ha sido apoteósico, de los más intensos de mi vida. Porque estar superando historias feas, descubrir quien eres en realidad y salir del armario es algo muy intenso. Intensidad cuando te miras en el espejo y sabes que respiras libre (todo lo libre que este mundo nos permite), intensidad del subidón de adrenalina segundos antes de lanzar tu comunicado al mundo, intensidad es llorar de emoción al ver que la mayoría de la gente que hay a tu alrededor te quiere, te apoya y te anima a ser quien eres.

No voy a volver a fingir ser fuerte, porque no es una fortaleza de "todo va bien y va a ser así siempre, todos mis problemas están superados", es una fortaleza de "este soy yo, esto es lo que me ha pasado, estas son mis herramientas, este es mi proceso, este es mi trabajo, y estoy preparade para seguir adelante".

Romper candados, cadenas, guardar las llaves y no regalárselas a nadie. Coger el timón, tomar el rumbo, atravesar la tormenta, descansar, amanecer y mirar al horizonte, respirar la brisa, respirar la libertad.